"Un añito y 65 kg!!!"

Recién caigo en la  cuenta que mañana es mi gran día, cumplo un "añito" de vida, no me había percatado de la fecha! y un amigo me lo recordó, no entendía bien a que se refería, cuando me escribió,- tranquila, mañana estas de cumpleaños! pensé, a que se estará refiriendo, a algún tipo de calendario diferente al mio? y cuando me percaté que mañana era 6 de agosto, caí en la cuenta, que sí, mañana cumplo un año de estar viva, la última vez que estuve por el seguro social con esa tos que me moría, en la historia clínica que me hicieron pedir, leí atónita, -último ingreso 5 de agosto del 2012-, cuadro; -"Ataque de epilepsia ideático". qué? ideático? no lo podía creer! osea que yo fingí el cuadro o que simplemente me estaba haciendo la loca?, pero ese día no le di la importancia del caso, solo que al ver 5 de agosto del 2012, recordé que mi fecha de nacimiento fue el día 6, osea al día siguiente, no lo había tenido tan claro hasta esa noche en el hospital; en una de mis entradas, por cierto la mas leída, "Nací un 6 de agosto del 2012 con 110 kgs!!" yo coloqué esa fecha pero sin la convicción real y exacta del día, sabia que había sido alrededor a ese dia, pero comprobé que era la exacta, cuando salí ese 5 de agosto de emergencia después del "ataque ideático" de epilepsia, regresé a mi casa medio "drogui", los ataques causaban en mi cierta somnolencia que me duraban como 2 días como mínimo y, ese día, tomé la decisión mas valiente de mi vida, salir de ella, si de esa vida catatónica, llena de narcóticos y comida, y el 6 efectivamente, volví a una nueva, llena de sorpresas, algunas desagradables, otras excelentes, me encontré con mi querubín hecho un hombre, con entradas en la cabeza, siendo un chiquillo todavía, me encontré con mi padre ya casado, me encontré con un cuerpo, el mio, que no lo era, con gente que había perturbado mi alma, con un auto destrozado por el choque que había tenido unos días antes, sí, salí totalmente drogada, tomé el volante y al dar una curva para entrar a un grifo, fui directamente hacia un poste, claro, salia por más pastillas, estando drogada ya;  cuando ese 6 de agosto por fin "vi" mi vida, que no era vida, me dije a mi misma, Ce, basta! tocaste fondo! si, lo toque, recuerdo el 5 por la noche, yo tirada e mi cama y las voces a lo lejos de mi familia, no entendía de que hablaban la verdad, después de mucho tiempo alguien me contó que estaban decidiendo que hacer conmigo, unos decían, hay que internarla, hay que declararla interdicta, tenemos que llevarnos al querubín, -quien se lo lleva? todos esos argumentos y cuestionamientos no los recuerdo para nada, andaba totalmente entumecida, catatónica, aún dormida, esa noche, después que todos se fueron, "rosita" se quedó a dormir conmigo y, recuerdo a lo lejos que me bañó, no lo hacia como un mes por lo menos o quizá más, se metió a la ducha conmigo como si fuera aún una niña y me bañó, me cortó las uñas, me puso un pijama limpio, y dormí, dormí mucho, cuando desperté, ya era 6 de agosto, mi fecha de nacimiento, ese día, decidí que por fin debía hacer un cambio, me miré al espejo después de casi 10 años y descubrí que la persona que tenia al frente no era yo, era una imagen desdibujada de alguien que estuvo muerta por años, tenia el pelo lleno de canas, tan gorda que casi no entraba en el espejo, no lloré, quizá debía hacerlo, pero aún no tenia la capacidad de "sentir" nada, pero ese día marco mi iniciación, mi compromiso conmigo misma, luego de un par de meses despejada de las drogas, y con  casi 20 kilos menos, "V"  psicóloga y amiga me preguntó: como lo hiciste, Ce? cómo dejaste esa vida? como has logrado bajar tanto de peso? le contesté, -yo sola V, yo sola, me miró perpleja y me dijo: - touche! me quito el sombrero! no podía creer que habiendo estado atrapada en ese submundo creado por mi misma, había tenido los huevos de salir sola, no podía entender que sin ayuda profesional había traspasado la linea de la muerte, si, la muerte, porque ahí estuve por mucho tiempo! Ha pasado un año, no voy a dejar de admitir que tuve alguna recaída, pero no tan grave como cuando estuve atrapada de lleno en el consumo, eso de tomarme casi 100 alprazolam cada dos días, jamás se ha repetido, es más mientras lo escribo siento un nudo en mi estomago de solo recordarlo, cuanto daño cause a la gente que me quería? muchísimo, pero cuando volví a la vida me encontré con gente que había tirado literalmente la toalla, pero que al retornar, estaban ahí esperándome, gracias a todos ellos, gracias infinitas, a mis amigas,que cuando andaba drogada me llamaban y no recuerdo ni una de esas llamadas, me cuenta una de ellas, te llamaba por teléfono y contestabas totalmente como borracha, totalmente drogada, y no recuerdo nada! a mi hijo, al querubín que a veces critico duramente, él es el que más ha sufrido todo este proceso, se hizo solo, la verdad, y a pesar de que es un engreído y demás, es un buen muchacho, sano, y que ha sufrido mucho a mi lado, cuantas veces me ha tenido que llevar de emergencia por un ataque de epilepsia? miles! desde que era tan solo un adolescente, le he pedido perdón muchas veces, y es por mis culpas y mochila tan pesada que le tolero ciertas cosas, a mi papá, que estuvo siempre al borde del cañón, que no descansó nunca en proporcionarme su ayuda, el que me decía tantas veces, -sal a caminar, date una vuelta al parque, ahora cuando escucha que camino 4 km por cualquier cosa, se le ilumina el rostro! si, mi papi, podrá haber cometido mil errores en su vida, pero está ahí siempre, y si él no me juzgo en la vida, no tengo derecho a hacerlo yo, aunque haya cometido gravísimos errores, eso es lo que no entienden muchos, pero no importa lo entiendo yo y con eso basta! Debería salir a celebrar, engreírme un poco, esperar las doce con una copa de vino, pero estoy aquí, en mi casa disfrutando de solo recordar ese mi gran día! Mi regalo? Un universo de agua mineral!
CEANA