Remembranzas...

Esto es como una adicción, como una droga, cuando dejé el consumo de pastillas fue radical, pero lo raro es que no tuve esa necesidad imperiosa de volverlas a tomar, raro, si, con tanto tiempo tomándolas y en la cantidad que lo hacia, no sé que pasó en mi organismo que de un día para el otro lo dejé y no tuve la necesidad que podría haber tenido mi cuerpo de ellas, algo así decidí hacer frente a ella, sacarla de raíz, radicalmente, los primeros tres días después que colgamos, soñé, los tres con ella, que jodido, muchas veces había querido hacerlo, trataba de concentrarme fijamente, en ella, para verla por lo menos en mis sueños, y nunca lo logré o por lo menos no recuerdo si soñé o no con ella, el inconsciente realmente hace lo que le da la gana con uno, en algunas cosas le doy la razón a Freud,  pero esos tres días, fueron no solo seguidos, sino totalmente claros, me despertaba con el recuerdo exacto de lo que había soñado, el primer sueño fue netamente sexual, los dos siguientes, eran enredados, esos sueños de los que uno quiere escapar, despertar y que terminen, angustiosos, me persiguió en mis noches su recuerdo, luego dejé de soñar con ella, pero me acabo de despertar, 4 a.m. casi todos los días lo mismo, si, me dormí temprano anoche, temprano para mi, como las 11 de la noche, osea 5 horas de sueño todos los fucking días, y mi primer recuerdo, ella, me desperté pensando en ella, pero soñé con mi mami, estaba conmigo, viva, en mi sueño, la veía claramente, pero estaba triste, enferma, le decía a mi papá, que tenia que tomar unas vitaminas porque su enfermedad la había adelgazado demasiado, y eran caras, pero estaba triste, una expresión de tristeza en su mirada, esa que no vi los últimos años de su vida, todo lo contrario como estaba en of, desconectada de la realidad, era alegre casi todo el tiempo, se la pasaba bien dentro de ese mundo que construyó en su mente, pero hace un rato estaba triste, y me duele, estará así esté dónde éste?, mirará? percibirá?, podrá sentir lo que esta sucediendo en la vida terrenal? no creo que el hecho de que mi papá se haya casado la perturbe, yo misma la escuché muchas veces decirle a mi papá, que si ella se iba antes, que no se quedara solo, que busque una mujer que le hiciera compañía, y sí, mi papá lo hizo, quizá muy rápido, quizá no en la manera correcta, pero quien hace las cosas casi todo tiempo correctamente? quizá con la persona que nadie aprueba, no lo sé, es su rollo, no el mio, finalmente quien convive con ella es él, y yo lo veo contento, si él esta bien, yo también, pero esta situación que vivimos a los que dejo por acá, es fea, desagradable, oscura, y mi mamá nunca lo fue, al contrario, era muy limpia, muy transparente, sufrirá al ver si lo puede hacer ésto? no me gustaría que lo hiciera, porque ya vivió su buena cuota de sufrimiento cuando andaba por aquí, si, que soy huérfana de hermanos, si, así me lo dijeron, me lo aconsejaron, así lo siento, así lo vivo, y no me va mal, mentiría si dijera lo contrario, no me siento sola, me tengo a mi misma, al principio quizá si, pero después decidí dejar de sufrir, así como tomo decisiones drásticas y radicales cuando me lo propongo, así sucedió, un día tomé la decisión de dejar ir el dolor y así pasó, pero al ver a mi mamá hace un rato, con esa tristeza en sus ojos, me siento triste, desconsolada, abandonada, extrañándola, pero como una niña pequeña, con la necesidad que me consuele, que me cobije como cuando era una niña, quizá si la hubiera visto alegre, no estaría sintiendo lo que siento en este momento, soñé con mi mamá, pero me desperté pensando en el delfín, como si ambas cosas estuvieran relacionadas en mi inconsciente, si pues algo de conexión debe haber allí, cuando el delfín volvió aparecer en mi vida, yo sentí que fue un regalo de mi mama, es más se lo dije a ella, porque así lo sentí, así lo viví, en los años pasados, en alguna ocasión la había buscado en el face, pero no estaba, creo que lo hice dos veces en 15 años, pero este diciembre pasado, recuerdo un 20, salí de mi casa y directamente me compré este aparatito, había dejado de usar la computadora casi tres años, solo veía TV, y lo primero que pongo en el buscador del face fue su nombre y apareció, si, allí estaba, igualita, como hace años, cuando vi donde se encontraba, me envalentoné y le escribí, finalmente estaba tan lejos que no resultaba peligro alguno, y le hablé como le hablé antes, jugando con ella, en joda, y me contestó inmediatamente, pero cuando me dijo que si quería saber más de ella por qué no nos veíamos?, cómo? le pregunté, si, si quieres, estoy en Lima, en ese momento me puse super nerviosa, mariposas en el estómago, ansiosa, y me mandó su teléfono aquí en Lima, daba vueltas como león enjaulado, no sabia que hacer, si llamarla o no, verla o no, yo pensaba que ella ya era parte de mi pasado, una pareja más que aparecía, como tantas otras, que al volver a verlas, ya no pasa nada, pero con ella sentí diferente, y me preocupó un poco, yo la había archivado totalmente en mi memoria, no me acordaba de ella concientemente, pero si la primera persona que busque fue ella, debe ser que mi inconsciente mandó la señal directa a mis dedos, no sabia que hacer, "canchita" me decía, ten cuidado, esa relación te dejó por muchos años muy dañada, no creo que estés lista para verla de nuevo, te puedes meter en camisa de once varas, yo me sentía angustiada, nerviosa, y me asustaba al mismo tiempo lo que que estaba sintiendo, por qué, por qué me sentía así? pero, después de tan solo unos minutos de angustia, tomé el teléfono y marqué su numero, ella contestó, con mi voz cantarina y juguetona, como fue antes, la llamé por su nombre en tipo pregunta, hacia tanto que no escuchaba su voz, y lo primero que hizo fue reírse, como antes, igual, se rió al escuchar mi voz, y el nerviosismo desapareció al instante, ahora después de lo vivido juntas ese poco tiempo, y haber tomado la decisión de sacarla de raíz de mi vida, de dejarla de esperar, dejarla ir, estoy pensando en ella, la necesito, es como la droga cuando uno la deja, pero a mi nunca me pasó eso con ninguna de las drogas que haya consumido, nunca sentí la abstinencia que provoca dejarlas, pero en este momento siento esa abstinencia de ella, cuando escucho casos de drogadictos y lo mal que lo pasan los primeros días o meses al erradicar la droga de sus cuerpos, no lo entendía, porque nunca lo había vivido, pero ahora la siento por ella, creo que es la mayor cantidad de tiempo que no se nada de ella, casi dos semanas, para mi un montón, porque cuando nos alejábamos, no duraba tanto, yo regresaba a ella, le escribía, la buscaba máximo a los tres o cuatro días, pero esta vez decidí erradicarla finalmente, y creo que logré hacerlo, esto lo quiero tomar como tan solo una recaída, como me ha pasado con las pastillas, pero quiero que pasen las horas, y que la abstinencia desaparezca, volver a ser yo, esa persona que tenia el control de su vida, que sentía libertad, que estaba feliz, hoy en este momento no lo tengo, estoy triste, un poco descontrolada, el recuerdo del delfín y el sueño con mi mamá, me han removido las emociones, pero lo tomaré así, como una recaída, quizá terminando de escribir estas lineas ya vuelva a ser yo misma, o quizá en unas horas, cuando empiece el día...por el momento la droga me llama, tengo que calmar la ansiedad que me provoca consumirla...
CEANA