A pesar de que nunca me sentí conflictuada, a pesar que nunca me cuestioné mi sexualidad, que no sufrí por ser lo que soy, a pesar de que mis padres no me criticaron ni me juzgaron, ni me pusieron peros en la vida que viví, y la comunicación y libertad estaba dada, en el fondo de mi misma, tengo que reconocer que no me sentia cómoda, no sé si es la palabra correcta, no sé como llamar ni admitir esa sensación, a pesar de que podía hablar de todo con mi madre, de todo, y me daba la confianza total de hablar con ella, cuando terminaba alguna relación importante y caía en depresiones profundas y larguísimas, nunca pude verbalizarlo, ni cobijarme, ni buscar consuelo en mi madre, no fingía, no, me veían sufrir, me veían hundida, pero yo no podía acercarme a mi madre, pedirle que me abrace que me consuele, no podía pedirle ni decirle que estaba muriéndome por dentro, que extrañaba a la persona amada, no podía decirle, mamá, la quiero, la extraño, no puedo vivir sin ella, no podía llorar a su costado y que ella me consuele, era evidente en la mierda que estaba, pero era como un secreto a voces..todos a mi alrededor, mi familia entera lo sabia, porque era totalmente notorio, eso de que uno lleva la procesión por dentro, no entra en mi vida, cuando sufría se notaba en mi rostro, en mi andar, en mi mirada, pero no podía, y no lo sé aun, por qué, no buscaba la ternura y cariño que necesitaba de mi madre en esos momentos, lo único que puedo concluir después de años de análisis personal, es que en el fondo, muy en el fondo, no me aceptaba yo misma, esa máscara de que hacia lo que me daba la gana y que nadie tenia porque juzgarme, era una máscara más, esas que uno usa en todo momento, hay una teoría psicológica que analiza y concluye que todos llevamos máscaras, difícilmente de librar, yo pensaba que no las tenia, que era totalmente libre de ellas, pero tengo que reconocer que las he llevado puestas por mucho tiempo, y lo que más me duele es haberme liberado de alguna de ellas cuando mi madre ya no esta aquí, es recién a mis 49 años que no llevo algunas, que he hablado fuerte y en voz alta que soy gay, si, todo el mundo a mi alrededor lo sabia, pero no se pronunciaba la palabra que me definia, no, aceptaban a todas mis parejas y amigas sin problemas, pero nunca se verbalizaba, si, ella es fulana de tal, mi pareja, mi compañera, mi amor, o lo que fuera...por qué? siempre pensé que la sociedad y sus prejuicios me importaban una mierda, pero parece que no era así en el fondo, porque finalmente pertenezco a ella, esa rebeldía mía, a veces sin causa, era lo que me motivaba a vivir como me diera la gana, sin importarme la opinión del resto, es más era y soy confrontadora, desafiante, pero si, no me importaba, pero parece ser que muy en el fondo no siendo conciente de ello, si me importaba la opinión de mis padres, específicamente de mi madre, porque sino como me puedo explicar el por que no pidiera su cobijo cuando más lo necesitaba? es recién ahora, que yo he verbalizado que soy gay, alto y claro, como lo dije antes, recuerdo hace unos meses almorzando con mi papá, yo dije naturalmente, si, porque yo soy gay, y me siento sola hace mucho tiempo, al escuchar mis palabras, yo me sentí después de tantos años liberada de mi misma, de mis máscaras, de mis ataduras, es un poco loco entenderlo, pero así me sentí, creo que el hecho de habérselo confirmado al querubín tuvo mucho que ver con todo esto, un día, yo en mi cama con la laptop frente el querubín se echó a mi lado y me preguntó hace unos meses, directamente, mamá, tu eres lesbiana?, yo lo miré, y de la misma forma, natural en que él me lo preguntó, le contesté, si, y me dijo, y todo el mundo lo sabe?, le contesté, si, me dijo, yo ya lo sabia o sospechaba, pero por qué no me lo dijiste antes? no sé querubín, creo que no era mi momento, ni el tuyo, yo he estado sola 10 años, y no veía la necesidad de confirmártelo o decírtelo, quizá cometí un error al no decírtelo antes, no lo sé, pero ahora creo que si es el momento, el delfín ya se había ido, podría haber seguido ocultando lo inocultable, pero no quise hacerlo más, el por que de esa decisión?, no tengo respuestas, pero cuando se lo dije me sentí liberada de mi última atadura a la mentira, el querubín reaccionó bien, (lo intuía, si bien es cierto no lo he criado bien en muchos aspectos, siempre le he repetido que hay que aceptar a los demás como son, y no juzgar a nadie) por lo menos eso es lo que demuestra, no sé que llevará por dentro al respecto, pero en ese momento le pregunté, te fastidia? te molesta? No! me dijo, mamá, ahora hay muchos gays, tengo amigos y amigas que lo son, normal!, pero le dije, mejor no se lo digas a tu novia, no me importa que lo sepa, pero aún hay gente, mucha, conservadora e íntimamente homofóbica, no creo que ella lo sea, pero quizá su familia podría serlo, y no quisiera ser la responsable que pudiera dejarte por presión familiar porque la madre de su novio es gay, pensé que no lo haría, pero en menos de un día, no solo lo sabia la novia, sino sus más íntimos amigos, bueno, le dije, ya es tu problema, tampoco es un niño, pero viéndolo y analizando la situación del porque el querubín confesó lo que era su madre, debe haber sido para el una liberación también como la mía, como un vomito liberador de sustancias, el saber que pasa con su mamá, que su mamá haya hablado con él abiertamente de su sexualidad, lo liberó también a él de ese rollo que debió llevar por años, de esa pregunta flotante sin respuesta alguna, a partir de ese momento, recién fui libre, él comenzó a hacer muchas preguntas, supongo atracadas en su garganta por años! me decía, mamá, esa chica que tenia una hijita era tu pareja? si, le decía, mamá, esa chica de la universidad, también? si, le decía, y "punto y coma" fue tu pareja también? mmmm bueno, creo que no lo podría considerar de esa forma, porque salimos muy poco tiempo juntas y se convirtió en amistad, y la lista seguía! ya me daba un poco de vergüenza ajena confirmarle todas las mujeres que habían pasado por mi vida! es que he sido realmente muy pendeja! y él es de relaciones largas a sus recién 21 años, pero me dijo, mamá, la china? está o aquella? No pues querubín, tampoco te pases! tengo un montón de amigas heterosexuales, y yo respeto a mis amigas, y me contestó, pero mamá ahora las chicas prueban de todo y no por eso son lesbianas, si es posible le dije, pero yo no he vivido tu tiempo, pero lo raro y al mismo tiempo de la puta madre es que tan solo con él, he llorado por una mujer, he dicho, es que la quiero, es que es el amor de mi vida, y es él precisamente él, todavía a veces niño, que me ha dicho lo que nadie, una noche, yo estaba realmente histérica, de un humor de los mil demonios, porque pensé que el delfín estaba con una mujer, y el querubín me preguntó, qué te pasa? por qué te la agarras conmigo? y le contesté, es que esta puta de mierda esta con otra mujer! y me dijo, pero mamá, por qué no te vas con ella?, por qué ella no viene? no es tan fácil, querubín, no es tan fácil, pero luego en el auto, le conté porque nuestra relación en el pasado había terminado, y el me dijo algo tan natural y con tanta simpleza que solo me causo risa, me dijo, yo no hubiera ni confiaría nuevamente en alguien que me fue infiel, PUNTO. Me cayó la boca en one, me dio ataque de risa, parecía una loca de atar, del llanto pasé a la risa histérica, porque finalmente tenia mucha razón, a pesar de que uno madura y se supone crece con los años, hay un dicho muy popular que dice, "gallina que come huevos aunque le corten el pico"que significa que la persona no cambia! en el fondo esa frase retumbaba en mis oídos, pero quería creer que el delfín había cambiado, no se si es así, nunca confirme nada, solo volví a confiar en ella, soy una tipa super confiada, a pesar de los cachasos que me metió el delfín, no quedé "traumada", tuve dos relaciones después creía yo importantes en esos momentos, pero no era celosa, bueno lo natural, pero obsesa, enferma, desconfiada, jamás, siempre he pensado que si una persona esta a mi lado, es porque no necesita otra más, y lo del delfín lo dejé archivado en mi disco duro, pero no condicionó mis relaciones futuras, pero cuando ella volvió, es ahí cuando retornó el monstruo del disco duro, en ella no confiaba, solo en ella, cuando partió, lo único que le pedí, fue que no me mintiera nunca más, que si me decía, mi amor, mi vida, o cualquier palabra que demostrara amor, no se la dijera a otra persona al mismo tiempo, que era mejor que me dijera diréctamente, Ce, he conocido a alguien, y punto. Lo único que me contestó, fue, no, nunca más, una a la vez....bueno, supongo que si en el futuro me lo vuelve a decir, solo espero que sea "solo" a mi quien se lo diga...me di cuenta después de muchos años que esa llamada donde le decía, mi amor a otra mujer mientras me lo decía a mi diariamente, marcó mi vida, pero con ella, no sé a que viene el delfín por acá, como jode!!, pero...quizá en el fondo el querubín tenga razón...para concluir y que esta entrada catártica tenga un desenlace, debo decir que por fin soy yo misma, que me estoy liberando de las máscaras, deben quedar muchas por ahí y que seguiré descubriendo, uno no termina de crecer jamás, pero gracias a abrir mi boca y mis emociones al querubín sano parte de mi vida, lo único que lamento es no haber podido disfrutar del consuelo y cobijo de mamá cuando más la había necesitado...
CEANA
"dedicado a todos los gays del mundo que sufren en silencio" lo siento mucho...
No hay comentarios.:
Publicar un comentario