¡Me tiraría hasta muerta!

Ay ay ay mi toki, esta crazy, muere por mi, me lo dice día a día, ya me la voy a terminar creyendo, eso que tengo un ego muy desarrollado, y me cuesta mantenerlo en control, pero ella me lo alimenta, lo cultiva, osea me caga, en fin hace unas horas tan solo, estábamos en la cama conversando relajadas ambas, y le digo, que raro que no me hayas asaltado hoy día, mmm ¿De cuando aquí tan poco sexual?, me mira y dice, amor, anoche te he dado de alma, como me ha dado la gana, ademas ahora que subíamos las escaleras, yo iba detrás tuyo, tu contoneando las caderas y yo en una pajasa mental deliciosa, ¿Que? ¡que enferma eres!, yo que iba tan seria, preocupada, ¡no me respetas para nada!, ay amor ¡es que me encantas!, ay si mi vida, eso dices ahora, son tus ojos con amor con los que me miras, que me ves regia, -no amor, ¡eres riquísima!, mmm bueno, entonces, disfruta todo lo que puedas porque en unos añitos, la recontra cagada, ¿me imaginas en unos 10 años, bordeando los 60? ¡que joda! ay amor me vas a gustar igual o más, .-si, si claro, ¡a otra con ese cuento!, si mi reina, voy a ir estudiando arqueología, -claro, ¡tu serias capaz de tirarme muerta en el cajón!, claro, que te tiro, le digo a tu padre si sigue vivo aun, señor necesito estar a solas con Ceana, y al querubín lo mismo, le digo, hijo mio, necesito estar con tu madre un rato a solas, y el me contestará, si padre, adelante, yo entraré como viuda desconsolada y digna y al tenerte frente a mi, te doy de alma, pero sin formol aun, porque no quisiera que te quedaras con la boca y piernas abiertas tiesas después de tirarte como te tiraría. ¿Como entrarías en el cajón, nuevamente? mmm tendré que  recordarlo en ese momento, no quiero que tu familia piense mal de mi en esa tu última despedida. ¡Plop!

Ceana

¡THANKS MALASIA!

I want to welcome Malasia, my english is not so good, but I want to thanks the people in Malasia who are reading my histories, I realize that Malasia is the first country to read me! more than United States and my own country, Perú, Malasia is in the first place in my estadistics, thanks Malasia again, and I hope I can continnius write for you, my friends!

¡A punta de agua!

Nueve y dos minutos, ya puedo llamar a la universidad pitukita del querubín, no pude pagar la última boleta del mes de diciembre en el banco como siempre, decía que no había deuda alguna, me emocioné al oírlo, pero era un error del sistema, al hablar con la persona indicada, ésta me dice, tienes que venir a cancelar directamente aquí en caja, porque hoy es la matricula para el ciclo de verano ¿Que? si, hoy es la matricula presencial, colgué y directamente al dormitorio del querubín, por supuesto, dormía plácidamente, le dije, ¡la matricula es hoy!, ¿Que?, ¡si, muévete!, pero lo puedo hacer por intranet, me dice de mala forma, ¡no lo sé, averigua!, mamá, dame el código de alumno, ¡apúrate!, ¡espera carajo que lo busco!, sonaba el teléfono, era N que ya partía para Lima, le dije histéricamente, ¡no puedo hablar!, tengo un problema que resolver, llámame apenas llegues, el querubín gritaba como loco, ¡el código, el código!, carajo, ¿soy yo la estudiante?, deberías saber por lo menos tu código, al dárselo, el mismo que se usa para pagar, el sistema lo rechazaba, me dice, ¡ese no es el código!, llama entonces a la universidad, ya no me jodas, llamaba y nada, yo ya vestida como una loca, al rasta no más, le digo a toki tengo que volar a la universidad, ¿vienes conmigo?, medio dormida aun, se levantó, el querubín me dice, me voy a la universidad, ¡no me ayudas en nada!, ¡que tal concha la suya! mmm tuve que contenerme, le contesté, yo voy para allá, te jalo y me dice, ¡ni muerto!, me voy solo, toki y yo salimos en mi charly brown, mi auto con vida, nos dirigimos al grifo, y después de darle su desayuno, pues le entro el indio a charly y no volvió a prender, bajamos del mismo y a chapar microbus, llegamos rápidamente, averigüe el monto a pagar y a las carreras a caja, cuando veo a mi querubín bajando las escaleras, sumamente relajado, me miró con esa cara de burlón y me dice, ¿Que haces aquí? , ¡Que crees pues huevas, pagando!, hice lo que tenia que hacer, y de regreso bajamos donde charly brown había decidido tirarse su siesta, no prendió, lo dejamos allí, en el grifo, y a caminar, un calor de mierda,  casi 10 cuadras nos separaban del terruño, cuando de repente pasa alguien a toda velocidad a nuestro lado, y nos grita, ¿Están cansadas?, ¿tienen calor?, era el querubín en patines, que había regresado más rápido que nosotras en un autobús, con una botella de agua en la mano, pasó de largo y nos miraba a lo lejos, yo le hacia mil muecas, nuevamente se acercó y nos vuelve a decir, ¡que calor!, ¿no?, y abre su botella de agua congelada y nos la tira encima, esquive en algo el agua, pero igual cayó un poco encima, toki me dio su botella y le dije, cuidado, esta esperándonos en la bodega, nos acercamos cuidadosas, y cuando lo tuve en frente le tiré encima toda el agua que llevaba conmigo, y corrí dentro de la bodega a refugiarme, toki, dignamente me dijo, ¡ay que horrible estar entre ustedes dos! ¡están locos!, y  siguió caminando bien estirada, muy digna ella, el querubín como no pudo bañarme a mi, paso su lado, y le dijo, bueno, entonces pagaste pato tu, y la baño literalmente desde la punta de los pelos a los pies, yo atacada de risa, ella riendo también pero bastante mojada, llegamos a la casa, y toki me dice, entra tu primero, te apuesto que está detrás de la puerta, ya con un balde de agua, entre despacio, y efectivamente el querubín tenia una jarra dispuesta a vaciarnos encima, corrí desesperada y me encerré en mi cuarto, gritando, ¡toki, toki!, ¡apúrate! que viene este demente, lo que pasó afuera de mi dormitorio fue la guerra del agua, pero fue muy divertido realmente, porque el fastidio y cólera que podía llevar encima por la desidia a veces del querubín, el mismo se encargo de diluirla ¡a punto de agua!
Ceana

Mi pareja, ¡¿metiéndose con un travesti?!

Mi relación con N fue muy dulce, apasionada, y demás, pero eramos un par de chiquillas las dos, en ese momento pensaba que era el amor de mi vida, obvio, y quería quedarme con ella, forever and ever, pero se acabó como tantas otras relaciones, era mi primera pareja oficial, y realmente la pasábamos muy bien, bailoteando de disco en disco a partir del jueves a domingo incluido, además de las continuas fiestitas y reuniones en casa de amiguitos de ambiente, N está por aquí, viene de vez en cuando a Lima, somos grandes amigas, no perdemos el contacto, es increíble como la pasión que nos unió en algún momento se pueda haber convertido en una amistad tan buena, no exixtirían jamás remembers entre nosotras, no cabe posibilidad alguna, sería ya incestuoso, somos como hermanas y,  hace unos días estuvo por mi casa, recordando locuras y tonterías que hicimos juntas, y una de esas es la que me trae aquí hoy día, salimos una de esas noches de weekend con A un peluquero que era amigo de N, iríamos a una fiestita por los quintos infiernos, en una zona periférica de la ciudad de Lima, una zona medio law level, si, pero esas fiestitas eran muy divertidas, los gays, se adueñaban del circo, habían muchos travestis graciosillos, así que arrumbamos a la fiesta esa noche, al entrar, según versión de N, pendeja ella, yo empecé a coquetear con algún machito bien definido, y ella de picona me devolvió con la misma moneda, yo lo recuerdo todo al revés, ¡obvio! entramos al hueco ese, y había una travesti bastante guapa y conocida en el medio, G, y N se le acercó inmediatamente, era realmente una mujer y, se pusieron a conversar, yo la veía a lo lejos y me molestaba la actitud de ambas, me parecía que había pendejada, coquetéo en ambas miradas, las chequeaba de lejos cuando de repente desaparecieron de mi vista, ya bastante saltona fui en busca de N, ¡no la encontraba por ninguna parte! y pensé, ¡esta pendeja seguro se metió a algún baño a besar o hacer algo con ese travesti de mierda! ¡ya estaba hecha una loca histérica! subí las escaleras al segundo piso, y veo salir efectivamente a las dos del baño, riendo, muy divertidas ambas, no recuerdo más de esa noche, ni si le arme un escándalo a N, según ella, cuando yo la vi con G empecé a coquetear con otras, y ella lo hizo adrede con G, que solo le daba curiosidad la vida de un travesti, pero que jamás le puso un dedo encima, pero que efectivamente el travesti ¡si quería que se lo pusiera! incluso le robo un beso, ahora, no entiendo, al travesti que es gay, porque también existen los que no lo son, ¿Acaso no les gustan los hombres? o ¿Era travesti-lesbiana? no entiendo bien esos enredos, en fin, según N la noche terminó allí mismo, me sacó de la fiesta a jalones, yo neurótica a morir, trepamos a mi auto que el peluquero manejo, porque yo estaba ebria, y dice N que el travesti nos siguió al auto, pidiéndole su teléfono, yo saqué la cara por la ventanilla y le grite, ¡Cabro de mierda! ¡Lárgate! ¡Que horror! Jamás soltaría un insulto así hoy en día, pero mis celos, mi edad, y los veintemil tragos que llevaría encima hablaron por mi, ¿O será invento de N?  Lamentablemente fue mi ayuda- memoria para cerrar esta historia, porque yo no recuerdo final alguno.
Ceana

¡Otro lote, las mujeres!

"La mujer es más como la noche. Te rodea, te envuelve, te ahoga, sin ofenderte, sin ni siquiera tocarte". Osho

Una frase que realmente es cierta, cuando la leí, me quedé pensando en ella, mujer, mujer, si pues, quienes amamos a la mujeres, sabemos bien lo inteligentes que somos, lo atrevidas, lo audaces, y la capacidad para enredar la cosas, ¡es tan femenina!, la verdad, es un gusto tener cerca a una mujer aunque ésta no te toque, como lo dice el pensamiento inicial, una mujer puede acariciar, morder, coger, hacer el amor, con tan solo una mirada, con una frase cautivadora, puede enredarnos en sus telarañas sin darnos cuenta, una mujer lo es todo y lo es nada, ¿Que haríamos sin mujeres en el mundo? que catástrofe seria, no es que menosprecie a los hombres del planeta, pero son más simples, más digeribles, más manejables, quien conoce bien el genero femenino, entenderá mis palabras, ¿somos difíciles las mujeres?, si, es cierto, pero somos un encanto en toda su dimensión, y a ver quien diga lo contrario, ser lesbiana es un reto, un desafío, una chamba difícil de realizar, he tenido relaciones con muchas mujeres, y con algunos hombres, pero aunque la tarea sea trabajosa me quedo con esas almas tortuosas y maravillosas que tan solo con una suspiro te quitan la respiración, ¡las mujeres!
Ceana

¡Espero para todos Feliz Navidad!

La verdad, no soy religiosa para nada, creo en dios como una energía vital para la existencia, siento que el amor de un ser superior nos mantiene alertas, vivos, y es parte nuestra, compartir esa luz que viene quién sabe de donde, pero mañana u hoy en algunas partes del mundo se celebra la supuesta venida del hijo de dios, hecho hombre, creo que Jesucristo existió, si, la historia no la cuestiono, pero lo considero un hombre con cualidades sobresalientes, adelantado a su tiempo, un revolucionario increíble, no comparto la idea de los cristianos ni de otras religiones como la católica que consideran la famosa trilogía, esa la del espíritu santo, Dios y Jesús, en fin, cada loco con su tema y sus creencias, mientras uno sea feliz y no le joda la vida ni a si mismo ni a nadie más, pues que crea en lo que quiera, lo básico es ser feliz, es más una obligación que un derecho, como se lo comentaba a una gran amiga, pero hoy o mañana se celebra en gran parte del mundo la llegada de Jesús, claro, es la fecha que nos han asignado por años, sabe dios cuando realmente nació, pero definitivamente muchas personas en el mundo celebran este día, y lo haré yo también al lado de mi pequeñísima familia, aunque no crea ni comulgue con la religión católica, saludo a todas las personas por ahí que me leen, les deseo una Feliz Navidad, y que sus deseos sean cumplidos, me apena muchísimo los niños que sufren en el mundo y que la navidad no significará lo mismo que a otros más afortunados, a las personas que no lograrán estar con sus seres queridos, a los papis que no pueden comprarle un regalo, o un juguete a sus niños, porque lamentablemente esta fecha se ha convertido en un negocio horroroso, en fin, a quién me lea por ahí, ¡un beso enorme y abrazo desde Lima, Perú!

¿Quién te invito? ¡Fuera!

Entra por la puerta, y ni la vemos, se instala en casa y creemos no sentirla, aparece cuando uno menos se lo espera, esta por ahí dando vueltas, claro, casi forma parte de la casa, a veces uno se pregunta, ¿La hemos invitado? ¿Como así apareció por aquí? ¿Por que está aquí, sin invitación alguna? Es difícil deshacerse de ella, jode, perturba, pero es cómoda, es parte de nuestras vidas, pero es peligrosa, muy peligrosa, hay que ser muy creativos para que no nos inunde por completo, día a día es un gran chamba no cruzarse con ella, hay que cambiar las cerraduras de casa, de forma constante, porque es alarmante su presencia, pero todos nos cruzamos con ella, es cierto, cuantas veces nos repetimos, hay que luchar contra ella, no la dejemos entrar en nuestras vidas, que no se apodere de nosotros, pero por ahí anda amenazante, constante, quitándonos espacio, jodiéndonos la vida, mmm suelo ser muy creativa, si, pero a a veces uno tiende a repetir esquemas, situaciones, momentos, y es ahí que la peligrosa entra, y se va instalando cuando uno se descuida, así que a luchar a diario y constantemente, contra esa amenaza alarmante, la jodida "rutina".
Ceana

¡Ayyy mi querubín!

Hace mucho no hablo del querubín, no hay nada que hacer que genes míos tiene, pensé en algún momento que me lo habían cambiado al nacer aunque fisicamente es muy parecido a mi, pero el huevas esta más crazy que yo a veces, me desconcierta tanto, lunático es el critter, si, a veces no sé como tratarlo, es tan serio y malhumorado que no encuentro la forma como tratarlo,  ni dirigirme a él, pero otras es tan demente o más que yo, y regresa a ser un niño pequeño, cuando casi siempre parece un viejo cascarrabias, ya últimamente me ha hecho varias pendejadas, el otro fucking día en el que andaba de un genio de los mil demonios, de pronto le cambió la cara y me dice, mamá, te hago un truco de magia, la verdad cuando lo veo animado yo soy más feliz de lo que soy todos los días, y claro le presté toda mi atención, me dijo, acompáñame a la cocina, voy a hacer un truco de magia que te quedaras boquiabierta, cojudamente lo seguí, cogió un tupper lo llenó de agua, subió en un banco,  y lo puso pegado al techo, bajó, agarró un palo de escoba y sostuvo el tupper lleno de agua con el mismo, yo lo miraba intrigada y me dijo, mamá, voy a desaparecer el tupper con agua y todo, tengo que traer mi varita mágica, sujeta el palo, ahorita vengo, yo, la supuesta viva de la película, agarré el palo en cuestión y mi querubín hijo de la gran p! salió corriendo, no antes de bajarme el short que llevaba puesto y dejarme en cueros, yo como una retrasada no podía hacer nada, solo sujetar el bendito tupper lleno de agua porque obviamente si lo soltaba, me bañaba entera más la cocina, empecé a dar  gritos histéricos mezclados con risas, Toki! toki! toki! ¡ven! ven ¡ayudame!, escuchaba a lo lejos las risas de ambos, del querubín y de ella, toki, no me hacia el menor caso, cuando apareció por la cocina yo ya estaba al borde de la locura, le dije, carajo trepa en un banco y sujeta el tupper de mierda, y la fresca me dice, espera amor, un ratito ¡que te tomo una foto! muriéndose de risa, ¡carajo! ¡apúrate que se me duerme el brazo! ¡apúrate! Si se me cae el bendito tupper te mato a ti después de matarlo al otro, ya no podía resistir el peso de la cojudez esa más la risa que la situación también generaba en mi, toki,  después de unos segundos bajo el tupper del techo, me subí el short, bien digna y, disparé al cuarto del querubín, lo miré con cara de ogro y me lanzó  esa mirada mezcla de ternura y burla que tan solo me eche a reír con todas mis fuerzas , las pocas que me quedaban, es que por una sonrisa de mi hijo ¡doy la vida! y cada una y todas las situaciones por más ridículas que parezcan, te amo bb, sonríe más a menudo, por favor.
CEANA

¿Celos míos? ¡También!

Claro, yo he hablado de los celos de mi machito, si, los celos a mis controles remotos, a mi serie favorita y a algún viejo enfermo por ahí que mira lascivamente, pero tengo que confesar que también tengo celos a algunas cositas de tokitoki, cuando come, no me conoce, se concentra en su azafate de una manera tan obsesiva que ´podría caminar calata y sumamente dispuesta y ¡nada! otra de mis fijaciones es que le tengo ¡celos a la madre! eso si es para mi, enfermizo, nunca los he sentido por madre de pareja alguna, claro mis celos no es que hable o se preocupe por ella, sino cuando habla de la sazón de su "mamita" en la comida,  ahí aparece un moustrito medio celofán por mis emociones, pero controlados, obvio, otro de mis celos es cuando están en pantalla sus equipo favorito de futbol, el Real Madrid, ¡me cago en dios! se pone tan loca que ni me presta la menor atención, creo que así ella estuviera en abstinencia una semana sin sexo, y yo le hiciera la danza de los velos, si el Real Madrid estuviera en frente ni me conocería, otro personajillo que captura su atención, "Pou", ¿quien es ese huevón?, pues un muñequito con forma de mojón o papa, no se como definirlo, jueguito de computadoras, se pone realmente tarada cuando juega con Pou, lo mueve, le habla, quiere que el pedazo de caca le conteste, ¿y yo? bien, gracias, encima estoy muchas veces a su lado escribiendo y me dice ¿no vas a saludar a Pou?, ya es el colmo, pedazo de caca que necesita mis saludos matutinos y, sus autitos, puta madre, ¡se pone como cualquier huevón corriendo autos y ademas reniega y me hecha la culpa si pierde! que tal cuajo, ¿que culpa tendré yo porque pierda puntos?, ¡perdón por respirar! Joder, ¿donde estamos?, ¡Suéltame pasado!
CEANA

"Esos los engreimientos"

Ayy mi amor, no me has preparado el juguito ese de esas cosas redondas, me prometiste y nada, ¿cosas redondas?, ¿maracuya? si mi vida, y me contesta este machito, ay mi amor, por que no me dices, amor tengo sed, prepárate un jugo, es que yo soy una mujercita, y ademas soy engreída, aquí en este hogar yo engrio a todo el mundo, al querubín que me trata hasta el win, a ti, a los gatos y, ¿quien me engríe a mi? pues yo mi vida, yo te traigo tus chocolatitos que te devoras como loca, ¡ay mi amor, ya no me traigas esos chocolates, desde que andamos juntas he subido tres kilos! ¡yo creo que en el fondo tu quieres que nadie ya me mire! creo que si, me dijo la descocada esta, ¡me jode que los viejos arrechos como el del otro día te miren así! ¿Que? ¿estas loca? no, amor, ¡son mis celos los que hablan! ¿así? mmm no te preocupes que en unos años nadie me mirara ya, ¡estaré re tía! y yo necesito que me miren, ¡soy del pueblo y para el pueblo! ¡claro! nuevamente eres ¡ARRECHODEMOCRÁTICA! ¡para el pueblo y para el pueblo! si mi vida, soy Evita Perón! destinada a hacer feliz a las masas, al pueblo entero.  ¡Seras Evita Perróni! ¡perrísima y arrecha, esa seras de hoy en adelante, ¡La Perróni! ¡Plop! ¡Que atrevida la chiquilla esta!
CEANA

"OLVIDÁNDOLA" ¿Dónde vas, Delfín?

Se me desdibuja su recuerdo como un rompecabezas al que le faltan piezas, se diluye en mi memoria su mirada que hace unos meses tan solo no podía apartar de mi, su sonrisa picara ya no suena en mis oídos, pensé que jamas ocurriría, ¿Dónde se fue? ¿Dónde la oculté? no lo hubiera ni tan solo imaginado, no creía poder volver a sentir algo por alguien más que no fuera por ella, no, era tan penetrante su presencia en mi vida, pero ahora me cuesta incluso traerla a mi mente, a veces siento que ya no me acuerdo ni de su cara, ni de su expresión, ni de su risa, y trato, no puedo negarlo, trato de revivir algo que me unió tanto tiempo a ella, pero cada vez se me hace más difícil, el roce, si el roce juega un rol importante en mi vida, y ya no lo tengo con ella, ¿Sucedería algo si ella regresa? no puedo decir nada aun, creo que preferiría no verla, es posible que sea peligroso todavía, a veces he sentido la necesidad imperiosa que ella se enamore de alguien más, pero cada día que pasa esa necesidad va escapando de mis pensamientos, es cierto que cuando aparece por ahí, un correo, una llamada, me mueve el piso, no es el momento de ser amigas,  pero cuando desaparece llega la calma nuevamente, esa calma que me da paz, sosiego y ganas de olvidarla por completo...
CEANA

¿Celos al control?

Amor, ¿donde están los controles del televisor? la pregunta típica y diaria, es que  mi  tokitoki, los esconde, les tiene celos compulsivos, es increíble hace ya un par de meses que duermo y amanezco con ella al lado, y todos los días es la guerra de controles, y no solo son ellos mis amantes declarados, no, todo lo que inunda mi cama después de tantos años sin compartirla, son los amantes que ella detesta, si pues, los cigarrillos, mi crema de cuerpo mi encendedor todo desaparece por obra de magia de mi santuario de años, mi cama, y ¿Donde está todo? pues bien escondido debajo de las 50 almohadas que decoran mi cama, no es posible que después de 60 días, yo ¡siga buscando desesperadamente mis controles! aun los busco debajo de la cama, en las mesas de noche, hasta en la cocina, pensando que en mi desorden mental ya podría haberlos llevado por ahí, cuando sale a trabajar, y busco con ahínco y desesperación a mis hijos de muchísimos años, compañeros en mi soledad, después de buscarlos como la loca que soy, recuerdo a tokitoki, y me digo a mi misma, esta loca de mierda, seguro están ahí debajo de todas mis almohadas, es que tiene tal habilidad para ocultarlos sin yo notarlo y,  ahí están los susodichos esperando a su madre, el otro día le pregunté, porque diablos los esconde allí, y me contestó muy suelta de huesos porque me da celos que los controles o los tengas sobre tu barriga o ¡nos separe en la cama! ¿que? ¿un par de controles de menos de 20 centímetros cada uno? así es, tokitoki esta más loca que yo y, pensaba que no había una igual o peor que yo, ya ahora me río de solo recordarlo, pero obviamente ya busco directamente en el escondite, ¡ah! pero hay otra circunstancia de la que la pone medio celofana, cuando me pego con  la serie "Sex and the City", la he visto completa, pero hay un canal por cable que la siguen pasando y, me pego a verla,  mi tokitoki ya pone cara de pocos amigos porque hasta para hacer el amor le pongo peros cuando veo a esas cuatro locas en la pantalla, menos mal que de allí no pasa y, que son celitos hasta graciosillos...espero que no sean de los de ¡carne y hueso! ¡Porque allí si salgo en one y corriendo!

"Insights"

Hace unos dìas, fuè la famosa votaciòn obligatoria aquì en nuestra Lima, ni idea para que votamos los limeños, acà votar por candidatos a cualquier cosa es tan comùn como irse a comer un pollo a la brasa o un cebiche, en fin, hay que votar pues, porque sino la multa es el premio por no hacerlo, en fin, me fui a votar muy temprano, claro votè por mi misma y, de allì me dì una vueltita por el club de mis amores, ese que tiene tantos recuerdos, sì, y lo primero que hice fue acercarme al muelle donde esparcimos las cenizas de mi mamita, sì, estuve conversando con ella largo rato con el sonido de las olas acompañandonos, pasè como media hora mirando el mar y sintièndolo, luego recorrì el club recordando los lugares donde hace mucho no iba, lleguè al tercer muelle del club, donde hace casi 25 años me tumbaba sobre una piedra sola, con mis pensamientos y mis penas, claro, obviamente no pude reconocer la piedra donde depositaba mis recuerdos, mis dolores del corazòn, pero senti una sensaciòn de ternura mezclada con nostalgia, fue un viaje a mi pasado, pero sin dolor, solo sintiendo las vibraciones pasadas, esas que me hacìan en su momento sufrir y pensar que todo se habia acabado en mi vida, luego senti tal alivio, alegria, emociòn  al "ver" lo que soy ahora, despuès de tanto tiempo, mirè esa playa, la tercera donde nos reunimos mis amigas y yo a pasarla de lo lindo, la verdad fue un gran dìa, tuve los mejores recuerdos, a mi madre, ese ùltimo dìa que la tuvimos en una cajita, sè que ella sè fue en vida fisica, pero està siempre en mi corazòn, y seguirà estando, me emocionè al recordarla, pero lo hice con amor, no con dolor y, esos espacios donde morì un poco, los sentì vivos nuevamente con otro color con otra  perspectiva, finalmente los revivì con mucho amor, ese que inunda todos mis dìas.
Ceana

"Mañaneros", son ricos, ¡si! depende....

-Estoy realmente, sumamente preocupada...- -¿por que mi amor?- -Hoy antes de irte a trabajar, en el mañanero que nos metimos, ¡tu no tuviste un orgasmo!, ¡ya no me deseas, soy poca mujer para ti! ¡Que desgracia, sabia que el fin llegaría pronto, pero no tanto! ¡son solo 2 meses y ya no logro resultados en ti!-. -¡Ay amor, fui yo que no rendí! ¡me cansaba!-. -¡Nooo! ¡ya no soy suficiente para ti!-. -Si te deseo amor, ¡y tu sabes cuanto!-. -¡No, basta, me estas engañando! ¡se te nota! te conozco, ¡debe haber por ahí algún culo bien duro, que te esta poniendo impotente conmigo! ¡Adiós!-. - Mi reina, impotente me pone, ¡no tirarte todo el día!, ¡si tu sabes que mi cuerpo es un templo dedicado al tributo de tu solo placer!-. -¡Basta! mucho floro, ¡Concéntrate en tu trabajo y en los culos que vez por ahí! ¡lo nuestro termino!-. -¿Como? ¡esto es una injusticia!  ¡Cuando llegue te voy a violar!-.
  -¿Violarme? ja, ja, ja ¡No, ni muerta! ¡No voy a estar cuando llegues! ¡mastúrbate!, ¡a mi no me tocas un pelo!-.  -¿Así están las cosas entonces? mmm ¡ok!, que te dure entonces! ¡te hecho la maldición para que no te puedas venir a través de tu lindo clítoris!-. -¡Rata! ¡eso si es una injusticia total! ¿Acaso yo te corto los dedos a ti? ¡Mi clítoris no es tuyo es del pueblo!-.  -¡Ah ya, tu eres ARRECHADEMOCRÁTICA! ¿Por el pueblo y para el pueblo es tu lema?-. -¡Obviamente! fue, es y será del pueblo siempre! ¡ya trabaja machito carretón!-. -bueno pues, que me queda, me voy a empezar mi día de trabajo ¡como un burro sin amor y sin sexo!-. -¡Adiós para siempre, machito pendejo!
CEANA

"Taxis de amor"

Publiqué hace un par de meses algo parecido a un viaje interno, lleno de dudas, de pesares, angustias, no sabia que rumbo tomar, andaba medio perdida, con una mochila llena de recuerdos, de olvidos, de deudas; deudas que pensaba tenia con la vida de otros, especialmente mi querubín, si, esa deuda aun la tengo en el alma, aun no la puedo dar por vencida, pero desde luego, me siento feliz, llena de amor, llena de vida, por fin entendí que la clave para ser feliz, era ver con positividad el mundo, aunque este pareciera a veces un infierno, tratar de llevar una vida tranquila, agradable, sonriendo casi siempre, hablando con la gente, conociendo otros universos, otras realidades, y si, las ando conociendo día a día, cuando trepo un taxi, escucho historias nuevas, y lo rico, lo agradable, lo que le agradezco a la vida, es que esas personas encuentran en mi un descanso, realmente se me erizan los vellos del cuerpo, cuando descubro que un total desconocido abre su corazón y me lo cuenta todo, como si me conociera de toda una vida, recuerdo un día, chape taxi y por supuesto le metí letra al señor que me regresaba a casa, empezó a hablarme tantas cosas que le sucedían en el presente, como en el pasado, el solo quería ser escuchado, quería hablar, ¡ahora la gente conversa tan, pero tan poco! y llegamos a casa, después de un largo recorrido, estacionó el auto, pero seguía hablando, era una catarsis dolorosa, llena de cuestionamientos, de muchos conflictos, se quedó conmigo por lo menos 40 minutos más en la puerta de mi casa, yo estaba tan asombrada como cansada, pero lo seguí escuchando, gracias a todos los taxistas que en su día abrieron su corazón, que me hacen crecer, que me hacen querer ser mejor persona, en cada uno de ellos se refleja la luz que me llena todo y, ¡cada uno de mis días!
CEANA

¡Mi mujer no me tira!

Amor, ¿me puedes poner ropa a lavar, yo la tiendo cuando regrese?, y ¿por favor me puedes comprar los remedios que necesito? si, claro, ahora lo hago, salí como esposa abnegada a comprarle los medicamentos a mi mujercita, y cuando regreso, la encontré en el face, le pregunto, ¿que haces aquí? mientras yo te lavo, te plancho, te cocino, lavo tus miserias, tú ¡estas chateando con otras mujeres! ¡pendejo de mierda! no, mi amor, ¡entre un ratito en el refrigerio a ver si te encontraba! si, si, claro, pendejo, yo haciéndote todas tus cosas abnegadamente, limpiando, cocinando, lavando tus calzones sucios, si, claro ese cuento a otra, ¡pendejaso! esto ya es el colmo! así no puede seguir esta situación, ni hablar, y todavía vienes cansada y, te tiras a dormir y ¿no me das mi ración diaria de polvos? ¡no, nica, esto es explotación, esto es un abuso! ay mi vida, te juro que solo entre a ver si estabas conectada, no te creo ni mierda!, ¡estoy realmente ofendida, me siento maltratada, ultrajada, abusada! bueno, entonces quéjate a las autoridades pertinentes, anda donde la congresista lavapies y denunciarme por maltrato, ¡por supuesto!, ¡no solo maltrato psicológico, sino también físico! ¡porque cuando te da la gana, te pones arrecho, calentona y quieres tirarme a cualquier hora, y tengo que estar dispuesta! y cuando yo quiero a media noche un snack ¡estas como un muerto! no sirves para nada, ¡ah o sea que tampoco te cumplo? ¡No! me das la espalda y no te funciona nada, ¡tienes disfunción eréctil de dedos! lo único que me queda a veces es toquetearte por las noches, ¡ya tengo una patología más en mi vida! ¡Necrofilia! ¡tirarme muertos! Creo que lo único que me queda es enyesarte los dedos para que estén duros y ¡hacer yo toda la puta chamba! ¿disfuncion eréctil de dedos? ¿acaso cada vez que quieres no te tiro? ¡no! estoy siempre dispuesta cuando a ti te de la gana y cuando yo quiero mis snacks a medianoche, eres un fardo funerario, ¡una momia sin vida! esto no puede seguir así, aquí terminamos, si por lo menos cumplieras tus obligaciones como macho, yo podría ser casi tu esclava, sexual y de todo, pero así, abusando de mi, haciéndote de todo en el hogar que compartimos, y ¿ni siquiera me lo pagas con todos los polvos que yo necesito? ni hablar, bueno, creo que necesitas un psicólogo, psiquiatra, abogado y, demás, ¿así? ¿o sea tengo que pagar a todos esos personajes para que resuelvan mi problema contigo? encima, que tienes casa, comida y culo, ¿tengo que invertir en mi salud psicológica? ¡No! esto se acabó, sigue tirándote o conquistando mujeres en el chat, ¡yo cuelgo los tenis contigo!

CEANA

"De todo y nada"

Ando, ando, en el hueveo, estoy algo cansada de ser solo "ama de casa" no es que no lo disfrute, sí, lo consigo, es rico cocinar y que te digan, que rica tu comida, claro, por lo menos eso, ¿no? pero no me es suficiente, quiero más, y la chamba brilla por su ausencia...¡carajo! pasas los 40 y aquí en Lima si no tienes 20 máster en algo, no eres nadie y,  así los tuvieras, pues serias muy cara para cualquier empresa, entonces se deciden por gente muy joven para pagarles sueldos bajos, sacarles el jugo y, rápidamente sacarlos también de las empresas, los famosillos contratos de 6 meses, máximo un año, a rotar se ha dicho, total el mercado está llenísimo de profesionales que salen año a año de todas las maravillosas universidades que se crean continuamente, o sea "usar y botar", así esta la cosa por acá e imagino por muchos lugares del mundo, la gente ahora es "desechable", o tener menos de 30, quizá ahí la cosa sea alguito más fácil, pero con "tarjetaso", sino no funciona tampoco, tienes que tener un "padrino" que te meta una ayudita, así seas un capo en tu ramo, si no hay "padrinaje" la cosa está jodida, a veces pienso en mi querubín, pronto alzará vuelo, terminará su carrera y, la calle está dura, a veces, porque ya me cansé, le digo, querubín, anda practicando en lo que sea para que fortalezcas lo que estas aprendiendo o ya has aprendido, pero el querubín está en otra, mmm bueno, aquí nunca le faltará nada, pero me angustia a veces su desidia, ya no insisto como antes, espero que la vida no lo sorprenda con responsabilidades que no pueda asumir antes de tiempo, me encantaria que vuele, que despegue de la tierra, que fluya, que experimente otros lares, pero es muy apegado a lo seguro a sus amores, en fin, es su vida, no puedo vivirla por él, a veces me provoca meterle un rocoto por el culo, pobre, somos tan diferentes, lo aturdo tanto, no solo a él sino al mundo en general, él me dice, ¡mamá por favor, para, estas tan acelerada que me enfermas, todo lo dices y haces al mismo tiempo, desenchúfate! si pues, ando re acelerada, menos mal que en la cama, haciendo el amor, no soy así, porque me perdería de tanto en la deliciosa espera, antes si lo era, lo quería todo ya, ya, en el momento, sin esperar el juego previo, la tortura deliciosa, menos mal que por ahí la cosa no anda a mil por hora, sino no solo pobre de mi, sino de la mujer que tuviera al lado, en fin, esta entrada no tenia tema, no, solo escribir cualquier huevada y salió esto y, siempre o casi siempre terminando por el mismo derrotero, el sexual, ¿se nota que estuve en sequía muchísimo tiempo? ¡menos mal que la lluvia llegó!
CEANA

¡Directo al calabozo!

Esa oficina, esa de la que ya muchas veces hablé, donde el hueveo reinaba y las cojudeces también, un día de esos, en la hora del refrigerio, me cayeron de visita Sra. y E, pasaban por ahí y decidieron vacilarme un rato, claro, yo al toque fugué con ellos a fumarnos un huirito, la oficina quedaba a la espalda del malecón de miraflores, excelente ubicación para fumarse un huiro mirando el mar, salimos los tres y nos sentamos cómodamente en el malecón, nos prendimos el huiro y en menos de 5 minutos teníamos a la policía en frente, yo solo atine a tirar el huiro hacia atrás, al acantilado, los tombos, eran dos, nos pidieron documentos, y directamente nos dijeron, ustedes están fumando hierba, dijimos que no, obviamente, pero que cara tendríamos de estonasos, que uno de ellos literalmente se descarrilo a buscar la evidencia, no lo podíamos creer, el pata descendió con sogas y encontró un huiro, claro, podía ser de cualquiera, pero lo que querían era atrapar a alguna presa ese día, nos montaron en el patrullero y rumbo a la comisaria de miraflores, nos hicieron las pruebas de sangre respectivas, y obviamente salieron positivas y, ¡directo al calabozo! a Sra. y a mi nos metieron en un hueco apestoso donde las prostis del día anterior nos tiraban orines desde lo alto, y a E lo metieron al costado nuestro con varias loquitas, el pobre se sentía tan acosado, que se subió a un muro, parecía un loro amaestrado, Sra, y yo no sabíamos lo que pasaría, solo nos ubicaron ahí sin decirnos nada ni permitirnos una llamada. Recuerdo que en esa época estaban muy de moda los zapatos "hush puppies",  yo los llevaba puestos y,  sufría más por mis zapatos adorados en esa mugre de calabozo que por lo que nos podría pasar allí dentro, las horas transcurrían y nada, se hacia ya de noche, y nadie sabia donde estábamos, mi auto estacionado en la oficina y yo literalmente desaparecida, la verdad  me estaba vacilando de lo lindo con la situación, ver a E trepado en un muro cagadito de miedo, y a las putas jodiéndonos todo el tiempo, pero cuando una de nuestras compañeras de celda, estaba por salir, nos dijo, ahora si la cagada, porque de noche ya salen las ratas, Sra, entró en trance total, llantos histéricos y, ahí si me preocupé, no me gusta ver llorar a nadie y,  menos a alguien que quiero, y ya la cojudez me pasó, empecé a llamar a gritos a cualquier tombo que estuviera cerca, nada, no nos hacían caso, hasta que se acercó un tombito joven, bastante lindo, y le rogué que por favor llamara a mis papis, le dí el teléfono y, efectivamente lo hizo así, ya eran como las 12 de la noche,  a la hora nos sacaron de la celda, nos llevaron a los tres directamente donde el comisario, entramos y me encontré cara a cara con la locura de mi papá, mirándome con ira, la verdad me sentía tan cansada que solo atiné a tirarme en el sillón de la oficina del ilustre comisario, como habría sido mi caída en el confortable sillón que mi papá me lanzó una mirada tan fulminante que me paré en el acto, no sé como "arreglaron" la situación, con billete de por medio, obvio, pero salimos libres de pecado y omisión a los pocos minutos, no recuerdo bien como quedaría la cosa después en mi casa, lo tengo desdibujado en la memoria, pero después de ese día, huiro que fumara, ¡bien alerta estaba que no hubieran moros en la costa!
CEANA

"El cinco y medio" mmm...

Esos días locos de antes, cuando uno buscaba cualquier hotelucho baratieri, para sus noches o horas apasionadas, si pues, medio a escondidas, para que los de los hoteles no sospecharan que dos mujeres alquilaran una habitación por tan solo horas, yo siendo la conchuda de siempre, me importaba un bledo lo que pensaran de mi, pero mis acompañantes se hacían mil "pajas" mentales, entonces teníamos que recurrir a inventos tan absurdos, para tapar el sol con un dedo y, era peor, era más evidente incluso que hacerlo de forma natural, como lo hago hoy en día y, recuerdo una de esas visitas hoteleras;  aquí en Lima, existía el famoso "cinco y medio", la verdad ni idea si sigue funcionando, era un motel de esos para pasar las horas tirando, conocido por todos los limeños, el que no caía por ahí resbalaba, yo ya lo conocía por haber caído alguna vez con un pata, uno llegaba en auto, pasaba como una garita de control, donde cancelaba, llegaba a un especie de bungalows e introducía su auto dentro de una cochera, que daba directo a la habitación, la verdad recontra caleta, nadie veía autos fuera estacionados, uno de esos días con "N" mi pareja del momento, se nos ocurrió ir por ahí, claro, era toda una aventura a lo loco, no teníamos ni la menor idea si iban mujeres también, y "N" que por cierto era muy conservadora en ese entonces, me dijo, amor, ¿vamos? y yo, feliz por la idea, le dije, ¡si! pero había que pasar piola, tapar las evidencias de ser dos mujeres entrando, "N" me dijo, amor, tu, como eres la que manejas y tienes el pelo cortísimo, hazte pasar por el hombre, claro, se hubiera muerto si no lo hacia de tal forma, me vestí deportivamente ese día y sin gota de maquillaje encima, con gorra incluida, llegando a la garita de control la actuación tenia que empezar, saqué de mis cuerdas vocales la voz mas gruesa que podía obtener e ingresamos, metimos el auto en la cochera, y directo a la habitación con espejos en el techo para recreación de los amantes, ¡mmm delicioso espejo! pero antes de empezar la batalla, "N" me miró detenidamente, y me dijo, amor, por favor, vístete linda y maquíllate porque siento ¡que me voy a tirar a un pata! ¡y no voy a poder! ¡joder!, tuve que hacer la transformación del caso para que "N" me diera mi placer realmente merecido, jamás olvidaré ese día, no volví  nunca más, pero si funcionara todavía, me gustaría darme una vueltita por ahí, pero bien mujercita como soy, bien producida y con una mujer al lado, real y ¡¡sin disfraces por medio!!
CEANA

"Juegos de azar"

Realmente eso es la vida, uno lanza los dados y no sabe con que se encontrará, pensaba que lo tenia clarísimo hace tan poco tiempo, medio aferrada a un sentimiento demasiado loco por mi delfín, esperándola sin esperar, creándome fantasías, expectativas, que lo más probable no se cumplirían, pero nunca deje de ser feliz, eso es lo que rescato de esta mi nueva vida, quizá mi delfín, se quede en eso, en una fantasía no cumplida, o quizá no, el tiempo definirá las cosas, le dije un hasta luego, y supongo ya el definitivo, no el que tantas veces nos dijimos en estos casi un año separadas, esas idas y vueltas generalmente mías, si me ama, ella lo dice, pero su amor generalmente se quedan en lindas palabras, y tan solo eso y las vendas seguían puestas, claro cuando uno anda "pegada" es que se vuelve ciega, sorda y muda,  pero creo que es mejor ser más realista, pisar el piso que piso, no volar tan lejos, no proyectarme al futuro, el día a día, esa es la consigna de mis días, espero no meter retroceso, espero no volar mas allá de lo que realmente "veo", lo que realmente recibo y doy, seguramente me equivocaré muchísimas veces más, pero ¿de eso se trata no? de caerse y levantarse, de seguir adelante, amando, disfrutando, riendo, aceptando, tolerando las diferencias, ¡simplemente viviendo! Y los dados seguirán rodando, ¿que dirán en la próxima jugada?
CEANA

FUI UNA MUJER MALTRATADA..."LO ACEPTO"

He pasado por esta vivencia asolapadamente, la he descrito como el final de mi vida lésbica, cuando colgué los tenis por más de 10 años! Asu! que fueron muchos años! si pues, esa relación que me hizo sucumbir, qué derrumbó mi vida con mujeres, fue mi corta pero agobiante, torturadora, espantosa, mil de adjetivos más con obsesa, la verdad yo no había conocido de cerca a alguien tan obsesivo de los celos como ella, es increíble como uno logra involucrarse y hasta sentirse culpable por algo que nunca hizo, ni pensaba hacer! Había leído mucho material sobre abuso psicológico y como la pareja maltratada se siente incluso culpable y responsable de lo que no hizo siquiera, pensé que jamas pasaría por esa situación y si, la pasé, la viví, la sufrí, me enfermé, obvio, era una relación enferma, pero yo en el momento que la vivía no la percibía como tal, solo sentía culpas, responsabilidades, etc...sufría como loca, pedía perdón mil veces y no sabia a ciencia cierta porque lo hacia, pensaba que la que estaba mal era yo, claro que lo estaba, obviamente lo estaba para seguir en esa relación obsesiva, aferrada a alguien que el 80 por ciento del tiempo me celaba por cosas que solo estaban en su imaginación! No quiero hacer larga esta entrada, pero si quisiera llegar a esas personas que están metidas en relaciones enfermizas que tan solo conducen a más enfermedad, al total despojo de dignidad humana, obviamente para resistir ese tipo de relaciones, es que estamos con una auto estima tan baja y pobre, que creemos nos merecemos ese trato, que horror, pienso ahora, pero sí, se da, se vive, y se sufre, recuerdo que obsesa me controlaba al segundo, la hora de entrada a la universidad, los momentos de los breaks entre clase y clase, y yo me sentía en las nubes, pensaba, como me quiere! pero la cosa cada vez se ponía más atormentante, recuerdo que decidí un día meterme a una conferencia sobre un tema que me intereso en el momento exacto que leía el afiche, ingresé y disfruté muchísimo la conferencia, obsesa me bombardeaba con mensajes, cuando terminó, la tenia al teléfono, totalmente neurótica, diciéndome de todo, desde puta de mierda hasta de que me iba a morir! Empecé a generarle tanto miedo y paranoia que no podía tomarme un café con amiga cualquiera fuera de la universidad, un día quedé con una amiga y tuve que meterme en una zona totalmente caleta (escondida) porque sentía que obsesa me iba a descubrir! y no estaba haciendo nada de nada! me hacia sentir sucia, puta, mentirosa, etc, el solo hecho de tomarme un café con una amiga, otra de las perlas de obsesa,  un día me dijo, no sé que pasa últimamente con mi auto, se me bajan las llantas en el estacionamiento privado de mi edificio, la miré, esperando una siguiente reflexión y me dijo seriamente, debe ser esa amiguita tuya pues, con la que andabas antes de estar conmigo que se está metiendo a mi cochera a desinflarme las llantas....cuando oí ese comentario casi muero de la impresión, ya era de una loca, imaginar que alguien se metiera a un estacionamiento privado de un edificio con vigilancia, ubicara el auto de ella y le bajara las llantas? A pesar de que era todo tan descabellado, yo seguía con ella, y seguia sintiéndome la puta que ella decía que era, incluso termine un día en emergencia diciendo que yo estaba cagando una relación importante, que necesitaba ayuda porque perdía el control, etc etc, No quiero imaginar la vida que puede llevar una mujer maltratada no solo psicologicamente sino también físicamente, debe ser realmente horroroso, estoy segura no volveré a vivir situación ni tan solo parecida, hay que aprender a quererse, a amarse y no entregar el alma a cualquiera que uno piensa el correcto...hay que estar sana del cerebro y especialmente del alma para empezar una relación, menos mal que obsesa me dejo, porque quizá, quien sabe hubiera seguido unida a ella, pensando que era eso lo que yo me merecía en la vida, y encima andaba agradecida que me amara! Dios! una más que agradecerte, salir de allí victoriosa aunque me tomara 10 años entenderlo!
CEANA

Mis pendejadas con "O"

mmm la relación con miel fue bastante digamos "movidita", estuvo llena de altibajos, peleas constantes y muchas pendejadas mías, siempre he pensado que una relación se va al carajo por las dos partes, los errores vienen de un lado o del otro, que la responsabilidad de que el barco se hunda es de dos, si dos son los tripulantes, obvio,  y mi relación con miel, antes del año ya iba condenada al fracaso, nos separaban muchas cosas, mientras yo era el desorden con patas, ella era el orden con patas también, y así miles de detalles más, algunos insignificantes otros no, pero finalmente lo que sentía que nos separaba más, era que yo no estaba realmente enamorada, y cuando ese condimento falta, mmmm soy infiel y ya, por lo menos lo era, luego la vida misma me enseño que la deslealtad es ruin, detestable, pero para esos momentos ya era tarde, las cagadas ya habían sido cometidas, así que por lo menos de lo malo algo bueno, trataré, con todo mi empeño si llego a involucrarme con alguien sin amor, que lo dudo, trataré de no ser infiel, trataré...en fin, en el fondo miel conocía mis debilidades con la carne, mejor dicho sabia bien que medio putita era, pero hasta el momento no había concretado ni una fechoría mía, por esos días, trabajamos juntas haciendo  movilidad escolar, nos turnábamos, a veces yo por la mañana, ella por la tarde, y viceversa, recuerdo que cuando ella lo hacia por la tarde, antes de llegar a casa, pasaba por la puerta y tocaba el claxon, era como un aviso, que decía subliminalmente, ya llego en unos 7 u 8 minutos. Un día  de esos habíamos invitado a almorzar a "O"  un enamoradito  cuando fui chiquilla, con el cual duré un buen tiempito, pero no me había llegado a acostar con el del todo,  full manoseo, tipico de adolescentes, O llego a casa. y por supuesto miel se lució en la preparación de los manjares, es y era uno de sus dones, la cocina, almorzamos, y al poco tiempo miel salio en su recorrido vespertino, me quedé con O en casa, y la malicia entro a jugar, tenia ganas de probar como podría haber sido lo que me había perdido con él, la maravillosa culminación, la penetración, y se lo propuse como si le dijera, quieres un café? y empezó el jaleo, no estuvo mal, pero tampoco nada del otro mundo, solo fue eso, llegar a conocer la sensación que quedó inconclusa años antes, pero cuando estábamos por concluir los menesteres, escuché el claxon de miel, creo que en el fondo ella lo hacia, como diciendo, si estas haciendo alguna pendejada, ya voy llegando, el break se te acabó,  nunca lo verbalizó, pero estaba allí en el aire, al sentir el claxon, le dije a O, apúrate,  vístete, miel llega ahorita, no sé ni me importa que pensase O de mi, nunca le confirmé nada sobre la vida sexual que llevaba, si era algo intuitivo o observador hubiera notado que entre miel y yo había algo más que una convivencia de tan solo amiguitas, se vistió rápidamente, sin hacer preguntas, y miel a los pocos minutos llegó, la saludé con un hola, qué tal te fue?, y la tarde continuo como si nada, lonche incluido y una pendejada mía más, sin remordimientos, sin culpas, sin nada, solo le había hecho caso a mi cuerpo, por qué no? me lo decía en esos tiempos....ahora diría, porque tengo una relación y aunque no me satisfaga, no es justo para nadie ser adornado con tremendos cachos, pero, así fue...y no me arrepiento, solo me dio herramientas, años después a no ser infiel aunque el amor no estuviera del todo presente..
CEANA

chiquilla amante a lo....

 Como definir a la pequeña, habría que decir muchas cosas lindas, si, pero como ahora ando medio calentona y ella anda dormida, solo hablaré de la parte sexual, esta muy bueno el entrenamiento, duermo mejor,  a veces caigo literalmente muerta por las noches, como knockeada, como drogada, y me pregunto, ¿qué me pasa? y creo que la respuesta es que necesitaba ejercicio diario, y no de 2 horas en el gym que no me dieron estos resultados, parece ser que la actividad sexual, es remedio para muchos males, insomnio, stress, pero lo único perjudicial es que ando muertita de hambre, pero tengo un definición para demostrar mi pequeña convivencia circunstancial con la pequeña...y lo haré utilizando un tema publicario que lei en un chiste hace poco y que lo describe en pocas palabras, pero muy bien y aplicable a la situación, como es mi experiencia sexual con la pequeña, y es esta, mi relación es a lo "American Airlines" "4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO. TODAS LAS RUTAS" Nada más que decir.

CEANA

¿Matrimonio?

mmm.. si pues, años atrás, uno solía "casarse" al mes o semana, o días, por lo menos en lo que se refiere a relaciones lésbicas, eso es lo que yo solía hacer, y veía hacer...conocer a alguien, meterse un buen polvo, y a los días mudanza completa! claro, solía pensar que esos "matrisuicidios" eran los amores de mi vida y que me quedaría con cada uno de ellos, por lo menos esa era mi intención en cada uno de los momentos que consumé la relación en convivencia... son dos matrimonios truncos los que he tenido, y fueron así a la volada total, y los dos se fueron de picada a los dos años como mucho, en uno la verdad, era una muerte anunciada de antemano, el otro, mmm ya hable bastante del otro, jamás supe porque se terminó! en fin, no pienso cometer nuevamente esos errores garrafales, el matrimonio con convivencia incluida es un tema serio, son dos personas que tienen quizá una gran conexión sexual? digamos, se llevan de puta madre, etc. etc. pero cuando la cosa avanza, día a día, uno a veces voltea y mira al lado a una perfecta desconocida! quien eres? de donde saliste? si, es verdad, uno usualmente muestra su mejor cara, o su mejor máscara en la etapa de la conquista, las feromonas están a mil!,  pero luego....ta ta ta..!.no puedo negar que es delicioso dormir y amanecer con alguien, que te apapache (abrace) por las noches y te de pequeños snacks (polvitos) por la madrugada, pero creo que se podría lograr lo mismo con solo compartir los fines de semana, y luego cada una a su casita, incluso, esa, la "rutina" no nos caería encima, porque es inevitable, la convivencia hace que la rutina se instale aunque no sea invitada! hay que ser muy creativo para despedirla de casa! pienso que la formula perfecta, para mi, seria tener una personita a quien amar, a quien mimar, que nos mimen, etc. etc., pero con su terruño cerca por alguna necesidad imperiosa a media noche, mmm un snack, un antojito nocturno, el cual solucionar sin mucha distancia de por medio, pero matrimonio con convivencia nuevamente? Habría que pensarlo... por el momento, claro...y los títulos! esos que uno se clava al día siguiente del primer o segundo polvo!! "mi pareja", joder! esa frase tan corta, pero encierra un huevo (montón) de cojudeces que solo satisfacen a los demás pero no a uno mismo! que costumbre tan arraigada de ponerle título a todo! y si uno no se lo pone, te lo ponen!! empiezas a salir con alguien por más de una semana, y ya es tu pareja?? what? no, eso de los títulos no va conmigo, por que llamar a una relación rica pareja? mmm...cuando siento el titulito encima, me da claustrofobia, es como si el título me quitara libertad de movimiento, y no, no, no, otra vez no!! por que no, ¿amantes? mmm suena rico, no? no sé, mi amiga con derecho a roce, mi calentao, bueno, suena algo ligero, pero es rico, ¿compañeras? mmm me gusta, si,  finalmente los títulos, ¿garantizan algo? ni mierda!! he tenido ese titulo muchísimas veces encima, y que garantizó? Nada! Lo que une a dos personas es el sentimiento, no el título, así que los títulos y los matrimonios, que se vayan al carajo, por el momento! después, veremos
CEANA

"Mi pequeña"

¿Como fue posible? ni idea, apareció, no la busqué, sola la encontré, jamás pensé que podría fijarme tan siquiera en otra mujer, no lo podía ni siquiera imaginar...pero aquí está a mi lado, jugando con su celular, escuchando la música que le gusta oír y disfrutar, quizá nos separen años de experiencia en la vida, si, es posible, no, es cierto, pero hay más momentos que nos unen de los que nos separan, rompí muchos paradigmas en mi vida, y este ha sido el más difícil para mi, ¿es tan solo una niña? no entraba en mis esquemas, pero hay momentos que no siento las diferencias, hay otros que si, pero si pongo en una balanza, más pesa lo que nos une, estoy ya cinco días con ella, durmiendo en mi cama que no compartí con nadie por tanto tiempo en más de 15 años, y lo disfruto, lo gozo, lo siento, y lo que más me gusta de todo esto, es que puedo ser yo misma, sin máscaras, sin rodeos, sin egos, sin concentración en lo que tengo que decir, sin tener que programar discursos, solo soy, y eso es suficiente, eso es lo que día a día me conquista más de ella, lo que yo soy a su lado, y lo que ella me da, es quizá lo que más he recibido hasta el momento, hasta una lagrima por creer que me defraudó, me conquista el alma, y si mi alma sigue siendo de esa forma conquistada, no sé que podrá venir después, no puedo negar que tengo miedos, pero cuando esos aparecen, ella esta ahí, y los desaparece, y solo puedo vivir el presente, y ese presente lo quiero a su lado, lo que venga mañana, mañana será, hoy por hoy, esa pequeña con tan solo pocas palabras, es ya un nuevo regalo de la vida, y no lo dejaré pasar, no; quiero hacer las cosas bien por primera vez quizá en mi vida, y descubrir que nos depara el hecho de poder estar juntas, no voy a dejar pasar esta oportunidad, hay momentos y palabras que salen de ella que me deslumbran, una de esas cosas, fue, y creo la más resaltante, que un día cuando estaba triste y de mal humor, incluso con ella, por un tema personal, me dijo, no quiero que estés triste, si quieres agárratela conmigo, pero no estés triste...no lo podía creer, quizá alguien por ahí pudiera pensar que fue una estrategia suya para conquistarme, pero creo estar segura que no lo fue, y los cambios que ha generado en su propia vida me llenan de orgullo, esa carita adusta que contemplé por primera vez, ha desaparecido, creo que es la primera vez en mi vida que experimento lo que es dar y recibir..."gracias a la vida que me ha dado tanto" Violeta Parra

CEANA

Esos inolvidables días!!!

Es casi una locura estar por acá! pero, idea mía realmente no fué, sino de la mujer q amo, si pués, ella se divierte mucho con mis anecdotas y hasta cuando yo considero mis fatales días de hoy, ella se rie a carcajadas! Parece q le contara chistes, en lugar de alguna desgracia, q yo creo estar viviendo! Yo siempre le cuento las cosas de atras, de hoy, y todo le parece divertido, no se si es como ella lo visualiza o como yo se lo cuento!

Entonces, me dijo, deberías publicar esas historias...cuentos, anecdotas q he vivido en años pasados, mezclados con la actualidad!

Ahi, va una...

La locateli y yo, salimos un día de esos en los 90s a tomarnos algo, supongo a meternos algo también por la ñata...tradición q no ha desaparecido, al contrario, ha aumentado en la Lima de hoy.

En fin, estabamos, ebrias ya..supongo q "tiros" no habiamos conseguido ese día...y estabamos en el cruce de la avenida Larco con 28 de Julio en miraflores, ahí en plena larco, existía un barcito gay, simpaticón, no como los de ahora...esa Lima y limeños de atras!

Bueno, saliamos del bar y sencillamente, nos caimos de borrachas, las dos en la pista, tratando de cruzarla..ya nos habíamos convertido en lo q comunmente conocemos como rompe-muelles...no se cuantos minutos pasaron, pero alguién debió ayudarnos a parar.

Nos paramos al borde de la pista a tomar un taxi, paro uno, y yo me senté adelante, locateli iba atras, y como siempre he sido muy libre con mi sexualidad, además de los tragos q llevaba encima, locateli me besabe apasionadamente desde atrás, obvio yo tiraba la cabeza hacia atrás, y así andamos por unas pocas cuadras, cuando de repente, siento en uno de mis pechos, una mano acariciadora...pensé, obvio, q era locateli entusiasmada con la situación! pero a los segundos confirme q no era la mano estilizada y femenina de mi acompañante! Era la mano de un pata! fuerte y aspera q acariciaba mi pecho fuertemente! Era el puto taxista, q observando la situación, decidió acompañarnos en nuestro viaje a casa! metí un grito y le dije: locateli, este huevon, mira lo q está haciendo!!! Locateli q era armas tomar y lo sigue siendo, hizo q el taxista parara en seco en plena avenida Larco, el pata estaba al borde del colapso..locateli le decía de todo! finalmente bajamos del taxi, y locateli q tenía una botella de algún licor,quién sabe q, ese día, le reventó la botella al pata en la cabeza!!! Después de eso, no me acuerdo nada! donde terminamos, como, en que? NADA! sorry fín de una noche quíen sabe, como acabo! Esta, es una pildorita, de las muchas q viví con locateli...ufff! hasta hoy en día, su vida se cruza con la mía de alguna forma...ya encontrarán pronto alguna locura más...No me arrepiento de nada de lo q he vivido en mi vida, pero facturas hay pendientes!!! bye

Estoy rendida! perdiendo una batalla?

No entiendo bien...o lo viví yo sola? creo que doy vuelta a la página a mi querido delfín, si, anda muy ocupada, es cierto, pero no se puede detener unos minutos? mmm en fin...la distancia es un factor muy importante, si lo es, y el hecho de que no tenga pasaje de vuelta definido más aun, podría esperarla? si, no hay duda, pero como se lo pedí, necesito su ayuda, no quiero sentirme sola en un amor de dos? lo estoy poniendo en duda...el delfín tiene un modo particular de experimentar esta distancia, yo otro, y no coincidimos en casi nada...una pena, por que un amor como el nuestro que duró tanto tiempo, era difícil para mi desperdiciarlo...pero sola no puedo seguir...lo siento mucho, pero el roce hace mucho, podría sobrevivir sin él, pero si sintiera su amor y, no lo siento, no...se lo dije un día, el momento en que yo me sienta mal con esta situación yo tomaría distancia..no se lo he dicho aun...pero supongo que se dará cuenta, ni siquiera me lo ha preguntado...si pues 15 años, cada una por su lado, enamorándose de otras personas, pero, pensé quizá tontamente, que si sobrevivió a tanto tiempo podría sobrevivir unos mas...y pensé que así seria, he luchado por ella, incluso contra mi, pero ya no puedo ganar batallas sin armas...mi única arma era el amor que sentía o siento por ella, pero me estoy apagando, si, como una vela se derrite con el tiempo, así me estoy apagando...no, no la siento, no...no hay detalles, solo palabras lindas de oír y leer...pero, es suficiente? por un tiempo quizá lo fue, pero siempre dando yo el primer paso, ella siguiendo los míos y, cuando al revés?... ya no lo es...lo siento delfín, lo siento por ti y por mi...quizá algún día volvamos a vernos, quizá, pero ya no lucharé por ti, estoy cansada...me rindo!
CEANA
"cuando un capítulo se cierra en la vida, otro está empezando a surgir"

¿Lesbiana tía, con jovencita? ¿sexo fabuloso? mmm...

 Reparto: Una lesbiana cincuentona y una mocosa de veinticinco.
La mocosa come como un burro, sí, de desayuno se mete el almuerzo, en el almuerzo se mete otro almuerzo y en la comida, o cena, se mete otro atracón de comida! La tía vive a dieta, come como pajarito. La tía no puede entender como la mocosa puede tragar como un burro! Y la historia empieza así: -Oye mocosa del demonio, por que tragas de ese modo? que has tomado de desayuno? -bueno, un ají de gallina con su arroz, papa y tres panes con mucho ají, jugo de papaya, y un café, como veras, apenas comí, ando inapetente! plop! qué? pucha que te mantenga el gobierno! yo no me caso contigo ni muerta! eres carísima! y de allí se desencadenan los siguientes actos:
 -Todo eso tragaste de desayuno? ayy dios! o vas a engordar o no sé que pasara con nuestro matrimonio!, Eso del divorcio que se da por incompatibilidad de caracteres, contigo no funcionaria! Yo agregaría lo siguiente en mi alegato al juez que determine el divorcio, ¡TRAGA COMO UN BURRO! NO PUEDO ¡SEGUIRLE EL RITMO Y MI BOLSILLO TAMPOCO!
segundo acto: locación: el juzgado
-Sr, juez, ¡ella sabia que comía de ese modo! ¡Además las energías me las consume ella misma!
-Sr, juez, a esta mujer la alimento, la cuido, la atiendo, me desgarra el bolsillo con las tragaderas que se mete, para que supuestamente esté fuerte y me tire de alma y sr. juez, ¡¡SE ME DUERME!!, No estoy de acuerdo con sus argumentos! si rindiera todo lo que yo necesito en la cama, no estaría aquí parada! pero se duerme, sr. juez, y yo me aburro de verla durmiendo!
-Yo alego, sr. juez que su apetito sexual me causa ese hambre terrible!
-¡Mentira! ¡está mujer traga igual tirando o no! ¡Es una bestia humana! ¡NO PUEDO MÁS! ¡AYÚDEME! y empiezan los llantos desconsolados de la tía.
-Sr. juez, como cree ud. que no me voy a dormir, ¡si me tiene tirándola de día, de noche y de madrugada!
-¡Falso! ¡ella sabia perfectamente que yo la había elegido por su corta edad! y ¡me siento totalmente engañada! ¡no rinde lo que necesito!
-Ok, sr. juez le concedo el divorcio, pero pido por favor, se especifique claramente, que no habrá más sexo entre nosotras! nada que para recordar, ni esas huevadas, que se meta unas pajas (masturbadas) ¡a ver si puede ella solita!
-Sr. Juez, yo exijo que me haga algunos remembers porque he invertido mucho en este machito tragón, por lo menos me merezco unas cachaditas de cuando en vez, ya que está misio (sin plata) ¡por lo menos que pague con servicios sexuales!
-Sr. juez, ¡yo era pura y espiritual hasta que está tía apareció! ¡Ella me corrompió, ahora que responda! ¡tiene que seguir casada conmigo!
-¿Pura? Sr. juez, ¿cómo? Yo fui su primer hembra, lo reconozco, estoy consciente de ello, pero me encontré con un machaso en la cama, ella ya lo llevaba dentro, ¡sr. juez! por favor ¡deme mi libertad! ¡Se lo ruego e imploro!
-¡Protesto! si quiere su libertad, ¡que se despida de todo! y el consolador me lo quedo yo, ¡para tirarme a otras! ¡yo vivía tranquila al borde de la frigidez y me volvió arrecha con premeditación, alevosía y ventaja! ¡CÁRCEL!
-¡Maldito! ¡hijo de puta! Si, sr. juez, reconozco que soy un poco enfermita con el sexo, ¡pero ella lo sabia! ¡Nooo por dios! ¡esto es demasiado! ¡me siento ultrajada! ya llorando, la tía, arrodillada y con la cabeza apoyada en las piernas de su abogado que no resuelve nada.
-¡Vean todos ustedes! ¡esta loca es ninfómana! ¡todo esto es por sexo, no porque coma tanto! ¡Pido garantías! ¡ya emergió su verdadero yo!
 ¿Garantías? ¡Estúpida! ¿encima te quieres llevar mi consolador? Ahí se olvida que están frente al juez, y la tía se lanza a pegarle a la mocosa, ¡pendejo de mierda! ¡Explotador! ¡Abusivo! ¡Estafador! le araña la cara, ¡la jala de los pelos! El descontrol ya es total, y son expulsadas del juzgado por desacato a las buenas formas.
Ya fuera del juzgado, y sin una decisión tomada aun por el juez,  la mocosa le dice a la tía, -que mal me has dejado, ¡que mal hablada eres! La próxima vez que te agarre en la cama, vamos a tirar toda la noche y pobre de ti que me digas, ¡por favor, ya quiero dormir!
¡VEREMOS CHIBOLA!, ¡QUIEN PIDE CHEPA PRIMERO!

CEANA
Tengo que hacer un agradecimiento a mi amiga que se prestó para el rol de la chibola, creatividad compartida!

Al diablo con dios?????!!!!!

 Esta publicación tiene un corte totalmente diferente, partió de algo que publique en mi face y la conversación que partió de la misma....no sé si le interese a alguien, pero a mi provoca contarlo...
 Face: Ayer leí esto en la contra carátula de un libro que me llamó la atención, el título es fuerte, sí, "Al diablo con dios!" no he leído el libro pero coincido en "algo" con las palabras que escribiré a continuación, con respecto a las religiones, NO a dios..."Las religiones deberían buscar, se supone, combatir y señalar los fundamentos y abusos que atentan contra la libertad de las personas y de la sociedad, Pedro Salinas(autor) nos advierte que la religión llega a ser dañina y tóxica, enemiga del progreso y de la investigación, aliada de la ignorancia, de la INTOLERANCIA, de la esclavitud, del racismo y del absolutismo y tantas otras cosas que invitan a gritar, Al diablo con dios!" Fuerte, sí, pero es cierto, en mi opinión personal, la religión ha desvirtuado totalmente la idea de dios, nos envía desde niños señales de temor a dios, y eso es una maldad creada por los hombres, dios es amor....tendríamos que temernos a nosotros mismos, no a dios, por dios! Considero que el fanatismo religioso es una droga tan fuerte y dañina como cualquier otra, disculpen los religiosos, es solo mi humilde opinión!
 Ro, mi gran amigo:  "De acuerdo, pero..."No se bota el agua sucia, mientras no haya limpia."La idea básica de las religiones es la Regla de Oro (Nunca hagas al otro lo que no quieres que te hagan a ti.) pero con advertencia: Si no lo cumples (Dios) te van a castigar!"
Es decir es un freno para la maldad humana. Aun con temor al castigo muchos incumplen. Como seria sin el supuesto castigo?

Ceana:  considero que lo negativo, nuestros actos negativos, si en la balanza pesan más que los positivos, por una inercia natural, hasta explicada científicamente, esa balanza negativa cae, y viene el caos ya sea personal o a nivel del universo, como los desastres naturales, o depresiones, pero ese caos es necesario para limpiarnos, porque a partir de allí, nos conectamos más con dios, venimos a encender los interruptores de luz en el mundo, no a apagarlos, el castigo, para mi no existe, es simplemente un efecto de nuestros actos, "causa y efecto". El quedarnos en una postura muy "yoista", egocéntrica también es insano, no solo para uno mismo, sino también para el universo, y cuando nos concentramos solo en nosotros mismos y no compartimos, es cuando también se produce el caos. Te doy un ejemplo, cuando pasó lo de las torres gemelas, que sucedió luego que la noticia dio la vuelta al mundo? Hubo unión! la gente se deshizo de sus propios rollos egocéntricos y se preocupó por lo sucedido, claro, pasaron unos días y todo siguió igual, pero ese caos, necesario lamentablemente, trajo algo positivo en los seres humanos...claro, las muertes que se dieron en ese momento, totalmente injustas, son parte de esa energía que nosotros mismos estamos inyectando al mundo, entonces, concluyo, eso del castigo, no parte de dios, parte de nosotros mismos, la maldad siempre existirá, no hay lado bueno sino hay lado malo, pero no estamos solos, no hay escondite, la maldad con maldad se paga, eso del "ojo por ojo diente por diente", tiene un significado muy profundo si no se le toma de forma literal, si eres positivo y das, recibirás lo mismo! nada, de que pagaras con la misma moneda, como lo malinterpretan algunas religiones...es mi punto de vista.
 Ro: "El problema es cuando la religión es impuesta por la fuerza".

• "La Religión es como el pene. Es bueno tener uno y estar orgulloso de el. Pero esta muy mal pretender meterlo a los demás por la fuerza!"
   Ceana:  Muy buena comparación!!!!! excelente!
  Ceana : Y con respecto a la regla básica de las religiones, estoy totalmente de acuerdo, pero las religiones, para mi, se acomodan y los que las siguen también según su conveniencia....es triste decirlo, pero yo lo veo y experimentado así....pero respeto a los religiosos convencidos, si son felices y no maltratan a los demás, bacán!!, pero hay muchos que entran a un templo, se dan golpes de pecho, piden perdón, etc, salen de allí, y????
  Concluyo...porque ahí terminó la conversa, si, solo puedo reafirmar que dios es amor, y que es perfecto, que no manda cosas erradas al mundo, no, somos nosotros que convertimos lo hermoso, lo perfecto en oscuridad...sometimes!
  
  CEANA
  Agradecimiento especial a Bastsheva...

¡¡¡Nunca pares, sé positivo!!!

Y si, recuerdo el día que le "rompí la boca" a una amiga, romper la boca, significa, por favor, no literalmente que le haya partido un labio de un puñetazo, no, sino que ella me dijo que jamás había probado un troncho y que quería hacerlo, y lo hizo por primera vez, conmigo, eso es romperle la boca, lo explico, más a los que me siguen afuera, porque aquí en Lima, por lo menos es una frase conocida, en fin, si, se fumó su primer troncho, pero antes le hice las recomendaciones del tema, misma experta en la materia, le dije, no te asustes, no permitas que la hierba te lleve a ti, tú, contrólala, tu vacílala,(diviértete) no dejes que te haga profundizar en cosas que no ves solución, cuando te quedes pegada (estacionada) en un punto que empieza a perturbarte, cambia la visión a otro punto, despégate, desahuevate,(no te decaigas) lleva tú a a la hierba, no permitas que ella te lleve a ti, porque para eso, mejor, ni fumes, POR FAVOR, no quiero inducir a nadie a que fume mariguana, no es la intención de esta entrada, y le dije, yo te voy a ayudar, espero que tú también lo hagas conmigo, y así fue, cuando la veía que le cambiaba el rostro, que ya la cosa se ponía medio jodida, le decía, ya! cambia de punto referencial, habla, ríete, siente, y funcionó, incluso tanto así lo entendió tan bien, que ella también me desahuevo en un par de ocasiones en que yo ya me estaba estupidizando, pero reflexionando el otro día, con la misma persona que probó la hierba conmigo y, que no está pasando por un buen momento personal, le dije, la vida es como cuando te fumas un troncho, no te quedes pegada en nada que pase en ella, cuando empieces a joderte con pensamientos negativos, que no te conducen a nada, sal de ese hueco y pasa a otra situación, no profundices demasiado en cosas que no tienen solución, si la hay, que bacan (buenísimo) trabaja en cambiar las cosas, ponle fuerza, no te desanimes, pero si no, para qué mierda darle vueltas y vueltas a lo mismo? la tortilla ya está quemada, no hay razón para seguir dándole vueltas y, si, así es, para qué? es bueno reconocer nuestros errores y tratar de cambiar nuestra actitud frente a la vida y a los demás, si, es bueno, pero enredarse en pensamientos oscuros, negativos, encerrarse en si mismo, es nocivo, es bueno a veces autoanalizarse, sí, pero no, quedarse pegado solo en eso, porque dejas de vivir, dejas de "crecer" de seguir subiendo los peldaños, dejas de dar de ti mismo, dejas de compartir, que finalmente es nuestra misión en el mundo!!  así, que "vive la vida y que la vida no te viva"! Susy Diaz.  Nunca más ha vuelto a fumar y, sé que no lo hará, porque la conozco, no es una persona de carácter débil y, que se pueda dejar llevar por solo haber probado la sensación de un troncho en su vida y, que lo siga haciendo, jamás le daría de probar hierba a alguien que no tiene una personalidad definida, no es buena, no, la hierba, puede llegar a ser adictiva, y claro los mariguaneros dicen, pero es más sano que fumarse un cigarrillo, es natural, claro, es cierto, es una hierba, incluso ya es legal en algunas partes del mundo, pero, igualmente considero que la hierba lleva a la persona a una especie de vida huevera, sin aspiraciones, no lo sé, tendría que hacer un estudio profundo de mariguaneros que tienen años en el consumo, pero los poco que he visto, que conozco, no los veo bien, pero cada uno es responsable de su vida y de sus actos!
CEANA

"Imágenes bifrontales"

Esas de los cuadros, esas que uno percibe directamente, concientemente pero que subliminalmente e inconscientemente aparece por ahí, esa la imagen bifrontal, a mi me aparece constantemente, y no se aplica necesariamente al arte, lo veo en mis sueños, en la captación de mis días, de mis personas amadas, en cualquier detalle, ahí está la segunda imagen, quizá sea la más real, (aunque no lo pareciera ante los ojos), en mis sentimientos, en la represión natural que usamos los humanos para protegernos, es ahí en esa represión que se dice inconsciente, por el psicoanálisis, es donde la bifrontalidad a veces aparece, recuerdo una de mis tantas separaciones del delfín, yo lo decidí esa vez, porque veía que la situación era insostenible, valga la redundancia, decidí terminar contacto con ella, y raro, pero bueno, no me sentí mal, me sentí libre, de mi misma, (no duro mucho la separación) sentí paz por unos días, no me hundí, seguí haciendo mis cosas, no voy a decir contenta, saltando en un pie, pero si normal...pero en las noches cuando conciliaba el sueño, lo bifrontal aparecía, esa represión necesaria inconsciente desaparecía, soñé tres días seguidos con ella, nunca había soñado con ella antes! o por lo menos nunca desperté recordándolo, el primero fue explícitamente sexual, los demás, esos sueños de los que uno quiere escapar, enredados, conflictivos, llenos de argumentos pesados, finalmente jodidos, esa experiencia bifrontal con el delfín la viví hace como un par de meses, sigo en contacto con  ella, el amor está allí, pero ya no sufro, ya no me jode la vida la situación, ya no la espero, estoy viviendo sin generarme expectativas, aunque a veces mi cabezota flote, trato de llevar el control, estoy feliz, estoy bien, conmigo, con ella, sin ella, y lo bifrontal, ese segundo significado oculto entre el delfín y yo, ya no lo siento, todo es más claro, más trasparente, más auténtico, si lo volviera a sentir espero sea la imagen oculta, ése el segundo significado, precioso,  sin dolor, sin frustración...estoy segura que si!
CEANA

"concavo y convexo"

Es el titulo de una vieja canción de Roberto Carlos, cantante brasileño,( increíble la casualidad, se filtraron en las redes que había fallecido, pero fue solo un rumor, esto lo escribí sin saber dicho rumor, aclarando);  no recuerdo bien la letra pero es explícitamente sexual, pero yo me quedo con esas dos palabras, sí, alguien me preguntó como podría expresar en pocas palabras lo que sentía o me unía al delfín, y de mi boca salio solo esas dos palabras, mi vista particular, de los sentimientos que siento por el delfín son eso, una calzatura perfecta, una unión más allá de lo sexual, porque si bien es cierto somos diametralmente distintas, hay algo muy fuerte que calza, además del sexo que ahí si diría sin lugar a dudas es así, cóncavo y convexo, es como si nuestros cuerpos se fundieran en uno solo y ese uno entrara en la talla perfecta, creada solo para nosotras, un regalo especial, esa talla intermedia que no existe en el mercado, sino que es necesaria mandar a hacer, claro, esa soy yo, eso es lo que yo siento, lo que yo vivo, habría que viajar demasiado lejos para ver si el delfín opina lo mismo, en lo referente al sexo me atrevería a pensar que pensaría igual, pero quizá sea solo yo quien con mi "pensamiento mágico" alucine dicha fantasía con  respecto a las emociones! pero, aquí hablo de mi, y no de nadie más, y no solo es cóncavo y convexo cuando hacemos el amor, somos tan diferentes en percibir y describir las cosas y sentimientos, que eso también calza, si fuéramos iguales, seria un pan con pan, sin sabor por dentro, esas diferencias a veces abismales, hacen que la horma sea la perfecta, sino seriamos un par de pies o derechos o izquierdos, donde estaría el complemento? yo, como siempre flotando, imaginando cojudeces, y ella con los pies bien puestos en la tierra, me manda unas aterrizadas de cabeza y sin caso, sin protección previa, ni aviso tampoco, pero debe ser así no? no me gustaría tener alguien al lado o amar a alguien que me de el amén en todo, seria muy aburrido!!! y lo expulsaría de mi vida en un tris, sí, cuando vivimos juntas, nunca discutimos, y pensaba que era el cuentito de la "happy family", y así no se "juega", eso no es real, por eso tuvo el fin que tuvo,  si, soy una engreída en potencia, cuando nacieron los engreídos del mundo, yo levanté la mano, diciendo, yo voy primero! pero la vida me ha cacheteado rico, me engrieron tanto antes, que se acabo la cuota de melosidad en mi vida, el querubín es más seco que una pasa madura, y canchita está muerta y nadie le aviso, a veces, ya me tengo que reír, tengo que ponerme una curación y gasa de protección en una mano, y tengo que buscar a mi Pablito, el chico que cuida afuera, para que me ayude a ponerme la venda!!! mi querubín contesta, estoy ocupado, y la dulce canchita, "en este momento no puedo estoy viendo un programa en francés, no puedo desconcentrarme", así lo haya visto unas 50 veces el mismo! En fin, tenia que salir mi engreimiento!!!! bueno, respuesta dada, eso es lo que siento por el delfín, que mi amor por ella es cóncavo y convexo, y no solo en el sexo! Alguna pregunta más? lo dudo...
CEANA

250,000 euros! Al fin! cayeron del cielo!!!!!

Uno de esos días, hace semana y media, recibí un correo de alguien desconocido, inmediatamente pensé debe ser esos virus que a la gente le encanta mandar para infectar las maquinitas estas,pero como la mía anda bien protegida, me atreví a abrirlo, y me di con la sorpresa que era la ganadora de 250,000 euros!!, lotería promocionada por el mismísimo Bill Gates para microsoft, y yo, dentro de los millones de planetarios había sido acreedora de esa cuantiosa suma, claro no me creí una palabra, tenia que comunicarme con un señor supuéstamente francés o por lo menos de ese nombre, el cual me iba a dirigir en como acceder a dicha suma, obviamente les seguí el juego, le escribí al Sr, Dumont, no sé que más, y le dije, que si era esto una broma por favor dejara de enviarme correos menos tomando el nombre de Bill Gates, y que si era cierto pues que había sido bendecida por dios, porque yo era una mujer de escasos recursos y que finalmente mis rezos habían sido oídos, al día siguiente tan solo, el propio Dumont, me contesta, que ésto era totalmente serio, que yo había ganado dicha suma, claro la redacción era totalmente incorrecta, si se hacia el francés, lo hacia realmente bien, me dijo en su español masticado, que debía acercarme a una dirección en una ciudad que para mi era totalmente desconocida, que él era el abogado encargado de mi ganancia, y que en forma gratuita se encargaría de entregarme el maravilloso cheque, pero que tenia que acercarme a esa dirección por mis propios medios, obviamente busque la ciudad mencionada, era en el África, le contesté, en joda, ya, Sr, Dumont, le agradezco infinitamente su atención y la suerte que me ha dado la vida, pero yo no tengo ni para el pasaje de mi querubín a la universidad, soy una mujer pobre y realmente muy confiada y creo firmemente en Ud. pero lamento muchísimo no poder llegar al África, yo esperaría mejor que Ud, me mande mi premio, no sabe cuanto se lo agradecería, rezaría por Ud. Dumont diariamente,  me contesta muy serio, Sra. ceana, entiendo su posición, le ofrezco una alternativa muchísimo mejor para que no pierda esta suma, puede Ud. enviarme 360 euros a la dirección que le envié, y yo me haré cargo de todos los trámites necesarios, cómo quisiera que se le entregue el dinero? a través de una cuenta bancaria, o un cheque certificado? mándeme sus datos, que no hice ni muerta, ya, yo me estaba riendo más de la cuenta, y le contesté pero esta vez en ingles, porque si lo hacia en castellano, ya lo mandaba a la mierda! Sr, Dumont, realmente Ud. cree que soy una estúpida mujer? y cree que yo le voy a enviar 360 euros para el trámite que me indica?, puede quedarse con los 250,000 euros, alguien más los puede necesitar, el Dumont, me contestó, Sra, Ceana, quiero realmente ayudarla, sé que es una mujer con escasos recursos, y entiendo su realidad, yo deseo infinitamente que estos 250,000 euros lleguen a sus manos, veo que los necesita, veo que su esposo vive muy lejos de Ud. y que necesita reunirse con él, yo le puedo ofrecer lo siguiente, mande tan solo a esa dirección 200 euros, ésta consideración, solo la tengo con Ud. tratándose de un caso realmente especial, pero solo tiene 2 días tan solo para hacer el envío, sino Ud. perderá dicho premio inmediatamente, y seria muy triste para mi que una persona tan necesitada como Ud. lo haga. Ya, además del juego, me estaba poniendo LOCA, me preguntaba, cuanta gente puede entrar en esta situación? cuanta gente puede llegar a creer en estas estafas? y mandar sus 200 euros con mucho esfuerzo para no verlos nunca más? debe haberlas, porque sino esto no existiría, entonces, ya por esas personas incautas y confiadas, le contesté, estimado Sr. Dumont, yo suelo ser una persona confiada, y realmente necesito ese dinero, pero lamento decirle y con la educación del caso, MÉTASE SUS 250,000 euros, donde Ud. queridísimo Sr. Dumont, ya sabe! han pasado 4 días y el Sr, Dumont, que debe ser cualquier huevada se esfumó! por lo menos me entretuve, y debió hacérsele agua la boca esperando que una incauta más en el mundo pudiera haber caído! por supuesto se lo comenté a Tetis y me dijo, ayy ahora que seras millonaria no te olvides de las amigas, claro! le daré un euro a cada una, me compro un departamento, un par de autos, (sí, si me alcanzaría)  y me voy a visitar al delfín! jajaja  Ayyy dumonts del mundo!!!
CEANA

Te amo!

Hoy hace? ni idea exacta tengo de los años, que vergüenza, pero un día como hoy, llegó al mundo mi amor, si, el delfín apareció por el planeta, no recuerdo haber pasado algún cumpleaños con ella, hay cosas que no recuerdo bien, pero lo que si es claro y real, es el presente, está lejos, pero está dentro de mi, mi amor por ella es fuerte, a pesar de la distancia y el tiempo que ya la dejé de sentir físicamente, la llevo a mi lado, quizá es diferente para ella, cada una tiene su particular forma de experimentar esta situación, pero es en este momento el amor de mi vida, seguirá siéndolo? no lo sé, ni idea, pero hoy por hoy es la mujer de mi vida, y me encantaría estar a su lado hoy, abrazarla, besarla, y decirle en el oído cuanto la amo, no estoy triste, estoy feliz, porque un día como hoy vino al mundo la mujer que llegaría a amar, y eso ya es un regalo de la vida, si pasamos momentos jodidos, si sufrí en el pasado por una relación frustrada con ella? me importa tres carajos, se tuvo que vivir eso, para volver a sentir lo que siento hoy por hoy, a veces hay personas en el mundo que no llegan a conocer el amor, y es triste, si, aunque muchas veces el amor pueda hacernos jugadas amargas, prefiero conocerlo a no saber de él. Delfín, hoy hablaré contigo, hoy volveré a repetirte, que te amo, que te adoro, y espero con toda el alma que sigas siendo feliz, que todo en la vida sea maravilloso para ti, que si pudiera compartir contigo esa felicidad me encantaría, pero si no se logra de esa forma, igual sería feliz por ti, si tu eres feliz, yo también lo soy, por el solo hecho de escuchar tu risa en el teléfono, ya soy feliz, por escucharte contenta, también, claro, no soy de piedra, me dolería que me dejara de amar, que la distancia haga su efecto, dicen que el roce hace mucho, si, es posible, pero hoy por hoy, amor, el roce me llega altamente, hoy por hoy, te amo aquí conmigo sin ti en la china o conchinchina! feliz día amor!
Tu duende

Gastón & Susy al 2016!!

Quien dijo que estos dos personajes no podrían dirigir un país tan pintoresco como el Perú? por qué no? finalmente hemos tenido de inga y mandinga en el poder, por qué no a dos famosos personajes que hacen historia en el país, Gastón, chef reconocido no solo por aquí, creador de la idea gastronómica más grande del Perú, Mistura, y nuestra no menos y famosa filósofa aun viva Susy Diaz, ayyy Susy y sus frases celebres, como burradas, pero que particularmente me parecen muy profundas y sabias, "Vive la vida, no dejes que la vida te viva" lo máximo, una de las frases entre otras no de ella tan solo que rigen mi vida..y esa soltura y seguridad en si misma para exhibir el número 13 en el culo para llegar al congreso? increíble!, pero allí llegó, claro, no es muy representativo llegar allí, pero la manera como lo consiguió fue audaz y creativa, yo recuerdo verla en plena campaña, y me decía a mi misma, esta loca de mierda, qué hace??? me cuenta un amigo, que Susy cuando pretendió relanzar su candidatura no logró hacerlo porque se le pasó un día, y cuando le tomaron declaraciones, muy a lo Susy dijo, es que me olvidé, y me acordé recién al día siguiente, plop! Eso de salir en pantalla exhibiendo sus mondongos (carnes) en tanga, en sus ya famosos baños de florecimiento! ayyy Susy, te imagino haciéndole la danza de los siete velos a Gastón y él cocinándole los mejores manjares mañaneros, la foto perfecta presidencial, Gastón con su uniforme completo de chef con gorro incluido y al costado, Susy Diaz en tanga de un rojo incandescente con los labios hechos unos filetes de 200 gramos de tanto botox y la banda presidencial decorando su anatomía, si, ella llevaría la banda, Grande Gastón, Grande Susy Diaz!!!
DUENDE