Prostituta de lujo! Mi alter ego

Si, pues todos por ahí lo tenemos, o a veces ni lo descubrimos, o esta tan perdido en nuestro inconsciente que no lo podemos rescatar de allí, por la famosa represión, mecanismo protector del ser humano para protegerse instintivamente de algunas cosas que pueden causarnos dolor, fastidio o whatever, pero yo sí tengo presente mi alter ego, y cual es el mio? bueno, quizá tenga más de uno! pero, eso que hubiera querido ser, y no le he conseguido, y no creo poder hacerlo a estas alturas, es haber sido una prostituta de lujo! esas maravillosas, elegantes, cultas, finas, que cobran cantidades enormes, por llevar placer a sus clientes, pero que ella escoge, que ella decide, que ella determina según sus gustos y criterio quien seria el beneficiario de mis caricias, la imagen que tengo de ella, de mi misma, es capturar su imagen en una fotografía en blanco y negro, vestida con un body negro de cuero, antifaz y un látigo en la mano, con un cigarrillo en la otra y que el humo que salga de él, nuble un poco mi cara, mmm es más, creo que todavía podría lograr esa imagen, con lo adelantado de la fotografía y el bendito photoshop podría realizar mi alter ego, ya no de ser la prosti, porque los años y mi cuerpito no me lo permiten, pero por lo menos capturar esa imagen en fotografía, la colgaría con mucho placer en la sala de mi casa, a buen tamaño, es más iré buscando al fotógrafo que logre capturar y al que pueda trasmitir mi creatividad y logre imprimirla, pero ya no puedo perder mas tiempo! porque ya ni el photoshop ayudaría! Cual es tu alter ego? te atreves a descubrirlo?? Por ahí me han dicho que esto no es alter ego, que es un sueño truncado, no, no lo es, porque jamas me iría a la cama por plata, solo me voy a la cama con quien ame, unos años, varios, muchos, quizá lo podría haber considerado, el meterme a la cama solo por sexo por deporte, que lo he hecho, si,  pero sin cobrar, ahora, difícil que alguien entre en mi cama, pero como mi amiguito me hizo dudar, revisé mis apuntes de estudiante de psicología, y efectivamente no estoy equivocada, es mi alter ego, y punto! Me queda una fantasía, por realizar, que la mujer que ame, después de una noche intensa de placer, me deje plata sobre la mesa de noche...delfín, te atreves? te espero??? Veremos...
CEANA

Que locura y robo!!!!

Pucha, la tecnología!  Escribí una entrada opinando de los beneficios que nos daba pero también de lo deshumanizante de la misma, pero hoy, ese control sobre los problemas y no perder la positividad, etc. Etc  se fue a la estratosfera!!! Estuve hace una hora al borde de matar a cualquier persona que me contestara en movistar, mi empresa favorita del país! Desde hace unos meses tengo problemas con que se me cuelga el bendito internet, venían los técnicos y claro, la salida más facilista, sra. Es el router, modem, esa huevada donde se conectan las laps del país, obviamente según el técnico sabiondo, me dijo, sra. Su router ya se le malogró la señal  wi fi, lo raro que mi hijo si la tenía, mmm… bueno me dijo, tiene que cambiarlo, cuánto cuesta le pregunté, a través de movistar 108 soles y se lo instalan en más o menos 7, así? 7, Pensé, conociendo a la linda empresa que nos gobierna las comunicaciones, me dije, esos 7 deben convertirse en 15 como mínimo…mmm y el patita, pendejito el, me dice, yo le puedo vender uno a 80, se lo traigo mañana, mmm claro, se lo compraba a él, que seguro se los tira (roba) de su empresa, y cuando tuviera un problema con el sistema me quejaba a los santos? Gracias, le dije, pero podría usar el router de forma cableada por el momento porque no tengo la plata?  Sí, claro, compré 10 metros de cable 10, para canchita y paulo tenía el suyo, funcionó la cosa normalmente un par de semanas hasta que oh! maravilla nuevamente sin internet, llamo a movistar y la dulce señorita me dice, si pues señora a comprarse un router nuevo, ok, y recién en 7 días me lo instalan no? Si sra.  Máximo, lo puedo comprar en otra parte por mi cuenta y ustedes me siguen dando el servicio técnico no?  Claro, me dio 3 marcas, compré la mejor, al segundo día de conectado mi maravilloso y lujoso nuevo router, nuevamente no tengo internet!!! Hace unas horas ya mi creído control sobre mis emociones, se fue a la mierda total!  Llamo a movistar, y me dicen, que como tengo un pedido todavía no consumado, mismo orgasmo por llegar,  no pueden mandarme soporte técnico, entonces, todavía tranquila le digo, sr. Quiero cancelar ese pedido, me pasaron donde la dulce atención al cliente, después de varios minutos esperando con esa música horrorosa de espera, me dice, sra. Tenemos un problema en el sistema, no puedo cancelar su pedido!!!! Y ahí si me mandé con todo! La loca salió del closet totalmente! Me han hecho comprar un router carísimo, y sigo con el problema, por deducción lógica entonces el router no era el problema, ya que si tengo uno nuevo y el mejor del mercado y no tengo señal, es el cableado del poste o lo que mierda sea!! Quien me va a devolver lo que gasté en vano???  Ustedes???? Me pasaron a reclamos, nuevamente tuve que encender la grabación de voz, debería grabar mis quejas, porque se las hacen repetir desde el inicio a cada trabajador, y ya había pasado por 4! la de reclamos después de escucharme, me dice, vamos a evaluar el problema, y en mes y medio tendríamos la confirmación si se le descuenta el servicio de internet, 90 soles, ok srta. Le dije, pero si ustedes se fían, o sea se basan de los informes de los técnicos, y allí aparece que era mi router el problema, para qué diablos hacer trámite, investigación e informe alguno?  Me entiende no? O hablo otro idioma que usted no domina?  Entiendo su molestia  sra. Le pido mil disculpas en nombre de Movistar. Otra grabación que se tienen recontra aprendida porque deben repetirla unas 100 veces al día por lo menos!! Me pregunto, habrán ido al cole estos trabajadores de Movistar? Y así mismo, aun no habiendo ido, el sentido común no es parte de la educación, sino de un mínimo de inteligencia, mínima por dios!  O simplemente somos unos pobres clientes dependiendo de unos farsantes? Maldita tecnología!  Pero igual bien metidita estoy en ella! CEANA DUENDE PONCH!!!!!!!!!!!!!! Vino un nuevo técnico, ya el colmo, broche de oro, el router anterior no tenia nada! el técnico anterior, ese que me ofreció la venta por lo bajo, había cortado el cable con un alicate en un descuido mio! Qué clase de delincuentes hacen esto? y aun representando a una empresa Trasnacional???? Plop, recontra plop!

"Dar es no dar"

Dar, dar, compartir lo que tenemos, siempre ronda nuestras cabezas, pero más estamos pensando en recibir, claro, es una tendencia muy humana, recibir para unos mismo, y que hacemos con eso? bueno hay que dar, compartir, a veces pensamos, pero claro, yo doy, ayudo a quien lo necesita, soy buen amigo, estoy ahí siempre, etc, etc, pero el verdadero dar no es fácil, cuesta esfuerzo, el dar lo que nos sobra, lo que no nos hace falta es muy fácil, dar nuestro tiempo cuando lo tenemos también lo es, pero dar de verdad es sacar tiempo de donde no lo hay, es escuchar a alguien, dar alguna palabra tuya de aliento, cuando estés a veces literalmente muerta de escuchar, o pensando, hoy no, que no joda, estoy cansada, ocupada, y si lo haces, hacerlo diciéndote a ti misma, ah! que buena que soy, que exitosa me siento, eso no es dar, no, eso es puro ego, que es eso finalmente? ego es, lo hago por satisfacción personal, para sentirme de puta madre, entonces ese dar parte del yo, para satisfacerme a mi, no al otro, cuando realmente damos es pensando en el otro desprendiéndonos del yo, yo eso, yo esto, yo lo aquello, yo compartí, yo lo logré, yo, yo ,yo.  A veces "dar es no dar"...que diablos puede significar eso? si, a todas las madres del mundo esa es la parte más difícil de entender, y practicar, peor!  Nosotras creemos que darle de todo a nuestros hijos, no solo amor, sino todo lo que a los querubines se les ocurra, se lo entregamos, y finalmente cedemos a todos sus a veces caprichos, y "damos", según nosotras, si pues, pero estamos dando algo que finalmente nos da provecho y satisfacción a nosotras mismas, pero muchas veces, casi todas, ningún provecho a ellos, cuantas veces lo he hecho y escuchado de amigas muy cercanas, ayyy!!! ya para que no me siga insistiendo, para ya no escucharlo, hago hasta lo imposible, y le doy lo que quiere, ya! para no oírlo!!!! que estamos dando? nada! al contrario estamos siendo puro ego, ese que nos dice, deshácete del problema, no lo enfrentes, y dale lo que el niñito o niñaso insiste en recibir, generalmente es dinero o cosas materiales, pero ese famoso dar es totalmente nocivo para ellos por que estamos formando pequeños seres egocéntricos incapaces de tolerar la frustración, incapaces de crecer por ellos mismos, incapaces de caer y poder levantarse, osea ese "dar" es para nuestra tranquilidad y provecho, para nuestro beneficio, no es para el de ellos, si pues el "dar es no dar", es duro, requiere esfuerzo, pero ese es el verdadero dar, un "no" en el momento justo podría sonar, pero, esta loca, como decir "no", puede significar yo le doy todo a mi querubín? si pues mamis que por ahí me leen, un "no" en el contexto adecuado puede ser difícil, pero si es para el beneficio de nuestros hijos, hay que aprender a decirlo y ellos a recibirlo, el verdadero dar cuesta esfuerzo, trabajo, lo vuelvo a repetir e insistir, porque a veces yo aún no lo practico, ni tolero, y es una tarea de todos los días, más cómodo es salir del paso, para que dejen literalmente de "joder" y según nosotras "damos", pero es todo lo contrario, les estamos quitando la posibilidad a ellos mismos de liberarse de ese egocentrismo en lo que han caído muchos querubines de hoy en día, claro la inmediatez, lo rápido de la vida, nos ha acondicionado a salir de los temas jodidos, resolvamos!, pasemos a otra cosa, rápido! al toque, ya, ya, toma toma.. aprendamos, que un "no" en el momento justo e indicado puede hacer de ellos seres felices y desprendidos también...que aprenderán finalmente a dar, no solo a recibir...
CEANA

"Sweety" y Honda...

Esta es una entrada diferente para mi, es como darle a la vida gracias por poner en mi camino personas tan preciadas y que recién conozco, a alguna de ellas de mucho tiempo atrás, pero en su momento no "conectamos", creo que ahora puedo decir que me gusta como es, quizá antes no me fijaba en ella, o ella también dio un giro en su vida? posiblemente ambas cosas, y la otra persona que la vida me ha puesto en el camino es "sweety", si, su sobrenombre es el más indicado de todos los que he inventado a lo largo de mi camino por aquí, si, es sweety, totalmente, sweety, una mujer-niña, que derrama dulzura. A penas la vi la primera vez, sentí una vibración muy positiva alrededor de ella, su mirada es limpia y sus palabras a veces enredadas muy simpáticas, hoy estuve con las dos, con "tetis" la primera mencionada y toda la tarde, hasta noche con "sweety", casi nos cierran Ripley, con los autos estacionados dentro! hablamos mucho y de todo, pero esta entrada esta dirigida a "Honda", que significa, el pilar o sostén de un puente, es cierto, "Honda" era y sigue siendo para "sweety" ese pilar, ese sostén de su vida, "Honda", es su hijo, su hijo que partió hace muy poco, pero el sigue aquí acompañándola, respirándole cerca, sintiendo su olor, su cariño, sé por "sweety" que Honda significó mucho en su vida, y lo sigue siendo, compartió 2 años de su vida, se entregaron mutuamente mucho amor, ese amor que uno entrega sin recibir nada a cambio, sin esperar nada, ese amor que es muy difícil de encontrar, cuando "sweety" adelantó su regreso de Canada por Honda, yo no lo entendía realmente, y fue dura, sarcástica, hasta irónica por su regreso anticipado, no podía entender que regresara tan solo por él, y tengo que confesar, que a veces soy muy desatinada en mis comentarios, no llegaba a comprender lo que Honda es para ella, pero ahora que la conozco mejor, puedo darme cuenta que ella es capaz de sentir tanto por alguien como lo siente por Honda, le dijeron por ahí, que Dios se puso celoso, (dios mio! los celos y la envidia son los sentimientos más alejados de Dios!!!!) por el gran amor que sentía "sweety" por Honda, pero eso no es cierto, Dios es amor puro e infinito e incapaz de mandar "castigos" porque alguien propio de su creación de amor, le dio amor a otro ser viviente?, esos los llamados "castigos", son sólo creaciones de las religiones, que dicen y predicen grandes castigos cuando ellos consideran que nos olvidamos del creador, eso es una falacia total, todo lo contrario, Dios, el creador, la luz, al contrario nos da todo su amor, pero con el fin de que nosotros lo entreguemos a los demás, como podría ser posible que ese ser maravilloso, perfecto, castigue a alguien por lo que el mismo nos impulsa a entregar? seria una contradicción enfermiza, lo siento, es mi forma de ver y sentir lo que Dios espera de nosotros, así que sweety, si Honda partió, fue por un propósito que quizá aun no entiendas, que quizá pienses que no fue justo que pasara, pero su partida te dará en algún momento la capacidad de ver las respuestas a esas preguntas que te pueden llenar de dolor cuando lo recuerdes y extrañes, todo en la vida tiene una razón de ser y de pasar, nada es casual, todo tiene un propósito, cual será ese propósito en la partida de Honda? lo veras pronto o quizá no...pero ten la seguridad querida "sweety", que el amor que le entregaste a Honda es lo más gratificante y puro que te ha pasado en la vida, por el momento...gracias a la vida por ponerme a seres humanos tan cálidos y sweeties en mi transito por estos lares... Honda, no te llegué a conocer, pero conociendo a tu madre puedo reconocerte en ella, hasta luego Honda....
CEANA

KABBALAH....

La verdad hablar del Kabbalah con ligereza es un atrevimiento, si, ayer fue mi primera clase, me faltan 2, para completar el primer curso, pero suelo ir cada vez que puedo, me vigoriza el alma, son 5 en total, pero debo aclarar y sinceramente, desde el fondo de mi alma, que el Kabbalah, está haciendo cambios en mi, me falta mucho, muchísimo, ese "ego" que nos atrapa diariamente es muy duro de erradicar, me refiero al ego, a ese diablito, satán, el mal...whatever que nos seduce diariamente, liberarme de el es una chamba (trabajo) dura de seguir, porque además soy un aries, esos que son rebeldes a veces sin causa, que no quieren perder batallas, confrontadora, y no paro! y mi necesidad de recibir para mi misma es muy grande, algunos pensaran por ahí, que estoy hablando de astrología barata, esa que se encuentra en diarios y revistas, no, no es así de sencillo, la strologia Kabbalistica está basada en la luna no en el sol como la conocemos la mayoría. La  Kabbalah es mucho más, habrá gente por ahí que menosprecie la astrología Kabbalista, pero no hay problema, tenemos que aceptarnos los unos a los otros, ahora, el Kabbalah no es ni religión, ni tiene visos de intelectualidades, no, es simplemente un camino espiritual que su propósito es que el alma que finalmente es solo una, me refiero al mundo entero, sea más consciente de lo que recibimos y damos, y no se ocupa de astrología como algunos creen (la ignorancia es atrevida) tiene un sin fin de libros extraordinarios, un lujo de leer, finalmente, Kabbalah significa recibir!
CEANA

"Flojera creativa" y el Kabbalah....

No tengo nada que decir ni contar, solo el hecho que ayer empecé el curso del Kabbalah 1, lo estuve esperando por meses, pero el bolsillo no me lo permitía! pero me lancé ayer a tomarlo, realmente super interesante, desde la Nada, la luz o Dios o cualquier nombre que le pongamos fue el primero, e irradió esa Luz, perfecta, infinita, al darla, tenia que hacerla a alguien, a quienes? y ahí el bing bang, la creación del "paraiso", pero había que dar esa luz a alguien, a los primeros, esos Adan y Eva, es claro, que todo en la Biblia, libro muy interesante, habla en códigos, esos que uno al tan solo leerlos se los cree al pie de la letra, esa Luz infinita, perfecta, tenia que tener un receptor, y esos somos nosotros los creados por ese ser perfecto, Luz, Universo, Dios, nombres infinitos que las religiones le ponen, no importa realmente el nombre, es uno y ya. Esa Luz infinita, otorgada a los primeros, ellos con la vasija vacía, con ansias de recibir, pero cual el quick del asunto? si, claro, que delicia recibir y recibir, pero ya nos volvimos causa, no efecto, al recibir esa luz maravillosa, nosotros, esa alma, tenia que hacer algo, no solo recibirla, sino darla también, y ese es el propósito de nuestra vida en este mundo, dar, no solo recibir para uno mismo, que es una tendencia muy humana, y ser proactivos, positivos, al serlo el cosmos nos devuelve lo mismo, esto pareciera medio metafísico, pero no lo es...es cuestión de hasta lógica, pero, claro, el recibir la Luz, no puede ser de forma directa, debe tener resistencia, eso significa, hacernos responsables de nuestros actos, y nunca sentirnos VÍCTIMAS, palabrita y actitud más vergonzosa que muchos tenemos en la vida, ni preguntarnos por qué a mi? si soy una buena persona? si no le hago daño a nadie? por ahí encontraremos las respuestas, es una chamba diaria, que no termina jamás, bueno si entendieron, que bueno..sino es así, fácil, busquen en google, Kabbalah y realmente encontraran muchas respuestas...Como dice mi gran amigo Robert, "el que es ignorante en este tiempo es porque quiere", usemos esa tecnología deshumanizante por lo menos para saber más de la vida!
CEANA

Depresiones porque te dejan? pamplinas!

Mil y una forma de definirlas, psicologicamente, psiquiatricamente, etc etc, yo he vivido muchas y largas, sí, buscaba terapias, psicoánalis, cognitivas- conductuales, que si eres border, hasta una de las "psicolocas" me recomendó un libro "mujeres que aman demasiado" una real cagada, que tienes tendencias a la depresión y un sin fin de huevadas, que por lo menos a mi, no arreglaron nada!  un sin fin de oportunidades, medicamentos, las típicas pastillitas mágicas (los famosos antidepresivos)  para erradicar esas depresiones, buscaba de todas formas salir de ellas, y no lo lograba de ninguna forma, la tendencia hace muchos años era, y sigue siendo, busca terapia, busca psiquiatra, debes tener falta de litio, por eso los psicólogos  y psiquiatras andan llenos de pacientes!!! y demás tonterías, y probé de todo! y siempre tratando de analizar el porque caía en ellas con tanta frecuencia, y lo peor aún, tan pero tan largas! finalmente descubrí que la solución solo estaba en mi y en mi forma de encararlas, seguía luchando contra lo corriente así no fuera feliz, sufría y seguía aferrada a la persona equivocada, perdí mi dignidad, todo! a la conclusión que llegué, era que no lograba quererme lo suficiente, que dependía de los otros para ser feliz, cuando descubrí que no estaba en el "otro" mi capacidad de serlo, me di cuenta que era yo la productora oficial de deprimirme, claro, no descarto la posibilidad que uno se deprima cuando es dejada por alguien, o peor si muere un ser querido, se vive un duelo, si, pero el tiempo lo cura todo, pero mis tiempos eran demasiado largos!!! y eran porque mis dependencias a esas relaciones eran horrorosas, cuando descubrí que las dependencias y dejarle a la otra persona ser tu "mundo", era cuando aterricé finalmente en la solución, mi mundo ya no le pertenece a nadie, ni mi felicidad tampoco, eso me pertenece a mi tan solo, por fin me di cuenta de las cosas y problemas emocionales que había tenido por años, claro, mi autoestima, mi amor por mi misma, estaba fuera de mi, no dentro, ahora después de años y despertar a la vida, no creo que vuelva a depender de alguien y del amor del otro, me quiero, me valoro, soy yo una persona por fin real, es cierto que existen personas que realmente necesitan ayuda profesional porque hay problemas muy internos por solucionar, pero en mi caso, no las hubo, no están allí más, (espero). Un día, de esos que me subía a un autobús, me senté al lado de una señora, más o menos de mi edad, y justamente tocamos el tema de la depresión, su respuesta rompió mi esquema al respecto, me dijo, la depresión, cuando no es por un factor químico, es simplemente aburrimiento, qué? si, cuando uno tiene cosas que hacer, luchar por la vida, trabajar, ocuparse de algo, no tiene tiempo para deprimirse...y realmente tengo que darle la razón en muchas cosas, yo he vivido casi toda mi vida casi hueveando, haciendo nada! y si, he tenido demasiado tiempo libre para dedicarle años de años a la depresión, claro, hay cosas que nos pueden hundir en ellas, no lo niego, ni lo discuto, pero alargar duelos por años, ya raya en la falta de amor propio y dignidad, una vez una amiga me comentó, cuando una mujer termina con su marido o pareja cualquiera, se va a la peluquería y se pone regia! la miré sorprendida, y la contradije, si pues, podría ser, pero a mi nunca me ha sucedido, y ahora me lo explico bien, yo no me valoraba, no me quería, y había luchado contra la corriente para que la persona no me dejara, había perdido mi propia esencia, mi propio Yo, porque se lo había regalado al otro! claro, si yo ya no me tenia, ni a mi misma, que cosa quedaba de mi? NADA!!! y obviamente cuando ese ser partía no estaba ni yo!!!  Solo un hueco profundo y sin fondo, todo se lo había llevado un ser fuera de mi misma, quedaba vacía! es como si fuera un vasija sin nada dentro!, entonces a todas las personas que me leen, les digo, tarea primera y primordial,básica para salir de la depre sin ese dolor que te destroza el alma, que te ahoga, te consume, que no te deja vivir, que te postra en una cama por casi 10 años, como los míos! valorarse, quererse, que tu vida sea tuya, que tu autoestima no se vaya al carajo aunque le entregues todo tu amor a alguien, JAMÁS entregar nuestro amor hacia nosotros mismos, ese amor, el nuestro, debe estar siempre presente, no olvidar que somos seres maravillosos que aunque nos dejen, la vida continua, y si entregaste todo el amor que tu vida a
alguien más, y es maravilloso hacerlo,  jamás olvidemos que el primer amor de tu vida, no olvidarlo, recordémoslo siempre que, ese primer amor y protagonista de tu vida eres TU MISMA!
CEANA ISLA

El amor y las dependencias..

El amor, ese sentimiento que mueve el mundo, o debería, lo que vemos en el mundo entero es catastrófico, realmente, y los habitantes de nuestro planeta vivimos en una burbuja egocéntrica, muy personal, diría a veces con vestigios de autismo, solo yo y yo, es necesario a veces concentrarse en uno mismo la verdad, cuando la vida de uno está pasando por conflictos muy internos, que precisan análisis profundos para generar cambios y evaluaciones que nos permitan seguir creciendo, nos enfrascamos casi demasiado en uno mismo, en la burbuja del "YO" si, es cierto, la dependencia egoísta, de ser yo el primero, segundo y tercero... el amor debe ser entregado al mundo, no pensar en uno solamente y sus propias gratificaciones, pero es una tarea difícil y diaria, es un trabajo duro, que se debería plantear día, día en la vida, como mi experiencia de vida ha sido dura, no he estado entregando ese amor a los demás, como debía, me he concentrado en primero amarme y quererme nuevamente, creo que voy en buen camino, porque es la base de todo principio, pero me falta crecer y seguir subiendo las escaleras de la vida que no terminan jamás, pero, lo que si no he olvidado es a mis amigas, esas que si me necesitan, me corto una teta por dárselas, si, a algunas, quizás a otras no, pero trato, trato...no voy a escribir mucho hoy día, estoy cansada, estoy analizando mi actitud frente a mi vida y como cambiar el hecho que a pesar que soy la protagonista de mi historia, hay mucho más personas que están allí, esperándome, siento mucho si en este proceso de limpieza personal que ya lleva un año, haya defraudado y olvidado a muchos, que cuando tengo esas locuras mías de explosiones volcánicas, puedo ser hiriente y hasta maltratadora, le pido perdón a muchas personas que, a veces sin darme cuenta, he defraudado, sin ni siquiera notarlo. Y le doy las gracias a todas las personas que siempre estuvieron a mi lado, por último, seguiré trabajando en mi misma, liberándome del ego, que es lo que más perturba el alma, ese que algunos, llaman el mal, lo negativo, ser más positiva, inyectar al mundo esa energía qué será devuelta con creces, liberando mis dependencias, y tratando día a día, llevar una vida llena de plenitud y unificación. por último, lo que me mueve ahora, se resume a "quise cambiar el mundo, y no cambió, cambié yo y todo cambió" Karen Berg
CEANA ISLA

Lesbiana, un camino difícil? pensé que no, pero...

A pesar de que nunca me sentí conflictuada, a pesar que nunca me cuestioné mi sexualidad, que no sufrí por ser lo que soy, a pesar de que mis padres no me criticaron ni me juzgaron, ni me pusieron peros en la vida que viví, y la comunicación y libertad estaba dada, en el fondo de mi misma, tengo que reconocer que no me sentia cómoda, no sé si es la palabra correcta, no sé como llamar ni admitir esa sensación, a pesar de que podía hablar de todo con mi madre, de todo, y me daba la confianza total de hablar con ella, cuando terminaba alguna relación importante y caía en depresiones profundas y larguísimas, nunca pude verbalizarlo, ni cobijarme, ni buscar consuelo en mi madre, no fingía, no, me veían sufrir, me veían hundida, pero yo no podía acercarme a mi madre, pedirle que me abrace que me consuele, no podía pedirle ni decirle que estaba muriéndome por dentro, que extrañaba a la persona amada, no podía decirle, mamá, la quiero, la extraño, no puedo vivir sin ella, no podía llorar a su costado y que ella me consuele, era evidente en la mierda que estaba, pero era como un secreto a voces..todos a mi alrededor, mi familia entera lo sabia, porque era totalmente notorio, eso de que uno lleva la procesión por dentro, no entra en mi vida, cuando sufría se notaba en mi rostro, en mi andar, en mi mirada, pero no podía, y no lo sé aun, por qué, no buscaba la ternura y cariño que necesitaba de mi madre en esos momentos, lo único que puedo concluir después de años de análisis personal, es que en el fondo, muy en el fondo, no me aceptaba yo misma, esa máscara de que hacia lo que me daba la gana y que nadie tenia porque juzgarme, era una máscara más, esas que uno usa en todo momento, hay una teoría psicológica que analiza y concluye que todos llevamos máscaras, difícilmente de librar, yo pensaba que no las tenia, que era totalmente libre de ellas, pero tengo que reconocer que las he llevado puestas por mucho tiempo, y lo que más me duele es haberme liberado de alguna de ellas cuando mi madre ya no esta aquí, es recién a mis 49 años que no llevo algunas, que he hablado fuerte y en voz alta que soy gay, si, todo el mundo a mi alrededor lo sabia, pero no se pronunciaba la palabra que me definia, no, aceptaban a todas mis parejas y amigas sin problemas, pero nunca se verbalizaba, si, ella es fulana de tal, mi pareja, mi compañera, mi amor, o lo que fuera...por qué? siempre pensé que la sociedad y sus prejuicios me importaban una mierda, pero parece que no era así en el fondo, porque finalmente pertenezco a ella, esa rebeldía mía, a veces sin causa, era lo que me motivaba a vivir como me diera la gana, sin importarme la opinión del resto, es más era y soy confrontadora, desafiante, pero si, no me importaba, pero parece ser que muy en el fondo no siendo conciente de ello, si me importaba la opinión de mis padres, específicamente de mi madre, porque sino como me puedo explicar el por que no pidiera su cobijo cuando más lo necesitaba? es recién ahora, que yo he verbalizado que soy gay, alto y claro, como lo dije antes, recuerdo hace unos meses almorzando con mi papá, yo dije naturalmente, si, porque yo soy gay, y me siento sola hace mucho tiempo, al escuchar mis palabras, yo me sentí después de tantos años liberada de mi misma, de mis máscaras, de mis ataduras, es un poco loco entenderlo, pero así me sentí, creo que el hecho de habérselo confirmado al querubín tuvo mucho que ver con todo esto, un día, yo en mi cama con la laptop frente el querubín se echó a mi lado y me preguntó hace unos meses, directamente, mamá, tu eres lesbiana?, yo lo miré, y de la misma forma, natural en que él me lo preguntó, le contesté, si, y me dijo, y todo el mundo lo sabe?,  le contesté, si, me dijo, yo ya lo sabia o sospechaba, pero por qué no me lo dijiste antes? no sé querubín, creo que no era mi momento, ni el tuyo, yo he estado sola 10 años, y no veía la necesidad de confirmártelo o decírtelo, quizá cometí un error al no decírtelo antes, no lo sé, pero ahora creo que si es el momento, el delfín ya se había ido, podría haber seguido ocultando lo inocultable, pero no quise hacerlo más, el por que de esa decisión?, no tengo respuestas, pero cuando se lo dije me sentí liberada de mi última atadura a la mentira, el querubín reaccionó bien, (lo intuía, si bien es cierto no lo he criado bien en muchos aspectos, siempre le he repetido que hay que aceptar a los demás como son, y no juzgar a nadie) por lo menos eso es lo que demuestra, no sé que llevará por dentro al respecto, pero en ese momento le pregunté, te fastidia? te molesta? No! me dijo, mamá, ahora hay muchos gays, tengo amigos y amigas que lo son, normal!, pero le dije, mejor no se lo digas a tu novia, no me importa que lo sepa, pero aún hay gente, mucha, conservadora e íntimamente homofóbica, no creo que ella lo sea, pero quizá su familia podría serlo, y no quisiera ser la responsable que pudiera dejarte por presión familiar porque la madre de su novio es gay, pensé que no lo haría, pero en menos de un día, no solo lo sabia la novia, sino sus más íntimos amigos, bueno, le dije, ya es tu problema, tampoco es un niño, pero viéndolo y analizando la situación del porque el querubín confesó lo que era su madre, debe haber sido para el una liberación también como la mía, como un vomito liberador de sustancias, el saber que pasa con su mamá, que su mamá haya hablado con él abiertamente de su sexualidad, lo liberó también a él de ese rollo que debió llevar por años, de esa pregunta flotante sin respuesta alguna, a partir de ese momento, recién fui libre, él comenzó a hacer muchas preguntas, supongo atracadas en su garganta por años!  me decía, mamá, esa chica que tenia una hijita era tu pareja? si, le decía, mamá, esa chica de la universidad, también? si, le decía, y "punto y coma" fue tu pareja también? mmmm bueno, creo que no lo podría considerar de esa forma, porque salimos muy poco tiempo juntas y se convirtió en amistad, y la lista seguía! ya me daba un poco de vergüenza ajena confirmarle todas las mujeres que habían pasado por mi vida! es que he sido realmente muy pendeja! y él es de relaciones largas a sus recién 21 años, pero me dijo, mamá, la china? está o aquella? No pues querubín, tampoco te pases! tengo un montón de amigas heterosexuales, y yo respeto a mis amigas, y me contestó, pero mamá ahora las chicas prueban de todo y no por eso son lesbianas, si es posible le dije, pero yo no he vivido tu tiempo, pero lo raro y al mismo tiempo de la puta madre es que tan solo con él, he llorado por una mujer, he dicho, es que la quiero, es que es el amor de mi vida, y es él precisamente él,  todavía a veces niño, que me ha dicho lo que nadie, una noche, yo estaba realmente histérica, de un humor de los mil demonios, porque pensé que el delfín estaba con una mujer, y el querubín me preguntó, qué te pasa? por qué te la agarras conmigo? y le contesté, es que esta puta de mierda esta con otra mujer! y me dijo, pero mamá, por qué no te vas con ella?, por qué ella no viene? no es tan fácil, querubín, no es tan fácil, pero luego en el auto, le conté porque nuestra relación en el pasado había terminado, y el me dijo algo tan natural y con tanta simpleza que solo me causo risa, me dijo, yo no hubiera ni confiaría nuevamente en alguien que me fue infiel, PUNTO. Me cayó la boca en one, me dio ataque de risa, parecía una loca de atar, del llanto pasé a la risa histérica, porque finalmente tenia mucha razón, a pesar de que uno madura y se supone crece con los años, hay un dicho muy popular que dice, "gallina que come huevos aunque le corten el pico"que significa que la persona no cambia! en el fondo esa frase retumbaba en mis oídos, pero quería creer que el delfín había cambiado, no se si es así, nunca confirme nada, solo volví a confiar en ella, soy una tipa super confiada, a pesar de los cachasos que me metió el delfín, no quedé "traumada", tuve dos relaciones después creía yo importantes en esos momentos, pero no era celosa, bueno lo natural, pero obsesa, enferma, desconfiada, jamás, siempre he pensado que si una persona esta a mi lado, es porque no necesita otra más, y lo del delfín lo dejé archivado en mi disco duro, pero no condicionó mis relaciones futuras, pero cuando ella volvió, es ahí cuando retornó el monstruo del disco duro, en ella no confiaba, solo en ella, cuando partió, lo único que le pedí, fue que no me mintiera nunca más, que si me decía, mi amor, mi vida, o cualquier palabra que demostrara amor, no se la dijera a otra persona al mismo tiempo, que era mejor que me dijera diréctamente, Ce, he conocido a alguien, y punto. Lo único que me contestó, fue, no, nunca más, una a la vez....bueno, supongo que si en el futuro me lo vuelve a decir, solo espero que sea "solo" a mi quien se lo diga...me di cuenta después de muchos años que esa llamada donde le decía, mi amor a otra mujer mientras me lo decía a mi diariamente, marcó mi vida, pero con ella, no sé a que viene el delfín por acá, como jode!!, pero...quizá en el fondo el querubín tenga razón...para concluir y que esta entrada catártica tenga un desenlace, debo decir que por fin soy yo misma, que me estoy liberando de las máscaras, deben quedar muchas por ahí y que seguiré descubriendo, uno no termina de crecer jamás,  pero gracias a abrir mi boca y mis emociones al querubín sano parte de mi vida, lo único que lamento es no haber podido disfrutar del consuelo y cobijo de mamá cuando más la había necesitado...
CEANA
"dedicado a todos los gays del mundo que sufren en silencio" lo siento mucho...

Remembranzas...

Esto es como una adicción, como una droga, cuando dejé el consumo de pastillas fue radical, pero lo raro es que no tuve esa necesidad imperiosa de volverlas a tomar, raro, si, con tanto tiempo tomándolas y en la cantidad que lo hacia, no sé que pasó en mi organismo que de un día para el otro lo dejé y no tuve la necesidad que podría haber tenido mi cuerpo de ellas, algo así decidí hacer frente a ella, sacarla de raíz, radicalmente, los primeros tres días después que colgamos, soñé, los tres con ella, que jodido, muchas veces había querido hacerlo, trataba de concentrarme fijamente, en ella, para verla por lo menos en mis sueños, y nunca lo logré o por lo menos no recuerdo si soñé o no con ella, el inconsciente realmente hace lo que le da la gana con uno, en algunas cosas le doy la razón a Freud,  pero esos tres días, fueron no solo seguidos, sino totalmente claros, me despertaba con el recuerdo exacto de lo que había soñado, el primer sueño fue netamente sexual, los dos siguientes, eran enredados, esos sueños de los que uno quiere escapar, despertar y que terminen, angustiosos, me persiguió en mis noches su recuerdo, luego dejé de soñar con ella, pero me acabo de despertar, 4 a.m. casi todos los días lo mismo, si, me dormí temprano anoche, temprano para mi, como las 11 de la noche, osea 5 horas de sueño todos los fucking días, y mi primer recuerdo, ella, me desperté pensando en ella, pero soñé con mi mami, estaba conmigo, viva, en mi sueño, la veía claramente, pero estaba triste, enferma, le decía a mi papá, que tenia que tomar unas vitaminas porque su enfermedad la había adelgazado demasiado, y eran caras, pero estaba triste, una expresión de tristeza en su mirada, esa que no vi los últimos años de su vida, todo lo contrario como estaba en of, desconectada de la realidad, era alegre casi todo el tiempo, se la pasaba bien dentro de ese mundo que construyó en su mente, pero hace un rato estaba triste, y me duele, estará así esté dónde éste?, mirará? percibirá?, podrá sentir lo que esta sucediendo en la vida terrenal? no creo que el hecho de que mi papá se haya casado la perturbe, yo misma la escuché muchas veces decirle a mi papá, que si ella se iba antes, que no se quedara solo, que busque una mujer que le hiciera compañía, y sí, mi papá lo hizo, quizá muy rápido, quizá no en la manera correcta, pero quien hace las cosas casi todo tiempo correctamente? quizá con la persona que nadie aprueba, no lo sé, es su rollo, no el mio, finalmente quien convive con ella es él, y yo lo veo contento, si él esta bien, yo también, pero esta situación que vivimos a los que dejo por acá, es fea, desagradable, oscura, y mi mamá nunca lo fue, al contrario, era muy limpia, muy transparente, sufrirá al ver si lo puede hacer ésto? no me gustaría que lo hiciera, porque ya vivió su buena cuota de sufrimiento cuando andaba por aquí, si, que soy huérfana de hermanos, si, así me lo dijeron, me lo aconsejaron, así lo siento, así lo vivo, y no me va mal, mentiría si dijera lo contrario, no me siento sola, me tengo a mi misma, al principio quizá si, pero después decidí dejar de sufrir, así como tomo decisiones drásticas y radicales cuando me lo propongo, así sucedió, un día tomé la decisión de dejar ir el dolor y así pasó, pero al ver a mi mamá hace un rato, con esa tristeza en sus ojos, me siento triste, desconsolada, abandonada, extrañándola, pero como una niña pequeña, con la necesidad que me consuele, que me cobije como cuando era una niña, quizá si la hubiera visto alegre, no estaría sintiendo lo que siento en este momento, soñé con mi mamá, pero me desperté pensando en el delfín, como si ambas cosas estuvieran relacionadas en mi inconsciente, si pues algo de conexión debe haber allí, cuando el delfín volvió aparecer en mi vida, yo sentí que fue un regalo de mi mama, es más se lo dije a ella, porque así lo sentí, así lo viví, en los años pasados, en alguna ocasión la había buscado en el face, pero no estaba, creo que lo hice dos veces en 15 años, pero este diciembre pasado, recuerdo un 20, salí de mi casa y directamente me compré este aparatito, había dejado de usar la computadora casi tres años, solo veía TV, y lo primero que pongo en el buscador del face fue su nombre y apareció, si, allí estaba, igualita, como hace años, cuando vi donde se encontraba, me envalentoné y le escribí, finalmente estaba tan lejos que no resultaba peligro alguno, y le hablé como le hablé antes, jugando con ella, en joda, y me contestó inmediatamente, pero cuando me dijo que si quería saber más de ella por qué no nos veíamos?, cómo? le pregunté, si, si quieres, estoy en Lima, en ese momento me puse super nerviosa, mariposas en el estómago, ansiosa, y me mandó su teléfono aquí en Lima, daba vueltas como león enjaulado, no sabia que hacer, si llamarla o no, verla o no, yo pensaba que ella ya era parte de mi pasado, una pareja más que aparecía, como tantas otras, que al volver a verlas, ya no pasa nada, pero con ella sentí diferente, y me preocupó un poco, yo la había archivado totalmente en mi memoria, no me acordaba de ella concientemente, pero si la primera persona que busque fue ella, debe ser que mi inconsciente mandó la señal directa a mis dedos, no sabia que hacer, "canchita" me decía, ten cuidado, esa relación te dejó por muchos años muy dañada, no creo que estés lista para verla de nuevo, te puedes meter en camisa de once varas, yo me sentía angustiada, nerviosa, y me asustaba al mismo tiempo lo que que estaba sintiendo, por qué, por qué me sentía así? pero, después de tan solo unos minutos de angustia, tomé el teléfono y marqué su numero, ella contestó, con mi voz cantarina y juguetona, como fue antes, la llamé por su nombre en tipo pregunta, hacia tanto que no escuchaba su voz, y lo primero que hizo fue reírse, como antes, igual, se rió al escuchar mi voz, y el nerviosismo desapareció al instante, ahora después de lo vivido juntas ese poco tiempo, y haber tomado la decisión de sacarla de raíz de mi vida, de dejarla de esperar, dejarla ir, estoy pensando en ella, la necesito, es como la droga cuando uno la deja, pero a mi nunca me pasó eso con ninguna de las drogas que haya consumido, nunca sentí la abstinencia que provoca dejarlas, pero en este momento siento esa abstinencia de ella, cuando escucho casos de drogadictos y lo mal que lo pasan los primeros días o meses al erradicar la droga de sus cuerpos, no lo entendía, porque nunca lo había vivido, pero ahora la siento por ella, creo que es la mayor cantidad de tiempo que no se nada de ella, casi dos semanas, para mi un montón, porque cuando nos alejábamos, no duraba tanto, yo regresaba a ella, le escribía, la buscaba máximo a los tres o cuatro días, pero esta vez decidí erradicarla finalmente, y creo que logré hacerlo, esto lo quiero tomar como tan solo una recaída, como me ha pasado con las pastillas, pero quiero que pasen las horas, y que la abstinencia desaparezca, volver a ser yo, esa persona que tenia el control de su vida, que sentía libertad, que estaba feliz, hoy en este momento no lo tengo, estoy triste, un poco descontrolada, el recuerdo del delfín y el sueño con mi mamá, me han removido las emociones, pero lo tomaré así, como una recaída, quizá terminando de escribir estas lineas ya vuelva a ser yo misma, o quizá en unas horas, cuando empiece el día...por el momento la droga me llama, tengo que calmar la ansiedad que me provoca consumirla...
CEANA

Las "malas vibras" y Barbra!!

Salía en mi motorizado, tenia varios destinos en el día, uno de ellos, el primero, era "quemar" un CD de la Streisand, la verdad la "pirateria" es bravasa por aquí, tres soles cincuenta me costó la copia incluido el CD!, buena chamba seria no? Le pido prestado a "punto y coma" todos sus CD originales, y los vendo a 6 soles! casi el 100% de ganancia..lo pensaré como alternativa, pero castigo debió ser, cuando arranque mi auto por la mañana, el niño, prendió normalmente, se había portado como todo un caballero durante la semana, pero a dos cuadras tan solo de mi casa, le dió el berrinche y se murió nuevamente! ya no sé si es auto o gato con "N" cantidad de vidas, como trato que ya nada me haga reventar el hígado, llamé al Sr. Jaime, mi mecánico, y le dije lo que me había pasado, me contestó que estaba en el centro de Lima, haciendo unas compras, que demoraría un par de horas, bueno, le dije, lo llamaré en un par de horas, y dejé al niño allí mismo, y a latear (caminar) no más! que bueno que ya le agarré el gusto, después de la quemada de CD, tenia lo del tiente pendiente y unos tramites en bancos, pensé, bueno hasta constructores, donde hay una peluquería, una tras otra, ya no la hago, ya había caminado harto, y dando una vuelta por el mallcito este donde hacen los CD piratas, vi un par de peluquerías, claro, por la zona, que es más "pituquita", ya no son peluquerías, son salones de belleza, que huevada! pensé, aquí me van a cobrar un huevo por solo aplicarme el tinte, pero igualmente entré en una de ellas, preguntando cuanto cobraban por la aplicación, 25 soles. mmm demasiado, en constructores cobran 15, ya 10 lucas más, tampoco, tampoco, entré a otra y me dijeron 20, lo pensé y realmente por 5 soles más tampoco iba a morir, además como lo baratieri (barato) estaba muy lejos, iba a terminar tomando taxi, de igual forma los gastaría, y decidí quedarme ahí, pero la vibra del local era tan negativa que a media teñida ya quería salir disparada, eran dos chicas jóvenes las que atendían, pero cada una más seria y poco amable que la otra,  más parecía que no quisieran que nadie entrara, a mi no me provocaba ni abrir la boca, y eso es rarísimo en mi, que hablo hasta con las piedras, como lo he dicho antes, estaba aburridísima, eso de ir a la peluquería y no tener ni con quien hablar mientras uno espera que el tinte haga su efecto es insoportable la verdad, como tenia algo de saldo para llamadas al extranjero, llamé al "rey", muy contenta me contestó, y me dice, que milagro? claro, llamar de aquí  de un celular a otro es bastante caro, es más fácil para ella llamarme al fijo de mi casa, y le conté pues que estaba en la peluquería tapando mi vejez, pero que la de la cara si era imposible, que ya debía andar con máscara, se cagaba de risa, y me dice, te llamo mañana por la noche, porque hoy me voy a ver a la  Ross, mismo que se fuera al gym como todos los días, o a comprar unas papas fritas al kentucky,  claro, un concierto de la Ross allá no es un lujo realmente, y debe ser exquisito oír a la sra. aunque debe estar bien tía, si cuando yo era adolescente ella ya era tiona, ahora debe estar reretia, pero espero que la voz la conserve, me parece que si, porque esas voces raro perderlas, como la Streisand, creo que ahí sí vendería mi alma al diablo, (por decir algo trillado, porque no creo en su existencia) si viniera por estos lares, por verla y escucharla, es un sueño aun no cumplido, la adoro! y le dije, oye rey, no comas pan delante de los pobres pues!, se moría de risa, misma la canchita, que se levanta cualquier día y me dice, mañana me voy a París, como si se fuera a la plaza Francia, aquicito no más en el centro de Lima! Bueno, el que puede, puede, no tengo envidia para nada, al contrario que bacán que lo haga, pero es su forma y estilo lo que me da risa, y causa sorpresa, claro, canchita habrá ido a París unas 25 veces mínimo, y para ella es tan normal ir tantas veces que lo cuenta y trasmite de esa forma tan natural, si yo pudiera ir a Europa en este momento, la verdad daría saltos de alegría! No salgo de mi Perucito hace casi 8 años!!! Y a Europa no voy hace 22! pasu!! un huevo de tiempo! ni a Huacho puedo ahora! pero pronto, pronto será.. conclusión, a esa peluquería no vuelvo más, claro no ganaron mucho conmigo, porque ni propina dejé, no me salia del forro sacar un sol más de mi bolsillo, lo único que alcancé decirle a la chica que me pintó y lavó el pelo, porque me moría si no lo hacia, fue, por qué ustedes están tan serias??! así espantan a cualquier posible cliente! fue el único momento que le pude ver los dientes! porque esbozo una sonrisa de medio lado...en fin..ahora, aquí, esperando a mi mecánico...qué diagnostico nuevo tendrá para mi niño? mmmm y mañana es el día que más necesitaba de el! almuercito en el club, desde aquí por  la molina hasta chorrillos y de allí a miraflores! pero todo ya está pagado, sin derecho a devolución! pero lo del Kabbalah no me lo pierdo ni muerta!, justamente se va tratar el tema del "mal de ojo" y las energías negativas, conferencia dictada por una maestra Israelita, que al solo verla cautiva el ambiente, si, justo es preciso el momento, porque ya varias veces he estado tentada a pasarme no un huevo sino un par de kilos, o varios cuyes, a ver si por ahí me han echado el mal de ojo, carajo, porque es una tras otra! aom aom.. bueno...ya resolveré las cosas.. ya son las 6 de la tarde..Sr. Jaime?, a qué hora aparece???
CEANA

"Viendo nuestra película"

Si pues, uno suele ver retasos de su vida, seria un poco "facilista" ver varias películas y tener la opción de escoger la más conveniente, ver la "película" de la nuestra de forma completa también seria muy cómodo, escogeríamos que hacer y que no, y eligiríamos el mejor final, quien no quisiera eso? Uff! que no haríamos! pero solo podemos vivir el presente y tener el "libre albedrío" de escoger loas cosas, personas, decisiones más sanas para ese momento presente, y las señales que me envía el cosmos cada vez son más frecuentes y no descarto ni una, el pasado y estar confinado a el es lo peor que nos puede pasar, es cierto que pasajes del mismo acondicionan nuestro presente, pero aferrarnos a el y sentir culpas por los errores cometidos es el peor camino a seguir, los errores o cagadas que suponemos hicimos en el pasado son el vagaje que traemos encima, y a pesar de que nos arrepintamos o sintamos culpables por ellos, por alguna razón los cometimos, siempre detrás de cada cosa, acto, o estupidez pasada hay una lección aprendida, y es ahí donde si debe importarnos el pasado, para valorar y rescatar lo que no debemos ya repetir, pero aferrarnos a el, ya es una enfermedad, y del futuro? pues, otra falacia, quizá, así uno se proyecte, sueñe, fantasee con el futuro al fin y al cabo es totalmente incierto, como predecir donde estaré mañana, si en dos horas, me da un infarto fulminante y muero en el instante? No quiero ser negativa ni decir que los sueños y proyectos sean negativos, todo lo contrario, avivan nuestro presente, pero es una aventura aún por vivir... Cuando me sucedía algo según yo "negativo", y me jodía,  me ponía de un humor de mierda, y me solía preguntar; pero por qué? por qué ahora me pasa esto carajo! justo cuando necesitaba todo lo contrario? y entraba en un trompo de cuestionamientos sin respuesta en ese momento crucial;  recuerdo un día, que empezaba a trabajar, necesitaba el auto porque el horario de trabajo no me permitía regresar sin la ayuda de el, bueno justo ese día, llené el tanque de gasolina por la mañana, entraba a trabajar a las 5 p.m. era alrededor de las 11 a.m. y me dirigía donde mi papá a almorzar, a mitad de camino el auto recalentó y literalmente murió, me molestó tanto la situación, que se generaron en mi cabeza esas preguntas, antes descritas, pero mientras esperaba que llegara la grúa, pensé, que mierda puede significar esto? que me está demostrando esta situación?, pensaba yo recontra jodida, y empecé a evaluar la "película" más completa, llegué a la conclusión que ir a trabajar en mi auto con ese horario tan jodido era, no solo más caro, sino también más riesgoso y estresante, cuando llegué a esa conclusión, retomé la tranquilidad nuevamente, y fue cierto, decidí ir todos los días en un autobús a trabajar y contraté un taxi que me recogiera por las noches, de las cuales salia desfallecida y manejar hubiera sido realmente un riesgo, cuando tomaba todos los días el autobús, disfruté cada día, conocía gente diferente, historias pintorescas, música de todo tipo, bajaba del autobús, caminaba trechos largos porque debía tomar dos para llegar a mi destino y descubría sitios que habían estado ahí toda la vida, pero jamas los había "visto", disfruté cada día de mi viaje en autobús, pero mi mayor descubrimiento fue que siendo positiva frente a lo "supuestamente" negativo que creía yo me había pasado, la vida, me devolvió eso mismo, "positividad", porque de eso se trata la vida, es una explicación hasta científica y lógica, el cosmos al recibir positividad la devuelve, si recibe lo contrario, sucede igual! Es una tendencia muy humana ser negativo frente a las adversidades y problemas de la vida, y es un trabajo duro y constante, sacar de eso negativo algo positivo, es por eso que siempre me suelo repetir, todo tiene una razón de ser, positiva o negativa, quizá en ese momento uno no pueda ver lo que resultará de esto, pero algo bueno resultará, en que momento? incierto también, pero esa actitud es la que está haciendo de mi vida algo más sólido, más maduro, no me asusta más la soledad, disfruto de mi misma, sonrío más, lucho más, entrego más, espero menos y empiezo a ver un poco mas amplia la "película" de mi vida. Gracias!!
CEANA
Tengo que hacer una mención especial al Kabbalah, que me enseña día a día, a ser mejor mi vida...

Somos "pendejos los peruanos"? jajaja

Voy a contar una historia verídica, como casi todas las mías, pero que se desprende de un estudio psico-social, que sucedió hace muchos años en algún país europeo, (estudio que seguí de cerca en la universidad), no hablo precisamente de alguno picaron como el nuestro, sino de uno de esos muchos más organizado y que las reglas son claras, establecidas y seguidas a cabalidad, resulta que en una oportunidad, hubo un choque masivo, esos que suelen ocurrir en largas autopistas donde todos manejan derechito siguiendo la cola respectiva, que conducen como casi diría yo en "automático", claro, es normal que lo hagan, todo es muy "organizadito", bueno pues, cuando hay algún tipo de accidente en estas largas autopistas, los choques no son de uno, dos, o tres autos, no, por supuesto es de por lo menos mínimo 10 o muchos más, porque chocan siguiendo su "colita", en éste caso en particular se hizo un estudio psico-social porque resulta que al ver las grabaciones del choque masivo, uno de los autos grabados por las "camaritas", había salido ileso por completo, se había abierto de la colita "autómata" y organizada y evitó el choque, los psicólogos y sociólogos, se preguntaron perplejos como así  éste conductor precisamente no había chocado, no lo entendían en sus "cabecitas organizaditas", porque  había tomado esa actitud inteligente y creativa evitando así el choque masivo en que todos los autos estaban envueltos, qué pasó? que fue? por qué?...Fue un tema que generó polémica, cuestionamientos y hasta generó un largo estudio, se dedicaron a la tarea de investigar dicha actitud del conductor "vivo". cuando llegaron a él, después de mucho tiempo de búsqueda, descubrieron que el dichoso conductor era Peruano, con esto quiero decir, que sí, es verdad que los peruanos tenemos una "famita" negativa lograda fuera de nuestras fronteras, a puro pulso, lo reconozco, pero en éste caso en particular esa "famita" y esa viveza, hizo que el peruanito, al ver que se aproximaba dicho choque, dónde él estaba ya involucrado, simplemente desvió el timón y evitó estar dentro de la mayoría recta, correcta, y "autómota", al contar esta experiencia, quiero decirles a todos los peruanos y gente en general, que si bien es cierto a veces nuestros peruanitos la "cagamos" fuera del país, no son todos, y que la creatividad, viveza, e inteligencia emocional de nuestros compatriotas hacen que evitemos cosas tan absurdas como un estúpido choque masivo de más de 10 autos!!! QUE VIVA EL PERÚ CARAJO!
CEANA

Desenlace... "operada y vieja"!!! que joda!!!!

El domongo, domingo mongo (tonto) el querubín me pidió ir al cine, bueno la verdad hacía mucho que no salíamos solos, fuimos con la intención de ver una película, que a ambos nos interesaba ver, la verdad más a el, pero parecía interesante, así que accedí verla, pero llegando al cine, un domingo golpe de 4 de la tarde es una real locura!!! imaginé certeramente que íbamos a  encontrar una cola enorme, esas que dan la vuelta, mientras estacionaba el auto en los infinitos sótanos del mall, esos dónde millones de veces he perdido la ubicación de mi auto, le dije al querubín, baja mientras busco estacionamiento y vas haciendo la cola, efectivamente se bajó y yo también, descendí hasta el sótano 3! joder que el mallcito estaba full! claro, qué hace la gente un domingo en la tarde, más aun cuando tiene hijos pequeños que esperan ese día para estar con mami y papi? ir al cine, una de las posibilidades aun posibles y menos caras, aunque entre las entradas, el pop corn, gaseosas, etc ya barato para nada es! claro, la película de los "pitufos", era la más solicitada, pero obvio la cola era la misma para todos, cuando alcancé al querubín en la cola, estaba tan pero tan lejos de las boleterías, que ni modo alcanzaríamos la película elegida, me acerqué y le dije, creo que vamos a tener que ver otra, y  decidimos por "Volwerine", él ya la había visto, pero estaba dispuesto a verla de nuevo, es un cinéfilo en potencia, por algo estudia "comunicaciones" a mi no me convencía mucho, pero no había alternativa, otros horarios y películas no habían, observé que al lado izquierdo de la cola de los simples mortales, había una cola pequeña, de máximo 10 personas, en la del querubín, por lo menos habían unas 60 y el querubín el numero 50 a lo mínimo! mañana continuo...me estoy durmiendo, ni siquiera he corregido los errores ortográficos, ya se enteraran del porque del titulo....bye mmm que sueño!.........retomando..5 de la mañana, sí, duermo poco, debe ser la edad, no, desde niña, era la típica "ojo vivo", dormía poco y de forma ligera, a cualquier ruido por pequeño que sea despierto, mi mayor castigo es dormir con alguien que ronque, ya me tocó una pareja así, y era una real tortura!, causante de divorcio o de cuartos separados,  bueno continuando...la cola afortunada de tan solo 10 personas era la destinada a las personas discapacitadas, mujeres embarazadas, padres con niños en brazos, y mayores de 60 años, especialmente. Miré al querubín de lejos y le hice una seña para que se acercara, ya me había ubicado en la fila "preferencial", ni embarazada, ni con niños pequeños, ni adultos dela tercera edad... el querubín me miró con cara de real espanto, como diciendo, ni se te ocurra! esa cola no es para ti! le devolví la mirada, con casi un titular encima, con cara de loca y con la cabeza, ojos y boca apretada, le dije, ven! claro, antes que yo ya gritara su nombre, y el muriera de la vergüenza, se acercó, me miró desaprobando lo que pretendía hacer, negando con la cabeza y me dio la plata para las entradas, ese querubín es de lo más "proper", correcto, jamás altera las normas o reglas, se muere antes! a quien salió? a el solito, porque a mi no...y a su padre biológico, menos!..en fin, la cola avanzaba rápido y cuando estaba a punto de alcanzar la boletería, empezó mi actuación, caracterizando a una persona con una cojera profunda y notoria, me convertí en un punto y coma exagerado, avanzaba la pierna izquierda y arrastraba la derecha, cuando el muchacho me veía acercando lentamente, me miró con ojos apenados, llenos de ternura y una sonrisa en los labios, claro, mi andar debía ser lento para que la caracterización resultara real y convincente, cuando llegué hasta él, me miró con el signo de interrogación en la cara, y yo le dije, ayy hijo, me acaban de operar hace unos días, llevo una prótesis de metal en la rodilla, no recordaba cual, había olvidado cual era la pierna "supuestamente" operada, bueno, le dije en la rodilla derecha, y no puedo estar parada mucho tiempo ni caminar mucho tampoco, me dijo, no hay problema señora, cuantas entradas? 2, por favor, pero no acabo allí todo, me toco el castigo a la "pendejada", me miró y,  antes de emitir las entradas me dijo, ud. es mayor de 60 años? para cobrarle menos? plop! joder! esta bien que este "matada" por los años, y por los tantos kilos que he bajado, pero 60 años??? carajo! no llego ni a una década menos! pero el ahorro es primero que la vanidad, le dije, bueno si quieres que tenga 60  para adquirir una entrada más barata, si, los tengo, me miró sonriente y me dijo, bueno, por favor me podría enseñar su carnet d identidad para comprobar su edad? ya me dio risa, y le dije, tu crees realmente que tengo 60 años o más? me contestó, no, no lo creo, bueno si te enseño el carnet comprobaras que no los tengo ni de cerca, pero me cagaste la tarde! no, señora, disculpe, nunca pensé que podría tenerlos pero quería ayudarla a ver si podía venderle una entrada más barata...bueno la verdad estaba vestida en una fachas de pena! no mal, pero la hippie perfecta, esas las "típicas" misias (pobres) y supongo que el muchachito se apiado de mi, espero realmente pensar eso, a que supusiera que tenia 60 años! La actuación de invalidez fue perfecta, la interpretación buena, pero la echada de edad por motivo que fuera, rompió mi corazón y vanidad de mujer,  de 60? Cirujano urgente y por canje!!!, qué canjearía por sus servicios?  lo iré pensando...
CEANA

Religiones? "pecadores"

 Creo en Dios, otros les dan otros nombres, la Luz, el Universo, etc, sobre todas las cosas, pero no creo en las religiones, Jesucristo es un ser muy especial, un hijo de dios como todos nosotros, salvando las diferencias, que se adelantó a su tiempo, un revolucionario magnífico, y que tuvo tanta influencia en el mundo, que se constituyó toda una iglesia en su nombre,una de las más amplias en el mundo, más que cualquier profeta, pero no pertenezco a religión alguna..ni católica, ni cristiana, solo tengo y comulgo en Dios y punto. Eso que dicen los apóstoles, no Jesucristo, "de que si lo negamos entre los hombres, te negaré ante mi padre" me parece un atrevimiento total de los que escribieron y tradujeron la biblia, el nuevo testamento específicamente, personalmente no niego la existencia de Jesús, pero me reservo el supuesto comentario que" supuestamente" Jesús dijo, había grabadoras en ese tiempo? por favor! las religiones para mi solo son el "opio" del pueblo, una anestesia que las religiones usan para idiotizar a la gente, perdón, es mi opinión totalmente personal!!! y el pecado? otra creación banal para asustar a la gente! ya no somos niños, pecado para mi es destruir a la gente, mi filosofía de vida es "no le hagas a los demás, lo que no quieres para ti", y el respeto a dios, es todo, thats it!

• Además hoy entré en una discusión muy buena a partir de la publicación en face de un amigo que decía    " uno paga por sus propios pecados, no por los de los demás",  de allí partió una discusión casi interminable, había alguien por ahí que decía todo lo contrario, que uno paga por los pecados de los demás, casi hago plop! pero si nos concentramos en la existencia de Jesucristo como hijo de dios y fue crucificado para limpiar los pecados de los mortales, la verdad, me convencí más aun que eso es una locura de marca mayor! se generó una discusión entre muchas personas que opinaban de distinta forma, que enviaban extractos de la biblia con frases dispersas, algunas decían que efectivamente uno no pagaba por los pecados de los demás  otras que si, finalmente me quedo con lo primero, sino tendria que pensar que el karma estaba instituido en la Biblia, más propiamente dicho en el nuevo testamento, porque es ahí de donde parte eso de que los mortales pagamos errores y pecados ajenos! admiro mucho el personaje "Jesus" pero eso de sacrificar su propia vida para limpiar al mundo del pecado? oh mi dios! fueron esas sus palabras? o la interpretación de los que escribieron el nuevo testamento, o la traducción que le han hecho por años de años? Como lo dije antes, las religiones son creación de los hombres, de simples mortales, que le meten al cerebro a todos los seres, específicamente cristianos, católicos, etc., cristianos no por convicción sino por herencia, que somos pecadores en potencia, cuando yo dejé la vida catastrófica que llevaba, trate de refugiarme en algo, en buscar respuestas, ese algo fue una religión cristiana, había consultado varias, no solo esa, pero esta última, me parecía algo más "abierta", pero a la tercera vez que acudí a escuchar al "sabio pastor", lo primero que dijo fue que el homosexualismo era pecado, entre otras cosas más, me paré como un relámpago y me fui, pero no quedó ahí mi interés,  consulté directamente con el pastor, ese el más "sabio", y le dije directamente que era lesbiana, y me dijo que según Dios era una pecadora si practicaba mi tendencia homosexual, que Dios perdonaba al homosexual, pero no a la práctica del mismo! entonces le refuté, le dije, y que piensa ud, de las personas que siempre lo han sido, no se ha comprobado ni científicamente de donde parte esta diferencia? me contestó con un argumento tan pobre, bueno me dijo, en esos casos en particular, ya es diferente..pero no me decía la diferencia! que para él, ser homosexual era una "opción" jajaja eso si es de risa! quizá en algunos casos lo sea, pero entonces le pregunté, y que piensa Ud. de los tran sexuales, esas personas que dicen nacer y sienten que nacieron en un cuerpo equivocado, que hacemos con ellos, según Dios?  ah eso es otra cosa...y punto, esa fue su gran sabia e inteligente respuesta! lo miré y le dije, yo soy lesbiana, y seguiré siéndolo si ud. me dice que nací como "criatura" de dios pero no me convertiré en su "hija" porque vivo mi sexualidad, entonces con el respeto que se merece, me quedo donde estoy, y adiós.  Me sorprende de muchas personas que acuden a una iglesia del tipo que sea, escuchan el típico sermón, sin ni siquiera entenderlo o a veces oírlo,  se dan golpecitos de pecho, salen del palacio y son las peores personas del mundo! cual es su pretensión?  ir a misa, confesar sus pecados a otro ser humano, tal cual como ellos, comulgan la sagrada hostia y siguen siendo unas "mierditas" después de eso? conclusión, trato de ser una buena persona, trato, porque es un trabajo, trato en lo posible de no hacer daño a nadie, tengo Fe en dios, y el "libre albeldrio" de decidir cual es el propósito de mi vida en este mundo...aún, mil disculpas a los religiosos convencidos!

CEANA ISLA

Hasta luego, amor..

Las separaciones, esas que enturbian el alma, si, a veces nos sacamos el bulto de encima, otras añoramos a la persona dejada, de cualquier de las formas, entramos en un duelo de emociones, es cierto, existen seres por ahí, que pasan la página como si fuera la de un libro sin mayores complicaciones, otras nos metemos en análisis profundos y las típicas "pajas" mentales, esas preguntas que quisimos hacer y se quedaron sin respuesta, claro, dicen por ahí, que cuando el amor es real, hay que dejarlo ir, si vuelve es porque lo era, sino... si pues, sera cierto eso? o son puras cojudeces, no lo sé, siempre he pensado que cualquier tipo de relación, sea amorosa o de amistad o whatever tiene que trabajarse, cultivarse osea "chambear" (trabajar) duro, quizá me concentro más en el tema amoroso, porque los amigos, esos los verdaderos están siempre, te puedes alejar por mucho tiempo, pero cuando se reencuentran es como si no hubiera pasado un día, gracias a la vida que tengo esas personas cerca, pero el amor, mmmm el amor de pareja, ese medio complicado, si, ese si no se trabaja día a día se va a la fucking mierda! o no? no lo sé, en mi caso, he vivido un par de relaciones diríamos "estables", no lo creo, pero yo las consideré así por un tiempo, una de ellas, se murió como empezó, sin mucho aspaviento, no estuve enamorada y fui desleal con ella, y lo hice con la persona que llenó mi vida por completo, luego ella la "intrusa" que yo metí en esa relación, me demostró en la cara lo que yo había hecho antes, me puso unos "cachos" enormes! La vida da vueltas dicen por ahí..pero me enamoré como una loca! entro en mi vida como un deporte sexual, si, eso fue al principio, me la levanté como se dice literalmente, salí una noche, sola, al departamento de un amigo, y tenia ganas de "joda", esa que me encanta, mi "víctima" ese día, el delfín, realmente no era que me gustara, tengo que confesarlo, pero había algo en ella que me llamaba la atención, siempre rodeada de mujeres, además se la veía muy tímida, mmm cosa que me encanta de las mujeres, son mi debilidad! y si, ese día yo en plan de joda, le dije a mi amiguito, llama al delfín, yo no había cruzado más de dos palabras algún día con ella, no la conocía para nada, solo de oídas, así fue, me la puso al teléfono, y empezó la "pendejada", el coqueteo, mi arma favorita y bien usada, ella se reía todo el tiempo, y le dije, ven, y si, apareció al poco rato, lo que pasó ahí fue de partirse de risa, directamente empecé a coquetearle y le preguntaba,-y a ti que te ven las mujeres? y reía, ella también lo hacia timidamente, al poco rato terminé sentada en sus rodillas, me esquivaba la boca pero tampoco me sacaba de encima, recuerdo que de allí fuimos a una disco de ambiente y ya la noche estaba hecha!!! tenia para ese entonces un chófer esperándome en la puerta, salí y le dije, vete tranquilo, yo ya tengo como irme, lo que pasó esa noche fue de encanto, el mejor sexo de mi vida, no pensé encontrar a alguien que siguiera mi ritmo, nos convertimos en amantes, claro, duro poco porque la pareja que tenia en ese momento lo descubrió y salió de mi casa de inmediato, al día siguiente el delfín ya vivía conmigo, el tiempo que vivimos juntas fue corto, pero muy intenso, la verdad yo pensaba que todo iba "viento en popa", pero no era así, ella sufría, me lo confesó hace poco, y yo ni lo sabia o no lo quería saber, vivía en mi "nube", en mi papel de "mujercita" que espera la llegada de su marido después de trabajar con la "comidita" lista y bien "producida" (arreglada) para nuestras sesiones maravillosas de amor, nunca me di cuenta que ella no la estaba pasando bien fuera de los barrotes de nuestra cama, yo sentía poder sobre ella en ese sentido, quizá en algún momento quiso hablar conmigo, pero yo no la dejaba, la seducía y todo se olvidaba, pero llegó el día, ese maldito día que escuché una llamada, hablaba con una mujer, y le decía lo que a mi, "tranquila mi amor", etc etc, casi muero ese día, fue una puñalada directa al alma, tengo nublada la memoria o bloqueados los recuerdos, sé por ella misma, que esa noche, por la madrugada yo le preparé sus maletas y le dije que se fuera, no lo recuerdo para nada, lo último que recuerdo de ella, es que se sentó en la escalera y lloró, era la primera vez que lo hacia frente a mi, y tanto seria el amor que le tenia, que la consolé, si, la consolé, después de haber descubierto su traición, desapareció de mi vida, dejándome desgarrada totalmente, quebrada, hecha una mierda!  nunca más supe de ella, 15 largos años de ausencia, yo me enamoré un par de veces más, pero no llegué a amar a ninguna, y apareció nuevamente en mi vida, en el momento justo, cerramos el circulo, nos amamos nuevamente, pero parece ser que nuestros tiempos son diferentes, arrancar de nuevo no es posible, no, no lo es...será ella finalmente con quien me quede algún día? el tiempo lo dirá..alguien por ahí me dijo que no dijera adiós, sino solo un "hasta luego", bueno, seguiré su consejo, hasta luego, delfín de mi vida...
DUENDE

"Un añito y 65 kg!!!"

Recién caigo en la  cuenta que mañana es mi gran día, cumplo un "añito" de vida, no me había percatado de la fecha! y un amigo me lo recordó, no entendía bien a que se refería, cuando me escribió,- tranquila, mañana estas de cumpleaños! pensé, a que se estará refiriendo, a algún tipo de calendario diferente al mio? y cuando me percaté que mañana era 6 de agosto, caí en la cuenta, que sí, mañana cumplo un año de estar viva, la última vez que estuve por el seguro social con esa tos que me moría, en la historia clínica que me hicieron pedir, leí atónita, -último ingreso 5 de agosto del 2012-, cuadro; -"Ataque de epilepsia ideático". qué? ideático? no lo podía creer! osea que yo fingí el cuadro o que simplemente me estaba haciendo la loca?, pero ese día no le di la importancia del caso, solo que al ver 5 de agosto del 2012, recordé que mi fecha de nacimiento fue el día 6, osea al día siguiente, no lo había tenido tan claro hasta esa noche en el hospital; en una de mis entradas, por cierto la mas leída, "Nací un 6 de agosto del 2012 con 110 kgs!!" yo coloqué esa fecha pero sin la convicción real y exacta del día, sabia que había sido alrededor a ese dia, pero comprobé que era la exacta, cuando salí ese 5 de agosto de emergencia después del "ataque ideático" de epilepsia, regresé a mi casa medio "drogui", los ataques causaban en mi cierta somnolencia que me duraban como 2 días como mínimo y, ese día, tomé la decisión mas valiente de mi vida, salir de ella, si de esa vida catatónica, llena de narcóticos y comida, y el 6 efectivamente, volví a una nueva, llena de sorpresas, algunas desagradables, otras excelentes, me encontré con mi querubín hecho un hombre, con entradas en la cabeza, siendo un chiquillo todavía, me encontré con mi padre ya casado, me encontré con un cuerpo, el mio, que no lo era, con gente que había perturbado mi alma, con un auto destrozado por el choque que había tenido unos días antes, sí, salí totalmente drogada, tomé el volante y al dar una curva para entrar a un grifo, fui directamente hacia un poste, claro, salia por más pastillas, estando drogada ya;  cuando ese 6 de agosto por fin "vi" mi vida, que no era vida, me dije a mi misma, Ce, basta! tocaste fondo! si, lo toque, recuerdo el 5 por la noche, yo tirada e mi cama y las voces a lo lejos de mi familia, no entendía de que hablaban la verdad, después de mucho tiempo alguien me contó que estaban decidiendo que hacer conmigo, unos decían, hay que internarla, hay que declararla interdicta, tenemos que llevarnos al querubín, -quien se lo lleva? todos esos argumentos y cuestionamientos no los recuerdo para nada, andaba totalmente entumecida, catatónica, aún dormida, esa noche, después que todos se fueron, "rosita" se quedó a dormir conmigo y, recuerdo a lo lejos que me bañó, no lo hacia como un mes por lo menos o quizá más, se metió a la ducha conmigo como si fuera aún una niña y me bañó, me cortó las uñas, me puso un pijama limpio, y dormí, dormí mucho, cuando desperté, ya era 6 de agosto, mi fecha de nacimiento, ese día, decidí que por fin debía hacer un cambio, me miré al espejo después de casi 10 años y descubrí que la persona que tenia al frente no era yo, era una imagen desdibujada de alguien que estuvo muerta por años, tenia el pelo lleno de canas, tan gorda que casi no entraba en el espejo, no lloré, quizá debía hacerlo, pero aún no tenia la capacidad de "sentir" nada, pero ese día marco mi iniciación, mi compromiso conmigo misma, luego de un par de meses despejada de las drogas, y con  casi 20 kilos menos, "V"  psicóloga y amiga me preguntó: como lo hiciste, Ce? cómo dejaste esa vida? como has logrado bajar tanto de peso? le contesté, -yo sola V, yo sola, me miró perpleja y me dijo: - touche! me quito el sombrero! no podía creer que habiendo estado atrapada en ese submundo creado por mi misma, había tenido los huevos de salir sola, no podía entender que sin ayuda profesional había traspasado la linea de la muerte, si, la muerte, porque ahí estuve por mucho tiempo! Ha pasado un año, no voy a dejar de admitir que tuve alguna recaída, pero no tan grave como cuando estuve atrapada de lleno en el consumo, eso de tomarme casi 100 alprazolam cada dos días, jamás se ha repetido, es más mientras lo escribo siento un nudo en mi estomago de solo recordarlo, cuanto daño cause a la gente que me quería? muchísimo, pero cuando volví a la vida me encontré con gente que había tirado literalmente la toalla, pero que al retornar, estaban ahí esperándome, gracias a todos ellos, gracias infinitas, a mis amigas,que cuando andaba drogada me llamaban y no recuerdo ni una de esas llamadas, me cuenta una de ellas, te llamaba por teléfono y contestabas totalmente como borracha, totalmente drogada, y no recuerdo nada! a mi hijo, al querubín que a veces critico duramente, él es el que más ha sufrido todo este proceso, se hizo solo, la verdad, y a pesar de que es un engreído y demás, es un buen muchacho, sano, y que ha sufrido mucho a mi lado, cuantas veces me ha tenido que llevar de emergencia por un ataque de epilepsia? miles! desde que era tan solo un adolescente, le he pedido perdón muchas veces, y es por mis culpas y mochila tan pesada que le tolero ciertas cosas, a mi papá, que estuvo siempre al borde del cañón, que no descansó nunca en proporcionarme su ayuda, el que me decía tantas veces, -sal a caminar, date una vuelta al parque, ahora cuando escucha que camino 4 km por cualquier cosa, se le ilumina el rostro! si, mi papi, podrá haber cometido mil errores en su vida, pero está ahí siempre, y si él no me juzgo en la vida, no tengo derecho a hacerlo yo, aunque haya cometido gravísimos errores, eso es lo que no entienden muchos, pero no importa lo entiendo yo y con eso basta! Debería salir a celebrar, engreírme un poco, esperar las doce con una copa de vino, pero estoy aquí, en mi casa disfrutando de solo recordar ese mi gran día! Mi regalo? Un universo de agua mineral!
CEANA

Pasaje a la luna...

Eso es lo que deseo, es más lo necesito con urgencia! como no existe algún destino, la luna o cualquier otro, fuera de este mundo, en el cual me pudiera embarcar, pero con solo pasaje de ida? el retorno no lo quisiera en este momento, estoy harta del mundito terrenal que piso, mi vida en este planeta me tiene cansada y aburrida, no tiene razón ni motivo de ser...el querubín ya me tiene HARTA! quisiera devolverlo por donde vino, ya es imposible, pero desaparecer yo podría ser una alternativa viable, si no es una cosa es la otra! a veces me siento solo una "productora de dinero", mismo cajero automático, no está conforme con nada, además su trato es horroroso, no solo es el dinero, dinero, es todo! sus demandas son ya imposibles, y sus cambios peor! si empieza el gym, come diferente, si no va al gym, cambia igual, hoy empezó nuevamente el gym, y nuevamente las benditas proteínas! claro, ahora nuevamente pasó del arroz blanco al integral, y al consumo de 6 huevos al día, lo peor de todo esto es cómo pide las cosas, como si fuera simplemente su "esclava", porque ni a la empleada que viene a mi casa la trata de la forma en como lo hace, que por supuesto no se lo permitiría ni muerta! claro, no me dejo, tampoco estúpida soy, pero es finalmente una BATALLA, una guerra que vivo en mi propia casa, es como si fuera una guerra de poderes, quien puede más!!!... es cierto que somos diametralmente opuestos, pero joder! por lo menos algo de respeto, nada! me pregunto diariamente qué hice mal? y obvio, tengo las respuestas, pero qué hago con tan solo ellas? la china me dice que le tenga paciencia, que no lo confronte, es verdad que soy confrontadora, pero tampoco voy a dejar que este muchachito se me suba a la cabeza, hasta la psicóloga que lo estuvo evaluando, me contestó con firmeza que es la "generación", pero estoy segura que está equivocada, es la puta crianza que algunas madres, incluida ella, les hemos dado a los querubines, si, esa en que ellos son el "centro del universo", donde nos desgarramos las vestiduras para darles todo, donde nosotras las madres no existimos, hay un libro de corintios en la biblia que habla del amor, es lo poco que me gusta del libro, claro, es precioso, pero esa clase de "amor" se lo dejo a los santitos, ese amor de dar y dar sin recibir nada a cambio? ni hablar! las madres de este "tiempo loco" lo damos todo, ok. lo puedo aceptar, pero por lo menos el respeto a cambio! que pasa con nosotras? los querubines lo son todo, la prioridad son ellos y solo ellos, y en la lista a veces ni aparecemos, donde la palabra "no" no existe en su vocabulario, seres "egoístas" que creen merecerse todo por nada, y no es solo un tema generacional de ellos como adultos menores o adolescentes, es un problema generacional de las madres! el problema somos nosotras, no ellos, porque los hemos acostumbrado a darles todo y de todo antes de siquiera abrir la boca, cual es el problema real de esta situación? que diablos le hemos hecho a esta generación egocéntrica? eso, nosotras los hemos convertido en esa huevada, como corregirlo? mmm vengo tratando y tratando, pero no logro resultados, debo también asumir un "mea culpa", cuando veo cosas positivas en el querubín lo premio con cosas materiales! groso error el mio, no debería premiar lo que es natural, debería premiar solo sus logros, pero no, caigo nuevamente en la típica reacción de madres productoras del mismo tipo de comportamiento, y lo peor y más desbastador de todo? no les permitimos "crecer"!!! son los eternos bebes unidos a nosotras!! finalmente, quien es responsable de esta hecatombe? nosotras pues carajo!!, pasaje a la luna? no, me quedo aún un rato, a ver si logro algo en mi, en mis propias carencias y culpas que hacen que el querubín siga la linea que viene siguiendo por años, soy una luchadora, si, estoy consciente de ello, pero si ya no puedo más, a MARTE please! y sin retorno...

"papas rellenas" en Alemania??

Salia reciencito del cole, unos 17 años a lo sumo, y claro, ya era experta al volante, el carnet de conducir ya era mio, a pesar de ser aún menor de edad ya lo tenia en mis manos, andaba loqueándome diariamente por las calles de Lima, fumándome un "huiro" en cada esquina, con mi entrañable amiga "ojitos" eran días entumecidos por la mariguana, esa zona, "chama", tiene tantas historias guardadas, esa época era realmente increíble e inverosímil, en cada cuadra encontrábamos  grupos de muchachos armándose un huiro, y nosotras de estación en estación, no sé la cantidad que nos fumamábamos diariamente, pero que superaban los 5 de hecho! y llegó el día que mi mami me comenta: Ce, Lucecita, nos quiere hacer una propuesta, Lucecita era una prima de mi mami, una tía extravagante, actriz, que a mi me llamaba mucho la atención, claro, debo decir, que la actuación es mi sueño no desarrollado, probé en algunos talleres pero no logré concretar nada finalmente, el pánico escénico podía más que yo,  Lucecita para mi era algo así como mi alter ego, eso que uno desea profundamente pero no logra concretar. Lucecita nos invitó a su casa a plantearnos el "business", después de varias vueltas al tema, el quick del asunto era que necesitaba personas de aquí, Lima, conocidas, para llevarlas a Alemania,  el trabajo en si era: ella tenia un hijo que vivía allá hacia más de 20 años, partió de Lima a supuestamente estudiar, pero logró el negocio de su vida, dejó los estudios y se metió de lleno al negocio de las "papas rellenas" esas que todos los peruanos conocemos, y empezó a venderlas en pequeños stands en ferias de diferentes partes de Alemania, primero fue una feria, luego dos y así fue creciendo, llegó a tener para ese momento alrededor de 8 stands a lo largo del país. El patita este, para esa oportunidad necesitaba gente que trabajara para él, y prefería pagar pasajes, estadía, y un miserable sueldo a las peruanitas que contratar alemanitos, como ganaría el condenado! así fue, en tropel Lucecita consiguió a más de 10 personas para la tarea "papeña". las primeras en embarcarse eran las destinadas a preparar el relleno, la masa de papa procesada, y a congelarlo todo, eso era 3 meses antes que las ferias abrieran sus puertas, las restantes llegarían un par de días antes que los stands estuvieran listos, las primeras, obvio, eran las mayores, donde se encontraba mi mami, las que tenían más experiencia en la labor, las últimas, las más jóvenes donde me encontraba yo, obviamente conmigo, el primito mató dos pájaros de un tiro, no solo iba a atender en el stand, sino también seria chófer, tenia el brevete requerido. Por supuesto antes de mi partida, la despedida requerida, aquí en Lima, todos lo sabemos, celebramos las llegadas, celebramos las despedidas, aunque sea por un mes de ausencia, aquí se celebra de todo y con todo! Mi viaje era medio jodido, claro, el más barato, muchas escalas, y nuestro destino final era Suiza, allí nos recogería el primito y por tierra haríamos el trayecto hasta Colonia, ciudad desde dónde todo se organizaba, y dónde yo estuve por mes y medio. La verdad a pesar de ser yo una "malogradita" no tenia mucha calle, a lo que me refiero es que mi vacilón eran los huiros y punto, de salir con chicos, poco o nada. Recuerdo que me alojaron en el departamento de la novia del primito, una alemana aria total, más nazi que "Hitler" mismo, y que detestaba a la raza diferente a la suya, castigo divino el que recibió al enamorarse del "cholito" peruano, que de rubio y ojos claros no tenia ni la camisa, y así fue como llegamos, 2 nietas de Lucecita, gringa inga y yo a Suiza, el recorrido y la vista, maravillosa, fueron como 3 horas en auto hasta llegar a la frontera con Alemania, cuando paramos para los controles respectivos, los perros, esos que olfatean de todo, se detuvieron medio neuróticos en la camioneta donde yo venia, obviamente los policías fronterizos sospecharon inmediatamente que algo sucedía allí, un grupo de peruanitas con la fama ya constituida en el mundo de productores de coca, estaban allí, y los perros incontrolables! Nos metieron una a una a la revisión respectiva, las maletas, y todo lo que pudiera esconder la temida droga, mi mamá, que había ido por nosotras se me acercó y preguntó, -Ce, no habrás traído nada no? algún huiro? algo? -qué? mamá, estás loca? como se te ocurre? pero me entró la duda, pensé en ese momento, carajo! la despedida! de repente se me cayó algo de mariguana por ahí! ya me estaba poniendo paranoica, pero los perros de mierda no encontraron nada, después de casi una hora, los sabios policías fronterizos llegaron a la conclusión que los perros se habían alterado por que el dueño de la camioneta tenia a su perra en celo, por lo tanto los perros no buscaban droga, lo que buscaban era la novia que no encontraron! Plop!

La chamba fue dura, me levantaba a las 4 de la mañana, y a manejar hasta la feria donde me tocaba trabajar, claro, yo manejaba el trayecto que era más o menos de hora y media de camino, abríamos el stand, disfrazadas de serranitas, la verdad un cague de risa, hasta en el periódico salieron nuestras fotos, las papas volaban! se armaban unas colas interminables! lo único que aprendí en alemán era "eine Kartoffel", no sé como se escribe, y si lo he hecho bien, así que por favor mil disculpas a los alemanes que me leen. Eso era todo el fucking día, realmente agotador, pero para la edad que teníamos todo era soportable, realmente dormíamos poco o nada, recuerdo que los alemancitos que hacían sus colas, nos preguntaban curiosos, de dónde veníamos, cuando decíamos orgullosamente Perú los arios nos preguntaban, y dónde queda eso? en África? plop! bueno, no voy a generalizar la cultura aria, pero Perú en el África? mmm en fin, les recordábamos Machu Picchu, algunos caían en la cuenta, otros ni idea, terminando la feria, mami y yo arrumbamos a Italia a conocer a los parientes, que vivían en un pueblo pequeño, recorrimos algunas ciudades italianas y algunas francesas, las fronterizas con Italia, mi mami regresó antes al Perú, y yo me quedé por lares italianos, cuando regresaba a Colonia a tomar mi vuelo con destino a casa, el primito me recibió en el anden del tren y lo primero que me preguntó fue, vienes el próximo año?? y mi respuesta fue -Ni muerta!!! Nunca más supe de Lucecita ni de las ferias del primito, deben seguir viento en popa, pero volver a trabajar para un paisano fuera del país es peor que cualquier cosa!
CEANA

"Rompiendo paradigmas"!!

mmm difícil a veces, pero que más que hacer? es bueno salir de las ideas preconcebidas, esas que nos mantienen con los pensamientos rígidos y actuando como ellos nos indican, he tenido que romper o cambiar muchos en la vida, algunos me han liberado de ciertas ataduras, me han limpiado la sangre, otros me han roto el alma, si, me despedí de ella, el paradigma que tenia al respecto es que cuando había amor tenia que luchar hasta desfallecer, y lo hice por mucho tiempo, pero ayer sentí que remaba contra la corriente, que mi bote en el que iba difícilmente iba a alcanzar la otra orilla, pensaba tercamente que a pesar de la distancia y lo difícil de llegar, igualmente lo haría, pero no había caído en la cuenta que necesitaba a un acompañante a mi lado para la tarea, caí en la cuenta anoche que no lo tenia, si, no lo tenia..
Hablamos, y descubrí claramente que estaba sola en esta aventura, si, hay muchas palabras, esas que acarician el alma, pero palabras al fin, no más que eso, y que hago con ellas? pues no mucho, tendré que acostumbrarme a no oírlas ni leerlas, porque esa será mi nuevo reto, espero lograr el objetivo, es más recordando la conversación de anoche, tuvo, no se como llamarlo la verdad, de decirme que si ella hubiera estado en mi lugar no hubiera mantenido tantos meses la comunicación ni esperanza, creo que fue lo más duro que me dijo, pero ese era su sentir.. y hacer chistes cuando yo estaba poniendo mi alma al descubierto, siempre fue así, medio irónica, burlona, pero creo que no era el momento, .yo soy diferente, si, lo soy, pero su postura es y siempre fue mas práctica, más racional, yo soy sentimiento puro, quisiera cambiar, romper ese paradigma también de mi misma, pero la esencia manda mucho, y esa es la mía, esta vez, espero sea diferente y no caiga en la necesidad de que me acaricien el alma, por lo menos ella, no tiene el mayor sentido, no no lo tiene, a fin de cuentas para qué? si lo más probable es que no la vuelva a ver, a que mantener esa tortura que se ha convertido su presencia, es más quisiera borrarla de mi pensamiento como se borran las letras en un computador, y sacarla definitivamente de mi vida, lo tomaré como una chamba, como un objetivo, la voy a extrañar mucho, nos extrañaremos ambas, pero el tiempo lo cura todo, si viví sin ella 15 años, podre vivir los siguientes, ya vendrá algo nuevo y si no es así...

mujer contra mujer

Una composición preciosa la verdad, hoy la escuché nuevamente y si, la letra es hermosa, es un poema hecha canción, un himno hecho para todas las mujeres que amamos a otras, con una visión comprensiva, sin juzgamientos, aceptando con amor, ese amor que se desprende de una mujer a otra, pero a la vez me ha puesto un poco triste y melancólica, quisiera poder amar a alguien que estuviera cerca, amar a alguien a la distancia es muy difícil, si bien es cierto no hubieron promesas, las expectativas están ahí flotando en el aire, por lo menos en el mio, a veces quisiera ser más cerebral y práctica, alejarme definitivamente de ese amor a la distancia, porque realmente no sé a que me conduce, porque mi cabeza acepta la situación pero mis emociones, no, me creo expectativas y "pajas" mentales que parecen solo mías...ella tiene planes lejos de aquí, lo veo claro día a día, y yo me mantengo expectante a ver si viene por mi, no creo que suceda, como le comentaba a una amiga, esto de sentir tanto por alguien que ni siquiera se si veré nuevamente me tiene atrapada, si, en realidad no soy libre, porque mis sentimientos no me dejan, y tengo que aceptarlo, la estoy esperando, si, la espero, y no es justo para mi esta situación, situación que yo sola he creado, porque ella no me presiona ni me pide esperarla, pero yo espero, mi cuerpo y alma esperan, y mientras sienta lo que siento seguiré esperándola, debería a veces, pienso, dejarla ir del todo, no tener comunicación con ella, pero es más fuerte que yo, trato, he tratado de alejarme pero vuelvo nuevamente a ella, porque se que también me ama, pero su amor no es el suficiente para traerla de regreso, su vida esta allá, su futuro también..yo me engaño, sueño, floto y ahora sufro, cuando leo sus correos y los empieza con un, hola amor, y los termina con un, te amo, soy nuevamente suya, y lo siento así, suya, no como pertenencia, pero si con amor, y me enamoro más, y la sigo esperando, me pregunto a veces, si he tenido la fuerza de salir de un pozo, dejar las pastillas que me tuvieron atrapada por tantos años, por que no puedo dejar esto de raíz? es que las pastillas me hacían daño, ella todo lo contrario, pero realmente en el fondo de mi corazón, tengo que aceptar que si causa en mi dolor, mientras siga en esto, no podré darme la alternativa siquiera de conocer a alguien que pueda amar y que me ame de cerca, si, necesito a alguien a mi lado, ya muchos años sola, ya no soy una chiquilla, no estoy apurada ni desesperada, pero ella no creo que vuelva..y si lo hace sera temporal, y así será mi vida? un año o dos esperándola, que venga por unos meses y nuevamente desaparezca? no, no quiero eso para mi, quiero sentir a alguien por las noches, poder levantar un teléfono y escuchar una voz, la amo, si, pero mi amor no es suficiente para las dos...
DUENE

Moto y "huiros"...

Unas de mis épocas "doradas" andaba sin pareja, debería haber tenido mejores tiempos de esos y no "casarme" constantemente, esos días de "libertad absoluta", en las que no pensaba en nadie en especial y en todos como especiales, andaba de arriba a abajo con sra. si pues eramos patas (amigas), y de las buenas, trepábamos a mi moto 70,  de esas enanas, y recorríamos todo Lima, casco ni hablar! era anti -estético vernos a dos mujeres con un casco horroroso en nuestras cabecitas? No! claro error gravísimo! pero a esa edad donde "nada" es peligro, y "todo" es posible, el casco era inservible.
Antes de cada paseito, el "huiro" correspondiente, claro, nos poníamos super sensibles ante cada estímulo, si el mar, los parquecitos con todas sus flores, los pajaritos, que tales cojudas! pero era ese el vacilón del momento, la verdad si pudiera regresar el tiempo de alguna forma, solo lo regresaría a ese momento exacto de estar trepada en mi moto con un huiro encima. La moto causa en mi una libertad que nada ni nadie ha logrado en mi, una sensación de plenitud exagerado, si, es rico ir en moto y que el aire golpee la cara, y si es invierno, aun mejor, ponerse bien a la casaca e ir por donde ese pequeño motor me  llevara, si hoy por hoy no tengo una es porque si la tengo yo, con que cara le podría negar al querubín tener una?
En fin, en esos días soleados de algún año pasado, sra. y yo íbamos por la av. Salaverry,  todos los limeños y peruanos conocemos esa avenida o la ubicamos rápidamente en nuestro inconsciente colectivo, si pues, esa que empieza en Lima (centro) y termina en Miraflores en la av. del ejercito, veníamos de Miraflores hacia Lima, era un domingo temprano por la tarde, golpe de 3. Habíamos ido en búsqueda de semillas y ramas para nuestros "móviles", el negocio que realizábamos en ese momento, claro, los insumos eran gratuitos, solo el trabajo delicioso de encontrar las semillas precisas y las ramas, mientras más retorcidas mejor y más creativas. Como decía, íbamos con las mochilas repletas para nuestro trabajo de madrugada, si, llegábamos a su departamento, nos fumábamos los "huiros" respectivos y manos a la obra, horas de horas construyendo "móviles", muchas veces ya en silencio, era cada una en su "vuelo" creativo, armando piezas que después serian exhibidas y vendidas a un muy buen precio. La Salaverry en en esos días no era tan transitada como lo es ahora, y venia manejando relajadamente con sra. atrás, cuando en una de las calles transversales, vi un auto con intención de atravesar la avenida, claro, estaba parado, yo estaba en una avenida preferencial, lo "lógico" y "normal" era que el conductor esperara el momento de hacerlo, pero no hay lógica ni normalidad en los conductores de estos lares, recuerdo claramente haber cruzado una mirada directa con el chófer, fue como si nos midiéramos, yo tuve la convicción que no cruzaría y seguí adelante, cuando de repente el imbécil ese acelera, cuando vi que fatalmente atravesaría por delante mio, frené automáticamente, pero era demasiado tarde, mi moto patino en el asfalto, chocando con la parte posterior del automóvil, solo recuerdo el golpe y el ruido horroroso de la moto chocando, salí volando por encima del mismo y caí de cabeza directamente contra el suelo, no me desmayé, creo suponer que duro poco la situación, porque me paré rápidamente, tenia unos cortes en las piernas y rodillas, la cabeza no se me abrió, no tuve ningún corte por encima de la cintura, solo veía mucha sangre en mis rodillas, volteé y vi a sra. tendida en el suelo, desmayada, inconsciente, aturdidamente me incorporé y a mi alrededor ya había mucha gente, sí, con el sonido tan fuerte los vecinos habían salido despavoridos a ver que sucedía fuera! El auto que ocasionó tal barullo, el imbécil ese, pretendió dar a la fuga, y los vecinos simplemente no lo dejaron, lo atajaron e hicieron parar; eran esas épocas donde la gente se preocupaba por lo que les pasaba a su alrededor, ahora te pueden matar en cualquier calle transitada y nadie mira, al contrario se hacen los cojudos, hay tal indiferencia e impersonalidad en las relaciones humanas, carajo!,  pero ese día teníamos a por lo menos 10 vecinos auxiliándonos, y el tipo que conducía el auto, atrapado entre varias personas más, diciéndole de todo!  una de las vecinas se acercó y me dijo, -tu eres Ceana? si, le dije, era hermana mayor de una compañera mía del cole, me dijo,.-no te preocupes, este hijo de puta las va a llevar a la clínica y tu moto te la guardo en mi casa, así fue, nos llevaron a la clínica más cercana, la "Anglo Americana", directo a emergencia, a mi me cosieron las dos rodillas y algunos cortes más, a sra. la tuvieron en observación un par de días, si, la moto se vendió sin yo poder volver a verla, ni despedirme de ella, años después casi 6, tuve mi primer ataque de epilepsia, razones? bueno, el bendito accidente había causado una herida interna en mi cerebro, que obviamente estaba cicatrizada, pero ante algún estimulo muy fuerte se podía activar y causar una especie de descarga eléctrica, que eran esos famosos ataques,  sra. no tuvo secuelas, pero yo aun llevo la marca de la moto en mi vida, entonces cuando el querubín me dice, -quiero moto, yo le contesto,-bueno, te la compras tu con tu plata y cuando ya no vivas conmigo. -Yo? ni cagando! para mi comprarle moto a un hijo es comprarle su ataúd con ella, quizá este exagerando, pero mi experiencia de vida no me dice nada de lo contrario...
CEANA

Se me muere la china!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joder! no tengo un día tranquilo o "normalito" en mi vida? parece que siempre hay algo que tiene que suceder para que todos mis fucking días sean entretenidos pero a veces a la mala, ayer, pucha! claro, todos los días con la china de arriba a abajo, ya se vuelve para el pueblo en un para de días, aprovechado los últimos que le quedan por Lima, después de una mañana medio agitada, de compras, partí a recogerla, por fin tengo auto! espero que dure esta vez...recogí a la china y directo al banco, claro, su querubín necesitaba el dinerillo, estaba medio desesperadita por enviarle el depósito, como siempre ella y yo las típicas mamás cojudas y gallinas con nuestros polluelos, aunque jodan de alma! en fin, me dice, -vamos a mi departamento un rato, hacer tiempo, fuimos, y directo al facebook, esa mierdita que atrapa a los mortales, antes, llegando apenas, la china se aventó un te verde, ese mata grasas, con dos pastillas esas para ir al baño, supuestamente naturales, estábamos en un vacilón, muriéndonos de la risa con lo ingenuos que son algunos hombres, pero era pura chacota (juego) en un momento la china se levanta y directo al baño, bueno, no me llamo la atención, yo seguía pegada a la pantalla, regresa  me dice,- estoy con el estomago suelto, .-y ni caso, seguía inmersa en esta huevada, regreso como 2 veces más por el baño, entonces le pregunto, -china, no creo posible que las pastillas que te has tomado te hagan efecto en una hora! uno las toma por la noche para que recién al día siguiente hagan efecto,- mmm, si pues me contestó. Pasaron unos minutos tan solo y la china se paró del escritorio y me dice, -tengo un dolor horrible en la boca del estomago, debo aclarar que la china podría soportar cualquier operación sin anestesia!!! es super tolerante al dolor, no se queja de nada, es machasa! bueno, yo estaba hecha una estúpida con esta maquinita de mierda y no le prestaba mucha atención, luego a los segundos me dice creo que quiero vomitar, -anda pues cojuda, bota todo, de repente te cayó algo mal en el almuerzo, y veía que trataba de eliminar lo que fuera, pero no lo lograba, cuando la veo pasar por mi costado diciéndome,.Ce, me duele mucho la cabeza! se tiro en el sillón de la sala, y me pidió hielo, se lo dí, y repetía constantemente, me duele horrible, me duele! empezó a respirar agitádamente, su querubina de 10 años, le decía, -mami quieres algo? la china solo repetía, no aguanto, no aguanto la cabeza! me muero! que yo diga -me muero- es cualquier huevada, porque me duele un dedo y ya estoy jodida, pero la china? ni cagando, si decía, -me muero- es porque se moría!!! ahí ya me preocupe, carajo el dolor era tan intenso que se tambaleaba, le dije, -china vamos a una clínica! vamos! la cojuda me decía,.-no tengo seguro, vamos a una posta, -oye huevona, las postas solo atienden por la mañana, y la única que atiende todo el día esta muy lejos, vamos a emergencia de cualquier maldita clínica!!! no tengo plata, me decía, -ya vemos carajo! le decía yo. en el trayecto hacia la salida del edificio,  mil ideas en mi cabeza, se me muere en el auto, carajo! puta madre! china de mierda!!! No se la verdad como hemos llegado al auto, la querubina con nosotros, obvio, y yo cual bólido al volante, no se que pasaría anoche, pero rarísimo no había casi un auto transitando, y esa era mi mayor preocupación, el maldito trafico de Lima! pero, nada! manejé como una demente, la china me decía, -abre la ventana, ciérrala, apúrate! pásate las luces rojas! me muero, me muero!!! la verdad yo pensé en un momento que la huevis se me moría allí mismo, y la querubina me decía,.-tía, mi mamá se va a morir no de lo que tiene sino de como estas manejando, ayyy!! querubina, tengo que llegar a la clínica!!! llegamos a la más cercana, puta madre si el seguro social es una real cagada, las clínicas privadas son algo parecidas, pedí una silla de ruedas y directo a emergencias, yo daba de gritos, por favor atiéndanla! algo le pasa en la cabeza! yo pensaba ya lo peor, un aneurisma, un ataque al cerebro, se queda con medio cuerpo muerto, carajo tener que empujar su silla de ruedas para toda la vida!!! claro, por que esa seria mi tarea de por vida si le pasaba eso, puta ahí recién me di cuenta lo importante que es esa cojuda para mi!! la china ya parecía desmayarse, yo gritaba a las enfermeras, llamen a un médico!!! sra. el médico esta viendo otra emergencia que llegó antes que la señora, concha de su madre!!! yo decía, .carajo! no ven que le puede dar un derrame!!!! ya iba a matar a alguien!! la metieron en esos cubículos de mierda con una cama, y vino la enfermera a tomarle la presión, temperatura, etc. etc. carajo, pero la china solo repetía desesperada, me duele! me duele demasiado la cabeza!!! yo, ya en estado de locura! le decía a la enfermera, llame a un puto médico, pónganle algo para la cabeza!!! la enfermera no se inmutaba para nada, supongo acostumbrada a esos espectáculos, me contestaba, la estamos evaluando, ahora se le inyectará algo a la vena para el dolor, por favor espere...carajo!! claro, espere, pero yo no estaba para esperar y la china menos!! me decía, .tápame, tápame, anda y mira a la querubina, temblaba como perro chino valga la redundancia, pero eran unos escalofríos intensos, la cosa parecía empeorar a cada instante, cuando por fin la inyectaron, pregunté al médico, -doctor, esto puede ser efecto de una ataque de ansiedad? podría ser, me contestó, yo recuerdo haber tenido 2 en mi vida, y la verdad fueron horrorosos!! yo sentía que me moría literalmente, y eso le dije al doc. y efectivamente me lo controlaron con una inyección casi letal a la vena de diazepan, una de mis drogas favoritas de antaño, se lo dije al doc. y él me decía, -si, no se preocupe, le hemos puesto un relajante muscular y calmantes para el dolor, tiene que esperar un poco, la china no paraba de decir mi cabeza, mi cabeza, me muero, me muero!!! yo, tratando de tranquilizarla le decía, -china respira por la nariz bota por la boca, porque en el trance en el que estaba la cojuda se estaba hiper-ventilando, y eso es peor que cualquier puta cosa! también lo viví! salia de un cuadro de epilepsia, el primero que me dio, y "miel" que era mi pareja en ese momento, al no saber que hacer, me dio respiración boca a boca, pero como no sabia hacerlo, me dio tanto oxigeno que me hiper ventiló, cuando volví en si del ataque, casi me muero otra vez de tanto oxigeno en mis pulmones! y la china iba por ese camino! y repetía, anda, mira a la querubina,yo, entraba, salia, iba a ver a la querubina, ella tranquila, regresaba, parecía un león enjaulado! pasaron escasos 15 minutos que a mi me parecieron horas, y la china ya respiraba mejor, y me decía,-me está pasando el dolor de cabeza (que era lo que más me preocupaba) y también el dolor de estomago, ya parecía regresar a la vida, a los minutos ya la demente me decía,- vámonos, sácame la vía de la vena, y vámonos sin pagar...oye imbécil! ya estas demasiado bien, carajo!! estas loca?? como mierda vamos a desaparecer de aquí sin que nos vean sin pagar después del escándalo que hemos armado!!! y además yo no te quito esa huevada de la vena, porque me da algo a mi!!! ni muerta!!! la cojuda ya se reía, se paró como un resorte y empezó a ser la cargosa de siempre, acelerada más que yo!!, le dije,.-ni te vuelvas gay carajo, porque yo a ti de pareja no te aguanto ni dos minutos!!! -vamos, vamos, me decía, -puta madre! -china espera!! el doctor tiene que firmar tu alta (salida)  y darte algún medicamento por si acaso. No, no, vamos ya no tengo nada! cojuda, le dije, anda paga carajo!! vamos a terminar presas!! eso si seria lo último que nos pasaría! y con la querubina?? no jodas!!! bueno, pagó la huevas con la maldita tarjeta de crédito, mal necesario, y directo a su casa! entramos y se depositó en su cama, me cerró la puerta casi en la cara y se puso a ver la última novela de la noche! y yo hecha una cojuda en el escritorio, ya a los pocos minutos al ver que ya era la misma loca de siempre, le dije,-bueno cojuda, no te me mueras más tarde y si es así me avisas! chau bestia!! mañana te llamo, como seria si no la quisiera???
DUENDE