TEN YEARS LATER!

-¡ok!, andate con tus sueños, me voy con los míos-  dijo Ceana detrás de las sábanas, puertas abiertas de par en par daban a la luz de esa mañana gris medio en tinieblas, los focos que bordeaban la playa se prendían y apagaban, la luna iba desapareciendo y el sol asomaba detrás de los cerros, Ceana miró  fijamente a la otra, su amor después de diez años, cuantas  navidades ya juntas, el loquito que trajeron al mundo tenia las orejas de su padre, y un feeling de putisima  madre,  5 años el critter jugueteaba en su cuarto esa mañana triste de invierno en Máncora, era raro que existiera una madrugada así, se miraron a los ojos, seria la última juntas, ella partiría de su lado, otra le pedía amor a gritos.
Ceana camino apresurada hacia la puerta, desnuda el cuerpo y alma, le preguntó porque realmente se iba, la otra la miro despechada -te esperé toda la vida- ya me cansé de tu no llegada- -me voy con Felipe, después de todo es mio-. Ceana la miró con ojos cubiertos de espesura, le tiró encima el ultimo trago que bebía a su lado, -te amé y te amaré siempre- le dijo con una sonrisa torcida y un cigarrillo entre los dientes...

CEANA

¡Desapareció nuestro hijo!

Absortos, concentrados frente a un tablero de dados, -amo a mi perro, más que a ti por supuesto- comentaba ella entre chela y chela, los dados rodaban sin saber lo que sus dueños esperaban de ellos.  La cantina llena de borrachos salibando y hablando cojudeces, pero ellos están perdidos entre coca y trago recordando a su hijo perdido, se miraban risueños y seguían chupando, no se sabia cuanto duraría la juerga esa noche, las luces de la cuidad ya se apagaban, el alba nacía ya, ese niño andaba suelto por el mundo años de años,  escondido en sus recuerdos, ¿donde estaría esa noche?, ¿saldría de sus corazones?, ¿hablarían de él esta vez?, él la miraba a los ojos buscando una respuesta a sus dudas, a sus preguntas sueltas,  ella evitaba el contacto, prefería seguir rodando los dados, más de diez años esperándolo, jamas hablaban de Mariano, habían investigado tanto que la vida ya no les alcanzaba para más, esa noche se celebraban los años separados, pero ninguno lo pronunciaba, ninguno lo decía en voz alta, pero ambos lo sabían, ambos lo sufrían, lo lloraban, ´pero lo decoraban con esas chelas doradas y la coca brillante sobre la mesa, no volvieron a pronunciar su nombre desde que el niño desapareció por la noche, ésa se lo había llevado sin dejar nota alguna, eran tan solo un pequeño, un niño perdido, los ases salían con facilidad para ella, las escaleras para él, las estadísticas eran que ella ganaría como casi siempre lo hacia, él ya cansado la miraba absorto, perdido entre el humo de su cigarrillo y la voz que iba perdiendo por tanta chela helada que se metía por horas y horas.  La cantina se iba vaciando, ellos cerrarían el local como casi todas las noches durante casi diez años, el suelo mojado  con solo rastros de tragos confundidos con el aserrín que limpiaría sus recuerdos, giraron en sus sillas, el ruido de la puerta había despertado su pegada, miraron con curiosidad a quien entraría a esa hora por la puerta, la luz de la madrugada dificultaba ver al pata que entraba con seguridad y aplomo, alto, rubio, fuerte, se acercó a ellos, los miro con curiosidad y con una sonrisa en los labios, -Estoy aquí, he vuelto por ustedes-. Se miraron ambos ¿su Mariano perdido? las luces de la vida se prendían para ellos, o se apagarían nuevamente...
CEANA

¿VOLARA?

¿La dejaría volar? me pregunto a veces, seria como dejarla descubrir lo que a veces siento que le falta encontrar, recorrer, pero seria triste, si, no el hecho de no verla sino dejar de sentirla, es una figura importante en mi vida, su silueta es parte de mi entorno, cuando no esta cerca, la pienso, la extraño, la espero, pero cuando me pongo algo racional que es muy poco, me cuestiono la gran diferencia de edad entre nosotras, yo a la suya recién establecía algo en el mundo, tener al querubín, pero seguía siendo una adolescente engreída, los años recorridos me han moldeado lo que siento y soy ahora, mi manera de ver la vida tiene una óptica totalmente diferente, pero han sido años de descubrimientos, sufrimientos, locuras, pero ¿y ella?, ella es una niña que aun siento le faltan muchos caminos por ahí por descubrir, y siento a veces que yo le podría cortar las alas;  que algún día despierte a mi lado y se tope con una realidad que quiere superar, seguir avanzando, seguir creciendo, ser libre totalmente, descubrir otros brazos, otra piel claro, sé que es feliz, otras lo dudo, se que crece al lado mio, yo también lo hago al suyo, siento que la guío en distintas formas, pero no quisiera un remedo de mi misma, la quiero tal como es, con sus rabietas propias de su edad desafiante y que quiere cambiar al mundo, pero a veces también siento que podría acondicionarla a una actitud hacia la vida que no es de ella, quisiera que sea feliz, siempre, conmigo o sin mi, claro, decirlo o escribirlo es más fácil porque sentirlo y vivirlo seria diferente, no imagino mi vida sin su cuerpo dormido a mi lado, ni mis mañanas despertando con un -te amo- ni nuestras conversas llenas de risas y caricias  o alguna larga caminta..., mmm pero son cosas del amor... si, cosas de nuestro gran amor...

CEANA

¡¿Aborto o suicidio?!

¡Sí, amo a mis hijos! -mis perros y mis gatos, lo primero para mi-, solía ella gastarse casi todo su sueldo en chucherias para sus hijos, que si juguetitos, ropita, tontería y media, -¡es tan tierna con sus animales!-, todos repetían, tiene solo veintidós o alguno menos, iba siempre acompañada por un patita que más parecía una chica androgena que un chico, lo confundían a veces, eran enamoraditos, parece que ya no...pasó algo que le cambió la vida a ambos, esa dulzura de chica, con una ternura desbordante por sus mascotas, salió embarazada, claro, entró en pánico, era imposible para ella tener un bebe en este momento, recién empezaba a trabajar en un lugar seguro, con un seguro médico, valga la redundancia, y ademas podía seguir con su orquesta, cantaba los fines de semana en cualquier local chicha, es su pasión realmente, el canto, la vida artística, pero es difícil el medio, así que mientras tenga algo que le pague la comida y juguetes a sus mascotas, pues a seguir trabajando a lo seguro, y si, embarazada, mil de imágenes transcurrieron por su cabeza, el patita, el gay oculto, -muchos lo dicen-, quería tener a la criatura, ella se negó rotundamente, él le lloraba por los rincones, ella fue tajante, un día desapareció de la chamba por dos días, vino luego a contar en voz alta y sin pelos en la lengua que había tomado una pastilla abortiva, claro, el patita andaba taciturno, triste, cabizbajo, pero el destino juega las pasadas que uno a veces no calcula, la pastillita no había logrado su cometido, la criatura aun esta en su vientre, pero ¿de que forma'? ¿estará aun viva? ¿o ya solo lleva su cuerpo medio mutilado y muerto dentro de ella? la gente le repetía, -es una señal, ten a tu hijito, el pata quiere asumir la responsabilidad, no seas tan dura- si,  esos eran los comentarios, entonces ¿está vivo aun el bebe? pues ella segura en su decisión de no traer al mundo a esa criatura,   desapareció del trabajo nuevamente se dice por ahí que volvió en busca de más pastillas, parece que se metió una dosis doble, lo que fuera necesario para desaparecer al bebe, no se sabe de ella hace más de cuatro días, no ha llamado, nadie avisa nada de ella... ¿se habrá ido con su hijo dentro?

CEANA

Asu!!

"Más de una vez pensé que enamorarse era igual a condenarse, pero es como un despertarse para revivir, estas dentro de mi... si el amor se me llevo lo que jamás me devolvió, esta vez me ha dado más de lo que pedí, si el amor me golpeo hasta romperme el corazón, esta vez me ha dado más de lo que pedí. (Marta Sanchez)  Más de lo que pedí, más de lo que perdí..(Ceana)

¡¡Recontra templadasa!!!

Me enamora su sonrisa picara, sus lunas dibujadas en sus labios gruesos, carnosos, sus lineas, su pelo largo, sedoso, esa mirada tierna, tibia, caliente, seductora, amorosa, tímida, atrevida, con miedo, aventurera...
Prolongación de mi esencia, mi brazo oculto debajo de la almohada, su cabeza recostada en mi pecho, su respiración por la madrugada, ese rostro angelical y esos suspiros a mitad de la nada, sus miedos son los míos, sus expectativas mis temores, ella es todo, mi mujer, mi marido, mi amante furtivo, mi amiga del alma, una cómplice autentica, que no juzga,  solo sonríe...que calma mis volcanes con una caricia en el alma, que llevo el desayuno todos los días a nuestra cama, que despierta dormida y con un "te amo" sonríe nuevamente aun estando dormida, una mujer como ninguna, la mía...La llevaría conmigo toda la vida como un tatuaje en mi morada, es dulce y apasionada, puedo encontrar cada día cualquier motivo de seguir amándola, conquistándola, no perderla de vista, la cuido, la protejo, la mimo,  a veces la maltrato, me mira con ojos nublados y lloro con ella, la siento fuerte, otras vulnerable sin tapujos ni falsedades, autentica, natural, cascarrabias a veces, un torbellino la mayoría, vehemente pero analítica, inteligente pero soñadora, real y loca, de este mundo, del suyo, del nuestro, callada y habladora, silente o a veces ausente, sensible que me asusta, temerosa que la olvide, sus ojos me dicen todo, sus gestos hablan sin decir nada, leo sus pensamientos, ella los míos, se cuestiona, me alarma a veces, me trastoca los sentidos, me alimenta la locura, es ella a quien esperaba, no sabia que llegaría,  me despierto cada día en comunión con la vida, con ella a mi lado... "el amor de mi vida"...

¡Que fue!

Nació el año pasado con ciento cincuenta kilos, murió hace diez...

¡¿¿Como es o debería??!

No se realmente si soy yo la extraña, o el resto lo es, nunca he creído en la normalidad, es un cliché para mi, creo que ser lo que la gente habitualmente dice normal, es una construcción de algunos, pero ¿que es ser normal? ¿seguir las reglas de quien? ¿o estar en un estado parecido al resto? ¿o a  la mayoría? bueno, esta reflexión me ronda la cabeza cada vez que reacciono de forma no habitual a lo que esperan de mi la gente, hay algo muy puntual o preciso, que la mayoría de personas no entienden de mi, cuando veo a mi padre ser cariñoso con su pareja actual a mi no me molesta, quizá las primeras veces me incomodaba un poco, pero hoy por hoy no siento absolutamente ningún conflicto encima mio, todo lo contrario, lo veo totalmente normal, no siento el menor celo, ni como hija de mi madre, o sea nada! veo la película como tan solo una espectadora que ve a una pareja, no pienso, ni me masoqueo el cerebro con el recuerdo de mi mami en ese momento, mi padre fue muy tierno y cariñoso con mi madre, se portó de forma muy machista, fue un pendejerete, ahora lo puedo decir sin dolor, porque no me afecta en lo absoluto, mi madre ya no está, sus defectos como los de cualquier otro hombre o persona no los siente,  ni vive ella, así que, hoy por hoy,  mi padre es un pata que sigue siendo mi padre, pero ya es más un amigo que recién descubro que el marido que fue un día de mi mami,  cuando yo podía sufrir algunos conflictos que ellos vivían como pareja, que me podían doler muchísimo porque adoro a mi madre, pero no puedo dejar de  agradecer a la vida la oportunidad de haber conocido ambas caras de la moneda, ¡con tan solo una hubiera sido totalmente incompleto! No espero que me entiendan...Me siento bien y no espero agradarle a todos, lo siento por algunos...

CEANA

¡ De "Gorda durmiente" a "Speedy Gonzales"!

Dos personajillos que son los polos opuestos, si parece ser que o que fui la reencarnación de uno de ellos y luego la siguiente, o simplemente son etapas...pero claro harto largas! Esta frase por supuesto me la dijo hoy por la mañana mi Toki, claro, jamás me diría la "gorda durmiente", porque sencillamente la acribillo con la mirada, me dijo,. -tu has pasado de ser la bella durmiente a speedy gonzales,- ¡no paras! ni de hablar, ni de hacer mil cosas a la vez, ¡me tienes loca-! Pobre mi amor, cada vez que me dice algo que simplemente en mi cabezota yo relaciono con gordura, la miro con cara de asesina o le digo, -¡si pues, claro,  estoy gorda! recuerdo un día que me dijo, -ay amor, tu pareces un paquete...- ni siquiera terminó la frase cuando la miré con cara de loca, me miró la expresión en el rostro y me dijo super asustada, -¡amor, ¡NO!  ¡un paquetito chiquitito, delgadito, la envoltura de un palito de crochet! ¡ Ay! mi toki realmente deberían hacerle un monumento a la paciencia, yo la engrío muchísimo, si, es cierto, pero ella aguanta mis super aceleradas diarias! ella esta totalmente en otra velocidad, casi como la mayoría de humanos, yo estoy como en cámara rápida, no hay forma de ponerme pausa ni en off, incluso duermo solo 4 horas al día, es posible que mi cuerpo y mente después de haber sido la "gorda durmiente" por tanto tiempo esté reaccionando al catatónico viaje que me metí por años, ¡quien sabe!, pero que me siento de puta madre, ¡me siento! Así que de gorda durmiente a speedy gonzales, me quedo con el segundo.  Perdón por ahí las personas que vuelvo loca con mi nueva velocidad, especialmente a mi Querubín, el más jodido, mi Toki, la Loquilla, la gente que atropello caminando en los mercados,  etc. etc. etc...

CEANA

22 de agosto, fecha de fechas!!

Podía tener la edad que quería o podía, se adecuaba a cualquiera, podía ser una fiera salvaje cuidando a sus cachorros y una niña asustada otros tantos, un día como hoy, un año indefinido, es lo de menos, vino al mundo la enana, o la chata, conocida por todos como "Quetita", una niña que empezó a ser mujer muy pronto, que asumió responsabilidades de golpe y las realizo muy bien, que trajo al mundo tres hijos, que les dio su amor con un desprendimiento tal, que a veces me pregunto si se acordaba de ella misma, que se entregó a su marido de tal forma que eran solo uno, impulsándolo a lograr sus sueños y sus metas,  apoyándolo siempre,  que resolvía cualquier problema, desde uno casero hasta desarmar un auto y volverlo a armar con tubos de construcción, con una inteligencia superior a cualquiera, con una fuerza interior que movía montañas y emociones, con una sonrisa clavada en sus ojos verdes enormes, una ternura infinita y un volcán en erupción si de defender a los suyos se trataba, así la recuerdo, así estas en mi memoria en mis recuerdos, así sigues todos y cada día dentro de mi, de esta forma,  desde mi propia religión que seria la tuya, te saludo mami en tu día,  ¡FELIZ DÍA QUETITA!

CEANA

"RE LOCASA"

Todavía quedan restos de humedad...sus olores llenan ya ....en la cama su silueta se dibuja....en llenar el breve espacio en el que no estas....no me pide nada a cambio de lo que da, violenta y tierna...no comparte una reunión, pero piensa una canción...te quedaras? quizá...jamas...compartida antes que vaciar mi vida...no es perfecta...se acerca a lo que simplemente soñé....(Extractos de PABLO MILANES Y DE MI PECULIO, SORRY!) solo hay un día para amar...como si fuera el ultimo...

¿donde estas hermosa?
Hace mucho que tu voz se fue detrás de tus puertas
las mías están ya abiertas
te voy a esperar, entrando... 
en una cadena normal de piedras te montare
ven, acércate, mi alma se cogió de tus dedos, 
ven, destila tu respiración cerca, tu olor, tu fragancia...

CEANA

¡INFIELMENTE TORTUOSOS!

En la puerta de un hotel barato, esos donde nos metemos a veces a calmar nuestra arrechura, pareciera que no tuviéramos donde ir a meternos un polvo, pero cuando las ganas aprietan, lo hacen en cualquier momento, en cualquier lugar, y ahí estamos metiéndonos en un polvoriento hotel del centro, lúgubre, sucio, mal oliente -no importa-  había sido una conversación muy excitante la nuestra, tanto que nos puso a mil, no tuvimos ni siquiera que discutirlo ni argumentarlo, a pocas cuadras estaba el hotelucho ese, alguna vez ya había sido cómplice de nuestros encuentros, su marido la espera como siempre, la mía  me espera supongo con la comida caliente y una sonrisa en los labios, pero su voz me enloquece, me enferma su mirada, su cuerpo que es mi templo sagrado, ¿que puedo hacer? soy vulnerable a ese olor,  a las fantasías que hago realidad cada vez que nos encontramos, no podemos dejarlas tampoco, ellas son las mujeres perfectas, -nuestras parejas-, pero estos, los amores furtivos,  a escondidas, peligrosos, húmedos y trastornados, nos alimentan, su mujer y la mía, deberían probar algo juntas, podría ser la solución a la conciencia casi limpia, quizá algún día los cuatro seamos completamente dichosos juntos....

CEANA

¡¡¡GRIS!!!

El más preciso, el más claro aunque no lo parezca, ver solo los extremos, o blanco o negro es limitante, es castrante, es obtuso, me quedo con los grises, esos que rondan los extremos pero que no se ubican en ninguno de ellos, que no toma partidos, que se mantiene en equilibrio, que se apasiona a veces y razona otras, a esos grises difíciles de conquistar, les debo mis mejores decisiones, las he cagado mil veces, pero los grises me acompañan, me enternecen, me humanizan, quisiera vivir en gris siempre, a veces por mi temperamento, por mi visceral existencia me alejo de ellos, la pasión con la que uno vive, por lo menos en mi caso, me hace perder a veces la perspectiva, en caer en el oscuro total negro o la enceguecidad brillantes de los blancos, me encantaría vivir en gris, en esa Lima gris que tanto me enloquece, en esa melancolía que dicen tiene Lima en invierno, pero ese gris, ese plomizo encantador no es triste, ni melancólico, es más que un color, es un estado en equilibrio, sin los extremos calientes, ni los fríos intensos, vivamos en gris, me encantaría sentirlo siempre a mi lado, conmigo, contigo...
CEANA

"NEGROS"

Turbios, noche, vibraciones, silencio, creación, lúgubre, tenebrosos, sin miedo, ni tormentas, el alma transcurre transparente, los negros solo adornan el espacio, no lo inundan, no lo contaminan, solo lo decoran, habrán negros tristes, enfermos, maquiavélicos, pero los negros, mis negros son mágicos, inspiradores, llenos de estrellas, con un sin fin de lunas prendidas, con luces que aparecen en mi alma, en mis emociones, que me remiten a personas amadas, a pensamientos profundos, a sensaciones nuevas, a amores conquistados, a personas indicadas, a encuentros preciosos, a conversaciones emotivas, sensoriales, es vivir a borbotones, con el alma en la mano, y el arte en la otra, es amar mis espacios y los de los que amo, es tener un sin fin de posibilidades, mientras llega la mañana...

CEANA

¡ENFERMAS NO SOLO DEL CEREBRO! DEL ALMA, ¡'PEOR!

A ver esta entrada tiene remitente, claro, y es algo densa, esperando ser la última en escribir del temita, porque no me vacila escribir venenos, pero... en primer lugar, el amor es atemporal, uno no ama a alguien de donde vino repentinamente,  ni por intereses monetarios, en fin, es más fácil creer eso que saber que la maldad esta en sus corazones, si una persona piensa así, es porque en el fondo es así, recuerdo hace varios meses escribí una entrada algo así " Enamorándome de Pa" claro, sé positivamente que la mayoría de personas entendieron el mensaje, pero "escasas"  hay también, ¡obvio! creo haber sido clara cuando expliqué hasta con bases científicas el porque de mi alejamiento natural si se quiere de mi padre por muchísimos años, era la aliada de mi mami, era su cómplice, su paño de lágrimas, era finalmente una niña, era más que obvio que el bando era el de mi mami, no solo por serlo, sino por genero, era una mujer demasiado buena, con un hombre también bueno, pero con un machismo extremo, yo veía tratos que no me gustaban, pero eran una pareja que se adoraban, nunca debí meter cuchara allí, pero era una niña tan solo, y una inmadura después... cuando mi mami partió, ese padre que yo no podía ver, que me caía incluso mal, que pensaba no quería, se convirtió en tan solo un hombre normal y corriente, un ser humano con defectos pero un sin fin de virtudes, si la cagó en muchas cosas, no lo dudo, pero ¿quien no la caga mil veces? esas enfermitas del cerebro, pero más del alma que consideran que acepté a mi padre y empecé a renovar mi relación trunca con él por dinero, pues lamento decirles, que estar cerca de él me hizo ver, constatar, que me perdí años de su compañía, que no era que no lo quisiera, era tan solo que me caía re mal, ahora, hoy por hoy, mi mami no está, es triste tenerla dentro de mi,  pero no a mi costado, pero ya ella no es la mujer que está al lado de mi padre, no es quien aguanta sus machismos, ni otras cositas,  hoy por hoy, mi padre es mi amigo, un pata con muchos defectos pero que no los aguanta la mujer que amo más en la vida, mi mami,  y ella lo sabe, porque todas las cosas positivas que transcurren en mi vida, la felicidad en la que vivo no es gratuita, es ella que mueve los hilos para que así sea, este milagro de estar viva y no "descerebrada" no es gratuito,  así que enfermas del alma, cerebro y bolsillo, el amor no es repentino ni tiene bases monetarias, así se lo quiera creer para justificar sus maldades y haber separado a una familia, solo por capricho y no seguirle el juego de maldades,  para ti querida enferma, la vida da vueltas, la vida misma te dará las respuestas, espero que las veas algún día...
CEANA

"ROJO"

Pasión, lujuria, fuerza, fuego, amor, odio, alegría, locura...¿cuantas cosas nos remiten a ese color? pienso que demasiadas, pero me quedo con la pasión desbordante del fuego de una mirada, de una caricia, de un hacer el amor con desesperación y desenfreno, amarse con locura, rasgarse las ropas, comerse a lo loco, entrando dentro de forma rápida, violenta, inesperada, tomarse sin aviso, en algún sitio prohibido, un confesionario, un ascensor, un baño cualquiera, con peligro, con amenaza a ser descubiertas, con miedo, esa adrenalina que entrega lo oculto, lo socialmente prohibido, ese poseerse con el alma en vilo, y el corazón acelerado, seremos descubiertas, alguien podrá descubrirnos, eso excita más la entrega,  jugando el juego del peligro, del amor, del deseo,  el  rojo es todo y más que tan solo eso....

CEANA

¡¡Cualquier día es el día!!

¡Moviditos estos días! No salgo mucho realmente, mi casa es mi templo favorito, pero estos últimos días han sido variopintos, mi novia es medio antisocial, pero como quiere estar conmigo pues caímos en varias reuniones seguidas, la verdad todas estupendas y diferentes, cada una de ellas con personajes muy eclécticos, ¡bacanes! Estuvimos en casa de Locatelli, realmente fue muy divertido, su casa es una preciosura, muy artística, llena de significados, cuadros pintados por ella, esculturas, una decoración que solo puede ser de ella. Cuando Locatelli no esta todo el tiempo flotando en huiros, es muy gratificante pasar tiempo con ella, si bien es cierto tiene un mundo interno muy intenso y artístico, conversar con ella es volar alto, y es magnifico, ademas ¡cocino de maravilla! y también tuve la oportunidad de volver a ver a una amiga que no veía por más de 20 años, me dio gusto verla aunque me dio la certera convicción que se quedó atrapada en el pasado, solo valoraba los años 80´s. Es cierto que fue una década de putísima madre en todos los sentidos, pero ¿solo pensar que eso es lo mejor y que lo de ahora no vale nada? mmmm todos sus comentarios eran, -que si Barranco ya es una cochinada, que si la feria del hogar, no iría porque no es ya la de antaño, que si los bares de ahora no los pisaría...un poco densa la cosa, claro, entiendo su punto de vista, no estoy para juzgar a nadie, pero pienso que todo en la vida es disfrutable, los cambios  también lo son, no podemos quedarnos atrapados en una sola etapa de la vida, hay que evolucionar, hay cosas que quizá no sean mejores que las anteriores pero a todo se le puede encontrar el gusto finalmente, me llamó la atención que siempre habiéndola considerado muy libre, la sintiera ese día atrapada en una época de la vida, pero ya el remate fue que cuando comentábamos que mi chica solo descansaba un día de la semana que no era precisamente los weekends, nos miro alucinada y dijo, -¡Ay no! ¡que horrible! ¡yo me moriría sin mis fines de semana libres! la verdad en ese momento la sentí más atrapada aun! Además sentí como que cagaba a mi Toki adorada,  sonreí y le dije, -nosotras convertimos los lunes en viernes, y los martes en sábados, el nombre del día de la semana no tiene ningún valor para nosotras, además si queremos salir, pues esos días son más ricos que los convencionales fines de semana, llenos de gente por todo lado, ¡mucho tumulto! Me miró con los ojos sorprendidos y nos dijo, si,  ¿no? ....
CEANA

¡¡Mover el cuerpo, PONE!!

¡Como que empezar da flojera! si...me pasa cada vez que lo dejo, la flojera, a veces el frió, el hueveo gana y nos volvemos medio sedentarias, esta maquinita también atrapa, nos convierte en pasivas, no sexuales, por favor aclarando, pero si pasivas en actividad corporal, hacer ejercicio debería ser una costumbre que nos metan desde niños, es triste que en los coles, por lo menos en nuestro país, el deporte no sea una obligación, antes recuerdo la hora de la llamada "educación física" era obligatoria, aunque era creo una  o dos veces por semana tan solo, ahora los coles han suprimido, algunos,  esa parte importante, muy importante, lo jodido es que nos acostumbramos a que no sea parte de nuestra rutina diaria, hacer ejercicio como comentaba con la tontita, oxigena el cuerpo, la mente, elimina el stress o lo libera en cierta forma, nos mantiene en forma, nos permite escaparnos un poquito de la dieta macabra, prepara a las mujeres para la llegada temida de la menopausia, fortalece nuestros músculos, el corazón bombea delicioso, nos aleja del cigarro, a veces, eliminamos toxinas del cuerpo, nos pone de buen humor, etc.  realmente ¡todos son beneficios! Lo jodido es empezar, si, da flojera, lo entiendo, lo he experimentado millones de veces cuando me alejo del gym, pero cuando por fin me armo de valor y regreso a él, pues ya no quiero dejarlo, es como una droga sana, vital y ¿entonces? vayamos a hacer algo con nuestro cuerpo, ademas de hacer el amor que esta en primerísimo lugar de la lista,  "mañaneros" si nos da tiempo y luego al gym, caminatas, bicicletas, uff! miles de formas y alternativas para empezar bien el día ¡por supuesto!

CEANA

¡¡Dos son más que tres!! ¡ DE HECHO!

¿Son muchos años? al principio lo pensaba demasiadas veces, claro, son más de veinte, me repetía de cuando en vez, cada día que pasa se aleja ese pensamiento, no es que no se presente y me haga cuestionar las cosas, pero es más sano, menos angustiante, es más rico disfrutar el día día,  que pajearse la cabeza alucinando que podría pasar en un tiempo futuro, a veces siento que ella es mayor que yo, que soy su niña traviesa, otras, que ella es mi bebe, quizá la hija que no tuve, pero finalmente somos una pareja como cualquier otra, donde el engreimiento y ternura es de dos, compartida, donde hay respeto, juego, comunicación, pasión, compañerismo, equipo, complicidad y un sin fin de emociones. Hace poco veíamos juntas una película medio depre para mi, no para ella; una pareja octogenaria donde el viejecillo cuidaba con dedicación a su pareja enferma, al ver la escena le dije a mi mujer, -si alguna vez estoy así, aplícame la eutanasia, no quiero depender de ti si continuamos juntas- se lo dije medio angustiada, me miró con esos ojos dulces y me dijo, -me parece una escena tan tierna- -tú, siendo mayor que yo estas pendiente de mi, de mis necesidades, me cuidas, me proteges, como si fuera tu tesorito,  te preocupas de cada detalle, de cada dolor de mi cuerpo,  debería quizá ser al revés por una cuestión lógica, que yo te cuidara de ti, pero es al revés,  cuando envejezcas, yo cuidaré de ti, porque tu eres mi tesorito, yo te recordaré siempre cuanto te amo y te seguiré enamorando cada día.- La verdad no sé sabe que suceda en el futuro cercano o lejano, pero escuchar a mi mujer hablarme con esa ternura, me encogió el alma,  la ame más...

CEANA

¡Quien tiene la culpa!

La verdad no entiendo bien las cositas, ¿o estoy mal informada, o estoy en otra película? a ver.. cuando alguien comete un supuesto delito, y digo supuesto porque habría que ver quien lo ve crimen o no, en fin, cuando se supone alguien cometió un delito pues ese personaje recibe un castigo, ¿no? bueno, se supone, cuando alguien la caga, pues la paga, se dice así, pero esa persona que la cagó o hizo algo malo es apoyado por alguien más a pesar del supuesto error o delito cometido, ¿esa persona también es condenada al silencio o al destierro? Pensaba que no, que los delincuentes también eran mirados con misericordia, y que las personas que simplemente no los rechazan pues no tendrían que ser condenados al castigo, pero viendo un caso cercano, demasiado diría, constato que el apoyo al supuesto delincuente ha causado más estragos en el "incondicional" que en el errado ser humano! resulta que el que se supone se equivocó en la decisión que tomo en su vida, esta de putísima madre con la gente que rechazo enérgicamente su terrible error, y la persona que lo apoyo porque considero que realmente no era ni un delito haber hecho lo que hizo pues esta desterrada, olvidada, "bloqueada" es divertido ver esas actitudes, mejor no entenderlas porque no tienen entendimiento, mejor aceptar las cosas como vengan, pero a veces me pregunto, ¿cual será realmente la verdad de la mermelada? ¿quien maneja los hilos de ese juego? ¿se hablará la verdad en todos los ámbitos? ¿como manejan la información ambas partes? mmmm seria todo un caso de investigación profunda, pero el tiempo corre, la vida da vueltas, y realmente, ¡que flojera!  ya saldrán los verdaderos "porqués", y las reales razones...
CEANA

¡LOCASO!!

Mi vida, te veo dormida a mi lado, te miro, te observo, esa carita tierna, tu boca delineada, carnosa, deliciosa, preciosa, tu nariz pequeña, tu pelo largo suelto, esa expresión tranquila en paz, dormida, te miro, te observo, me enamoro mas todavía, se podría amar más? me pregunto a veces, y me respondo cada día, que no sabia los tantos matices del amor, cada dia es como descubrir uno nuevo a tu lado, es como amarte me diera la maravillosa oportunidad de no solo amarte a ti sino también a otras cosas en la vida, es que solo puedo pensar que con la capacidad de sentir tanto amor por ti, esa misma me da la maravillosa oportunidad de prolongar ese amor, cuando descubro a mi alrededor cuanto amor existe, te amo mas, es como una espiral de la que no quiero salir, me encantas, te siento, te invento, renuevo mi amor por ti cada día, en cada gesto, en cada palabra, en tu mirada, en tu cuerpo, en tu sonrisa, en tus caras enojadas, en tus bromas, en tu forma de engreírte, hasta cuando me molestas, te amo tanto, mi princesa bella!