"Geisha con mi plata y porque me gusta"

Si pues, aquí en nuestro país, aún se conservan ciertas conductas en nosotras las mujercitas, no sé, a veces pienso que fuera un rol muy femenino nuestro, como innato, otras pienso, que es la educación que nos dieron, otras que es producto del machismo, que está dentro de la educación, sí...déjenme divagar, porque en esas ando desde ayer con respecto a este tema, conozco a muchísimas mujeres digamos "independientes" que el disfraz de "geisha" no se lo sacan ni para meterse a la cama, tengo que confesar que también lo llevo puesto a veces, y me cuestiono cada vez que me doy con la sorpresa que lo tengo encima, nosotras las mujercitas latinas, no todas, aclarando, venimos de hogares donde la mujer juega un rol de esposa-amante-madre, finalmente la que lleva las riendas del hogar, con la figura del padre como el que provee, y la mujer quien organiza, después de crecer en ese ambiente, no sé si bueno o malo o las dos cosas, pasamos al rol de la esposa, y a veces continuamos esa figura, el marido que sale a trabajar, nosotras, que a veces no trabajamos fuera, pero si dentro, nos ocupamos de tener la casita algo ordenada, la comidita lista, la ropa lavada, etc. etc. claro también hay mujeres que solo dirigen, las más afortunadas, en lo que ha dinero se refiere, solo dirigen el barco, pero hasta dirigir es chamba también, porque si uno no dirige bien el barco, pues éste se hunde, en fin, la mujer pasa de ser hija a en cierta manera seguir siéndolo en brazos del marido, ahora en el caso de mujeres que se "casan" con otras mujeres, mmm esta medio complicado la cosa, es cierto que definir o etiquetar es totalmente desagradable, pero hay roles, si, no puedo dudarlo, de alguna manera salen a flote, en particular, ese rol de geisha, no me lo puedo sacar de encima, pero creo que es ser más que geisha, es ser un poco la "dominatris" del asunto, mirar cada detalle del hogar, que no se escape ni mierda, ¡ni el aire! joder, tener todo organizado, bajo control, aunque soy una desordenada de mierda, lo admito, en lo que se refiere a cosas netamente domésticas, soy campeona, trato que no se me escape nada, trato, y vuelvo a preguntarme, ¿todas las mujeres en el fondo muy en el fondo, queremos ser geishas? ¿queremos todas en el fondo ser "espositas" cuidadoras de nuestras parejas? ¿madres responsables de los hijos? ¿queremos todas seguir bajo la atenta mirada de un pareja que nos mantenga? creo que a las primeros cuestionamientos, diría que si, que es rico sentirse un poco geisha, pero es más rico que te lo alaben, que te lo celebren, que te lo agradezcan de algún modo, con detalles, con palabras, etc. en el caso de sentirnos bien siendo dependientes de nuestras parejas, ahí me cuestiono mucho más, podría ser cómodo, si, eso de hacer poco o nada, pero ¿nuestras decisiones? ¿Nuestras fantasías, nuestros sueños, o lo que sea, siempre dependiendo de la billetera de la pareja o de sus ganas o no de hacer las cosas? ahí si no me provoca nada, ¿tener que verle la cara con que viene la pareja para decidir que hacer? mmm, no, no no, entonces, después de divagar como una cojuda creo llegar a una conclusión, "SER GEISHA PERO CON MI PLATA",  porque una quiera serlo, no porque las circunstancias nos lo imponga, con libertad, disfrutando de serlo, no sufriendo por ello,  independiente, una "geisha moderna", del siglo veintiuno, así esta mejor, porque el día que te llegue a la punta de la teta querer dejar de serlo, mandas a la mierda todo, y pasas al ¡NEXT!
CEANA

Por la puta madre, ¡un frapuccino delicioso!

Ese dichoso día del "club de la lectura", si pues, el de la biblioteca de mi club, estaba realmente desesperadita por liberarme del abolengo de los antepasados de mis compañeros de lectura, veía el sol resplandeciente por la ventana y yo medio congelada con el aire acondicionado a full, dentro de una sala, como de directorio, con cinco seudo-intelectuales, estaba en otra, menos mal, ya escuchaba poco o nada, hacia cuentas, escribía los títulos de los posibles blogs, en fin cojudes y media, no quería pasar por malcriada y pararme e irme, así que esperé a que finalizaran las dos horas y bajé como un rayo a la playa, estuve con tontis hasta mediada la tarde y cuando esta a punto de entrar a bañarme para regresar a mi casa, me entra la llamada de la china, me dice, -oye loca, ¿que haces?-  nada, regresando ya a mi casa, ¿por que no pasas por acá?, para lorear un rato, me dijo,  -bueno, si, claro-, le contesté, me enrumbé a la casa de la china, mi auto, Charlie Brown, como siempre renegón y pateletudo, no quería prender en el estacionamiento del club, le metí su ajustón, le dije unas cuantas cositas y prendió el huevón, llegué a la casa de la china y, entrando la escucho hablar con alguien, -si, si, aquí esta, ¿lo quieres ahora? le decía a alguien, entré a su cuarto y me hizo una seña, que guardara silencio, estaba con alguien en el skype, cuando finalmente terminó, me dice, oye cojuda, andas misia, ¿no? -¡si, carajo! ¿por?- mi amiga, "X" necesita un masaje ahora, ¿irías? ¡clarín! le contesté, pero claro, no tengo cremas, ni aceites, vengo del club, y ¿donde vive la señora? ¿y quien es? vive cerca, me contestó, yo te presto cremas, llámala, hice la llamada y quedé con la señora en media hora más tarde, conversé dos palabras con la china, cogí las cremas, y salimos juntas, ella también se iba, subí a mi auto y una nueva pataleta de Charlie, ¡no prendía! traté y traté, pero el huevas dijo, -NO-, y ahí quedó, menos mal que la china me miraba desde su auto, le dije, me tienes que llevar, por fa, ¡ya sube carajo! que se me hace tarde también, me llevó donde la señora "X". toqué el timbre y me abrió directamente ella, una mujer joven, atractiva, aunque demasiado delgada para mi gusto, le hice el masaje requerido, sudaba la gota gorda, hacia un calor de los mil demonios, me moría de sed y de hambre, terminé el masajito, cogí mis preciados cincuenta soles y salí de allí, estaba como a kilómetro y medio de la casa de la china, ya no jalaba, quise tomar un taxi pero nadie tenia cambio de mi billetón, el único que tenia, caminé hasta una bodega y compré algo más para cambiar el billete, tenia que llegar donde Charlie y llamar al seguro para que me mandaran un mecánico-electricista, caminé unas cuadras más y se me rompe una de las sandalias, esas baratas que uso para ir a la playa, carajo, no era buen momento la verdad, me quité ambas sandalias y a caminar pues, como loquita sin zapatos, llegué donde Charlie y ¡nada! la batería de mi celular a punto de morir, llamé a toki y le pedí que llamara ella al seguro, mientras esperaba la respuesta, hice algo con el alicate y Charlie ¡prendió! Me venia por fin a mi dulce hogar, creo que es la primera vez en mucho tiempo que estaba dichosa de llegar, y solo pensaba en algo heladísimo de llevarme a la  boca, que a la vez llenara también mi estomago, y solo pensé en un ¡¡FRAPUCCINO!! mmm venia casi salivando de solo imaginarlo, me quitaría esa sed horrorosa y el hambre que llevaba encima, llegué sin zapatos, sudando, con cincuenta maletines, entré a la casa, toki me abrió, no me hizo mucho caso porque estaba ocupada, y fui directo a la refrigeradora, ¡mi frapuccino se haría realidad pronto!  solo pensaba en eso, emocionadísima saco las cubetas del congelador dispuesta a prepararme el mejor frapuccino del mundo ¡y no había un puto cubito de hielo! ¡casi muero allí mismo! exploté como hace tiempo no lo hacia, toda mi frustración del día, se concentró en los cubitos no habidos,  toki había usado los últimos y no volvió a llenar las cubetas, se olvido, me entró una corriente en el cuerpo que por poco la tiro por la ventana, el día terminó con una bronca del carajo, menos mal que todo pasó al día siguiente, finalmente, como siempre digo en días medio jodidos, "mañana será otro día". Y así fue...
CEANA

"Fumándome la biblia"

Andábamos ayer por casa, hace mucho que no me quedaba el día entero por aquí, menos en un día libre de mi toki, pero resultó tan bueno como siempre a su lado, espero que ella también haya sentido lo mismo, (espero) en fin, estábamos en la cocina, viendo que llevarnos a la boca, y mi toki quiso encender el fuego de una de las hornillas, pero aquí, ni fósforos, ni encendedor de cocina, solo el simple encendedor pequeño que es difícil de maniobrar para ella, tiene miedo de quemarse sus deditos, y como yo protejo mi felicidad posterior, me proyecto al futuro inmediato, osea, unos minutos después, no podía permitir que la fuente de mi placer, sus dedos mágicos, se quemaran, y le dije, amor, tráete la guía telefónica, que para lo único que sirve es para quemarla, efectivamente, no entiendo para que siguen editándola, si no sirve para nada, me refiero a los usuarios de nuestra espectacular empresa telefónica, "Movistar del Perú", me imagino servirá para sacarle plata a las ingenuas empresas que aun compran espacios publicitarios en ese mastodonte horroroso y sin gracia, y a alguna que otra empresita que se beneficia con su publicación en fin, le dije,
 -tráela aquí amor, tráete esa biblia para quemarla toda, total,  me he fumado tantas biblias que ¡una más no importa! me miro con curiosidad, no entendía nada, si pues, tiempo atrás, cuando era una veinteañera o menos, en las casas, no todas, pero algunas, las mamis decoraban la sala del hogar, con esas biblias enormes, antiguas, de papel finito, delgado y muy fácil de maniobrar, los "fumoncitos" del momento nos dimos cuenta al toque que la biblia en cuestión seria una buena amiga, recuerdo que esa biblia de mi mami, jamás era abierta por ningún miembro de la familia, era un adorno más, parte del mobiliario, así que yo iba arrancando de a pocos sus preciadas hojas, me fumaba a todos los apóstoles, san judas, san mateo, etc. etc. Recuerdo un día, una visita a casa, no se bien quienes eran, pero lo primero que hicieron fue abrir la dichosa biblia, la persona que la abrió, dijo, -pero "Q" aquí faltan hojas, te pasas de la 23 a la 45, por lo menos, ¿por que? mi mamí que de católica apostólica romana, tenia nada más que el bautismo, matrimonio y punto, no le dio la mayor importancia, solo levantó los hombros y contesto, -¡y que se yo!- jamás imaginó que su dulce querubina se había fumado literalmente el libro, la visita tampoco, por lo tanto yo seguí fumándomela con tranquilidad y mucho esmero. ¿Que habrá sido de ella? ¡ni idea, no la vi más! ¿se la fumarían toda?
Ceana
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¡¡Mi compadre teo por tanto culo escaneo!!

Ay!  Mi querida amiga, se fue del Perucito, cuidándose mucho ella de manejar en la jungla que es la Lima de hoy, sobrevivió el tiempo que estuvo por aquí que fue larguito esta vez, y de tanto cuidarse llego a los organizados States, y lo primero, ¡choca! ¡uff! ¡pobre! el frío de mierda que esta pasando, la hace recordar los días calurosos de nuestros lares, esta extrañando el compadrito, pero aquí viene lo jodido del asunto, resulta que llegando a su dulce hogar, encontró una citación de la corte, tenia que ser jurado, ¡por la puta madre!, no hay como librarse de semejante rol, ni siquiera justificándolo con la chamba, y si es enfermedad con el certificado médico respectivo, que obviamente no es fácil de conseguir como seria por aquí en Lima, un empujoncito a algún medico pendejo y corrupto y, asunto arreglado, bueno mi querido compadre teo, no le quedó más opción que asistir a la corte, y cuando se disponía a escuchar de que se trataba el juicio en cuestión, vio a la abogada encargada del tema, se le cayó la mandíbula al verla de espaldas precisamente, tenia un culo de infarto, era una morenasa de esas que le atraen sobre manera, la andan persiguiendo los culos con patas últimamente, Teo, le metió una escaneada de esas que ella sabe, de arriba a abajo, desde la punta del pelo hasta las botas que adornaban sus largas piernas,¿ la cara? pues, esta ok, tampoco nada del otro mundo, la verdad, no importa mucho,  pero ¡ese culo! ¡ay ese culo! estaba tan entretenida observando tamaña proporciones que ni cuenta se dió que habían decidido ya quien intervendría en el juicio como miembros del jurado, de los veintitantos citados quedaron alrededor de 8 o 10 personas, las brillantemente elegidas por su comportamiento en la sala o ¡quien sabe que! ¿sorteo? ni idea, pero mi querida Teo estaba tan pero tan absorta en donde terminaba la espalda de la morena, que ni se percató, ni escuchó los nombres asignados, en un momento de lucidez preguntó, ¿ya me puedo ir? no miss, you have been selected like a member of  the juror, ¡¿que?! ¡la cojuda había sido elegida como parte del jurado! ¡y tenia que asistir 3 veces más al juicio!, encima sin auto, pagando taxis y con harto trabajo acumulado, ¡que joda!, pero habría tan solo un consuelo, tendría delante de ella al culo hablándole, solo le queda pensar en ello y echar a volar la imaginación, no tiene otra salida, ¡¡ay Teo, Teo, eso te pasa por tanto culo escaneo!!
Ceana

¡Por fin puta!

Por fin encontré el modo de salir de pobre, pensando, meditando, filosofando con toki, y con los requerimientos excesivos de dinero del querubín, llegamos a la siguiente conclusión, que el querubín seria de ahora en adelante proxeneta, bien metro sexual él, con los músculos en todo su esplendor, nos llevaría al parque frente a mi casa, todas las mañanas a entrenarnos fisicamente para estar en plena forma, unos cinco kilómetros diarios para tener físico y buenas yucas, él en bicicleta supervisando el recorrido, para luego sentarse en una banca a fumarse su huiro, y cuando hayamos terminado nuestra rutina física, en la bajada del troncho, con la hambruna encima, nos haría cocinar para comerse toda la olla, este entrenamiento excesivo y con poco alimento seria para beneficio del hogar, por supuesto, yo me convertiría en la "mami" del prostíbulo casero, viendo la calidad del producto, como ya los años no han pasado en vano, mi trabajo seria más de oficina que de campo, toki, que tiene aun las carnes bien puestas, todo en su lugar, seria el "bocato di cardinale", la requerida por los parroquianos, si bien es cierto, alguna vez quise ser puta de alto vuelo, ya no creo que sea posible, pero podré ver realizada mi fantasía proyectada en toki, ella se convertiría en mi "alter ego" soñado, ganaríamos un porcentaje de las ganancias salidas de los placeres otorgados por su cuerpo, obviamente, solo seria, exclusivamente una puta para mujeres, con derecho de admisión, dicho derecho, lo otorgaría yo, como la mayor y más experimentada de la empresa en vías de realización, creo que es la mejor idea empresarial que se ha desarrollado en esta casa, pronto, sacaremos un aviso virtual, para las interesadas en los placeres de la carne, a precios de introducción, y quizá por ahí un 2 x 1. o talvéz como en los centros comerciales, llévese tres polvos por el precio de dos, ahora para alguna interesada yo también estoy dispuesta a prestar mi cuerpo para algún que otro menester, quien sabe podría llegar a convertirme en "rica y famosa" algún día, ¿por que no? Interesadas en el proyecto, ya sea como puta o cliente, mandar sus datos a mi dirección.
Ceana

Realmente ¡Esos inolvidables días!

Revisando mis estadísticas, me doy con la agradable sorpresa que mis amiguitos por el mundo el cibernético buscan mi primer historia, ¡Esos inolvidables días! pero realmente es un error de mi parte, en un paseíto con toki por el blog, haciendo una recopilación de mis historias, se perdió mi primer hijo y yo ni cuenta me había dado del asunto, hasta hace poco que al ver que "Esos inolvidables días", era la entrada más leída,  lo volví a leer, descubriendo que no era mi primogénito, ese, el primero de mi vida por aquí, es realmente este, aquí va:

¡Esos inolvidables días!

La Locateli y yo, salimos un día de esos en los noventas a tomarnos algo, supongo a meternos algo también por la ñata, tradición que no ha desaparecido, al contrario, ha aumentado en la Lima de hoy.

En fin, estábamos, ebrias y supongo que "tiros" no habíamos conseguido ese día, andábamos en el cruce de la avenida Larco con 28 de Julio en Miraflores, ahí en plena Larco, existía un barcito gay, simpaticón, no como los de ahora, ¡esa Lima y limeños de atrás!

Bueno, salíamos del bar y sencillamente nos caíamos de borrachas las dos en la pista, tratando de cruzarla. Ya nos habíamos convertido en lo que comúnmente conocemos como rompe-muelles, no sé cuantos minutos pasaron, pero alguien debió ayudarnos a levantar.

Nos paramos al borde de la pista a tomar un taxi, paró uno y yo me senté adelante, Locateli iba atrás, y como siempre he sido muy libre con mi sexualidad, además de los tragos que llevaba encima, Locateli me besaba apasionadamente desde el asiento trasero, yo iba adelante, no recuerdo porque y, echaba la cabeza hacia atrás para que mi acompañante llegara a mi boca con soltura y,  así andamos por unas pocas cuadras, cuando de repente, siento en uno de mis pechos, una mano acariciadora, pensé, obvio, que era Locateli entusiasmada con la situación, pero a los segundos confirme ¡que no era la mano estilizada y femenina de mi acompañante! ¡Era la mano de un pata! ¡fuerte y áspera que acariciaba mi pecho fuertemente! Era el puto taxista, que observando la situación, decidió acompañarnos en nuestro viaje eroticón,  metí un grito y le dije: ¡Locateli, este huevón, mira lo que está haciendo! Locateli que era armas tomar y lo sigue siendo, hizo que el taxista parara en seco en plena avenida Larco, el pata estaba al borde del colapso. ¡Locateli le decía de todo! finalmente bajamos del taxi y, Locateli que tenía una botella de algún licor, quién sabe de qué ese día, ¡le reventó la botella al pata en la cabeza! Después de eso, ¡no recuerdo nada!

¿Dónde terminamos, cómo, en qué? NADA!  ¡Sorry  fin de una noche quién sabe, como acabo! Esta, es una pildorita, de las muchas que viví con Locateli, ¡Uff! hasta hoy en día, su vida se cruza con la mía de alguna forma,  locura tras locura. No me arrepiento de nada de lo que he vivido en mi vida, pero ¿facturas? Una que otra por ahí pendiente...

"Mi vicio, mi enfermedad...no quiero cura"

Rozarte, sentirte, me excitas, encontrar tu cuerpo durante la noche y no puedo evitar profanarlo, tocarte toda, desnuda, a mi merced, no respeto nada, todo es mio, te toco, tu duermes, a veces respondes dormida, te amo, yo no digo nada, solo toco, acaricio, moldeo tu cuerpo como una escultura, lo recorro entero, tu piel lozana, laxada, suave, fuerte y, al mismo tiempo débil recibe mis caricias, esas que tocan tu cuerpo entero, es instintivo, no pienso, no medito, no calculo nada, es tan solo sentirte cerca, tenerte entera y tocarlo todo, no importa nada, no intento que despiertes ni que devuelvas las caricias, no importa, solo son las ganas de mis manos, de mi  consciente tan poco presente, de mi vagina que me dicta que hacer cada madrugada, estoy dormida pero lo recuerdo todo, tus caderas, tus senos, tu estomago, y llego a esa tu morada, la mía que es mi vicio, mi adicción, mi hogar, tu culo apretado a mi cuerpo, me das la espalda y siento tu respiración agitada, sigo haciendo lo que quieren mis manos, aprieto tu cintura, mi vagina contra ti, mi cuerpo se mueve solo, al compás de mis caricias, tu tan solo duermes, yo también lo hago, pero no puedo evitar acariciarte toda, cada noche, cada madrugada, muchas veces, cada día, todos los días, tus días, los míos, los nuestros, te deseo hasta cuando duermo, hasta tu dormida, pero no necesito respuesta alguna, tan solo seguir tocándote, deleitarme dormida, adictiva a tus hombros, cuello, espalda, recorro tus piernas, brazos y siempre termino colgada a tu pelvis, no pretendo excitarte, no pienso en las consecuencias, solo actúo, solo te toco, con malicia y sin ella, no espero el vuelto, solo extasiarme con tu piel, olor, respiración, y tan solo seguir durmiendo, no quiero despertarme, ni que despiertes, solo seguir durmiendo a tu lado y que mi droga no me falte cuando me voltee cada madrugada, no quiero curarme, no quiero dejarla, quiero más cada día, mi dosis aumenta, la tuya, no importa, pero te entregas a mis manos, dejas que haga lo que quiera, eres mía, soy tuya, tu cuerpo es prolongación del mio, y cuando te toco es como tocarme a mi misma, como si fuera una masturbación, de esas pequeñas e intensas,  mañana despertaré contigo, te miraré dormida, empieza el día, que realmente nunca acaba, porque te amo y deseo aun hasta dormida...

Ceana

Palabras...palabras...¿.y? ¿Algo más?

Muy lindas ellas, muy decorativas, muy precisas cuando se cabe, enamoradoras, subyugantes, atractivas, ricas, deseadas, nos adornan, nos enorgullecen, nos hacen sentir ¿amadas? posiblemente, ¿es delicioso oírlas decir a alguien? ¡si, obvio! ¿a quien no le gusta que la persona que tiene al lado le diga cosas lindas al oído?, o recibir cartitas, tarjetitas, mensajitos de texto hoy en día, cositas pues, esas que a las mujeres nos encantan, no creo conocer alguna que no le guste que le endulzan el oído hasta el momento, salvo esas mujeres, que ya parecen que llevan incorporado el "pene mental" y esas palabritas las escuchan  cursis, tontas, sin sentido, estúpidas a veces y son tan realistas que dicen alguna de ellas, -esos pendejos que te dicen tanta cojudes son los peores, ¡no creas ni mierda! solo te dicen cosas lindas para que caigas, para enamorarte, para tenerte como una cojuda babeando por ellos, ¿para que? para meterte en la cama,  tirarte finalmente y, cuando ya te tienen en sus manos sale su verdadero yo, ¡el pendejo audaz oculto detrás de tanta cursilería!-.  Bueno pues, yo pertenezco al primer rubro, si, me gusta que me mimen, que me digan cositas lindas, que me endulzan el oído, pero tampoco de cojuda tengo un pelo, de repente tengo alguno que otro por ahí, y peco de ingenua todavía con lo pendeja que creo ser, en fin, las palabras, si pues muy lindas ellas, pero ¿que guardan realmente sin son una caja vacía sin contenido de hechos dentro? ¡pues nada! como dice un dicho muy antiguo y cierto, "Las palabras se las lleva el viento" y es cien por ciento cierto, ¿que hacemos con tan solo ellas?, ¡muy poco! si, rico escucharlas, pero si no van acompañadas de la demostración de las mismas, es como buscar el significado de una palabra en el diccionario virtual en estos tiempos, y no encontrar respuesta alguna, ¿que hacemos con tanta melosidad si la actitud, el comportamiento, los hechos, esos los verídicos nos dan otro significado o ninguno a las palabras bonitas, cursis, y melositas que nos dicen? Osea, palabritas que pasan de largo la luz roja.  Dicen por ahí, que el latino, es muy pendejo porque sabe enamorar, es posible, si, que usa un lenguaje hasta medio gracioso para enamorar a la mujer deseada, si, en mujeres es la misma vaina, esas los típicos "machitos" son expertas en gilear (enamorar) a las mujeres, usando un verbo florido, ¡uff! conozco varias, pero "del hecho al hecho hay mucho trecho", ¡pucha! ¡que hoy me salieron los dichos de las abuelas! en fin, chicas, mujeres, y hasta mis amiguitos gay por ahí, cuando escuchen cositas tiernas, dulces y hasta alucinantes, floten si, déjense llevar por la magia del momento, pero ¡aterricen por fa! porque si las ruedas del tren de aterrizaje no están listas, el golpe puede ser duro, ¡muy duro!
CEANA

Preámbulo a "Sin palabras"

Hace unos días, hace algunos, escribí una entrada para mi muy importante "Sin palabras" esa fue la respuesta a este maravilloso vuelo de amor..

---."No puedo colmarte ni de joyas ni dinero, pero puedo darte un corazón que es verdadero, mis alas en el viento necesitan de tus besos, 

acompáñame en el viaje que volar sola no puedo, sabes que eres la princesa de mis sueños encantados,

cuantas guerras he librado por 

tenerte aquí a mi lado, no me canso de buscarte, no me importaría arriesgarte si al final de esta aventura yo

lograra conquistarte...y he

pintado a mi princesa en un cuadro imaginario, le cantaba en el oído susurrando muy despacio, tanto tiempo he

naufragado y yo se no 

fue en vano, no he dejado de intentarlo porque creo en los milagros"....Esto es parte de una canción que

escuche y me hizo pensar en ti, 

porque si! tu eres esa princesa de mis sueños, por la que vuelo y con la que quiero volar el resto de mi camino

,y aunque a veces siento 

que te pierdo por torpeza, lo bueno es que eso me alerta para seguir día a día en la lucha de conquistar tu 

corazón...Si al final de esta

aventura que es el camino largo hasta tu corazón lograra conquistarte de la misma forma que lo has hecho tu

conmigo, todo habrá valido 

la pena...no me importa arriesgarte, porque eso es lo que hago mientras mas me dejo conocer por ti, quizás

mis defectos un día te alejen,

pero si llegas a amarme plenamente así con defectos y todo sabre que me he ganado el amor mas puro que

puedes entregar, así como tu 

te ganaste el mio ya...Te amo y cada día siento tu amor de una forma tan increíble que me imprimes mas y

mas fuerza, fe y confianza no

solo en ti sino en mi misma, y eso es lo mejor de todo. Sí ayer llore cuando te mire a los ojos y te dije que te 

amo, llore de amor, de

felicidad por experimentar tantas cosas hermosas dentro de mi al amarte, fue muy fuerte, incluso para mi

escucharme decirte tantas cosas 

que aun tenia guardadas adentro mio y protegidas, pero ya esta! ya sabes todo lo que siento por ti y en la 

dimensión que lo siento ya no 

hay nada que ocultar, sí te amo, no te amo con dos palabras y cinco letras te amo con el alma, te amo desde

el alma...

Toki...

¿Puta arrepentida?

Manejar en esta ciudad limeña, cada día se hace mas horroroso, la verdad si pudiera andaría con mis dos patitas o máximo tendría esas bicicletas con motor, por no decir motocicleta, que ya la tuve y no quiero volver a la experiencia nuevamente, en fin, como decía, manejar en Lima es temerario, el tráfico es insoportable, si antes había hora punta, pues ahora todas son puntas, ya no se sabe que ruta tomar, las distancias de 20 km se hacen en más de dos horas, es increíble, hay que tener también muchísima paciencia y tolerancia para no pelear con algún loquito al volante o a la gente que es incapaz de dar el paso aunque les sea imposible avanzar, eso es de todos los días y nunca acabar, pues yo solía pelear bastante de auto a auto, lanzar improperios por doquier, pero hace un buen tiempo ya que controlo esa situación, trato de controlar mis emociones, de ser positiva porque de ese mismo modo las cosas retornan a uno, así es, pero hay días como el de hoy que salia de mi casa ya cabreada, si, estaba fastidiada e iba al  volante, cuando de repente un taxista que son más comunes que los zancudos en la selva, me metió un cruce tan brusco que casi me empotro contra un camión que iba a mi derecha, saqué mi cabezota por la ventana y, si en otra ocasión hubiera controlado o ahogado el insulto, pues este patita pagó pato, le grité un ¡concha de tu madre! tan fuerte que yo misma me asusté de mi reacción, cuando finalmente broto de mi, fue como un vomito de furia que salia de mi, fue realmente "feo",  a los segundos me sentí arrepentida, trato de no explotar ni herir a los que me rodean, pero tengo caídas, retrocesos, excesos, etc, llegué al club, donde tenia mi "club de la lectura" y le contaba a mi toki, a través de mensajes de texto, lo que me había pasado, que le había aventado la madre al taxista pendejerete y, que me sentía un poco mal de haberlo hecho,  toda dulce me dice, ¡ay amor fue un desliz! me sonó tan gracioso que me sentí como esas putas que quieren dejar de serlo e ingresan a alguna cofradía o religión para salvar sus almas del "pecado". Si, soy una puta que retrocedió en su afán por ser  "Limpia"  y "pura" de alma y cuerpo, una finalmente ¡puta arrepentida! Con el perdón a todas las putas que quieren serlo y sin problemas! ¡Bravo por ellas!
Ceana

¿Como matar a mi amor?

Hace unos días, aquí en casa, con mi toki, mi pequeña amante, mujer, compañera de vida, etc, veíamos una película antigua, claro más que antigua para ella, por los años que le llevo, debía tener unos 10 años cuando la estrenaron ¡pucha! ¡que retía estoy! en fin, la película era "Bajos instintos" quizá por ahí tampoco la conozcan algunos, pero los de mi tallarin (edad) lo más probable que sí, una de las mejores películas de Sharon Stone, por lo menos en el papel de seductora, y Michael Douglas, el policía que se enamora perdidamente de ella, en fin, la película arranca con una escena sangrienta, una pareja haciendo el amor salvajemente, cuando de repente la mujer le amarra las muñecas al hombre, se sienta encima de él, el pata, penetrándola, en el máximo placer, cuando ella saca de debajo de la cama un pica hielo y lo asesina de mil un cincuenta puñaladas, sangre por doquier, mi toki, que es super sensible a esas escenas, puso una cara de horror, me dijo, -amor, ¿así es toda la película? mejor no quiero verla, -no, no es así, no te preocupes, (pobre) al segundo me dice, amor, si algún día me quieres matar,  no lo hagas con un pica hielo, preferiria que lo hagas con una pistola, de un solo balazo, que no sufra, o un certero piedraso en la cabeza que me mate en el acto, -mmm- ok le dije, tengo una mejor idea, porque a mi eso de meterte un tiro no me gusta, te digo como lo haría, me miro con curiosidad y expectativa, y empecé mi proceso de aniquilamiento, primero te meto varias pastillas para dormir en tu avena de la mañana, unas 5 o 6, cuando ya te vea bien dormida, osea tiesamente dormida, te pongo una bolsa de plástico en la cabeza con un nudo en el cuello, como estas tan  profundamente dormida, no sentirás que te falta la respiración, solo iras apagándote de a pocos, cuando ya vea que podrías querer despertar por la falta de aire, cojo la piedra, esa grandasa del cuarto del querubín, y te la estampo en la cabeza, de esa forma, no vería tu cara de dolor, ni sufrimiento, sino tu carita de dormidita, además y lo más importante, no mancharía mis sábanas de sangre, porque la bolsa que tendrías en la cabeza protegería dicho embarre, ¿que tal? ¿te parece una mejor idea? Toki, mientras el relato avanzaba, los ojos le aumentaban de tamaño, al final me miró y me dijo, ¡carajo! para que te di esa idea, ¡eres una sádica maquiavélica horrorosa! ¡como se te pueden ocurrir tantas cosas así! yo creo que mejor voy fugando de tu lado, ¡cualquier día cumples tu fantasía! ¡Ay mi toki que ingenua es a veces!, ¿o no? ....
CEANA

¡Fundando nuestra ONG!

Este veranito que parece que se va ya, rapidísimo el condenado está siendo un vacilón por donde lo mire, el reencuentro con mis amigas del clubcito ha sido delicioso, realmente no entiendo la cantidad de años que me perdí, pero bueno, ¡eso ya fue! lo importante es el presente, estar casi a diario con "tontis" es un placer, no diría sexual porque tendría que haberla probado, y no lo he hecho "todavía", (ja, ja, ja,) "tontis", es tan tolerante, paciente, que tiene a su alrededor cada personaje salido de ficción que realmente ya parece una película cómica, o a veces terrorífica, entonces yo le dije un día, -¡pucha, tontis, tu eres la fundadora de la ONG del club!, recoges a todos los personajes más alucinantes que existen, bueno tengo que incluirme también, entonces cada vez que aparece alguien nuevo por allí, le damos la cordial bienvenida a la ONG famosa ya, ha habido ocasiones en que alguien que no nos conoce mucho, nos miran con curiosidad y admiración cuando yo digo, Tontis ha formado y dirige una ONG, y preguntan con la cara ya muy seria y cuadriculada, ¿así? ¿y de que se trata tu ONG? ¿a que se dedica? ¿A que grupo humano ayuda?  Cuando saben lo que realmente es, se mueren de risa, veamos a los miembros de la misma, en primerísimo lugar, miembro honorario, "Clavito", ¡pucha!, ese es el fundador de la misma, esta más crazy, la verdad es un personaje de locura, a veces estamos hablando cualquier tema y empieza con el discurso de siempre de todos los metros de Madrid que conoció hace 25 años, de las mujeres atrevidas, y de vida azarosa como él dice, luego otro discurso diario, invita a cada mujer que está en la sombrilla a tomar un vino francés y degustar una caja de bombones en altamar, en un yate, lo viene haciendo hace 20 años, y aun no lleva ni el vino, ni los chocolates, ni un centavo en los bolsillos, el vino debe estar rancio o muy bueno;  los chocolates podridos y, últimamente, solo repite y repite, que se viene el concierto de Paul Mc Cartney,  que como va a hacer para ir, si lo dice unas 20 veces al día es realmente poco, es torturante y, nuestras chapas, tontis es Raquel Welch y yo Gina Logobrigida, actrices de 90 años por lo menos, Pucha, ¡que clavito, es una locura con patas! otra de clavito, me dice un día, -ya pues Gina vamos a altamar con un vino y chocolates-, -ya ¡ok clavito!, le digo siempre, cuando quieras, y me dice, -si, pero te pones porta-ligas ¡plop!, y en menos de dos horas, de invitarme seductoramente a un viajecito de amor y placer, aparece cualquier otro miembro de la ONG y le hace la misma invitación ¡y delante mio! otra de clavito, vive literalmente en el club, llega a las 8 a.m. y se va a las casi 11 de la noche, desayuna, almuerza, come, ve televisión, solo le falta su mantita y pompón como dice "Control" para dormir allí, me he concentrado solo en un miembro, ¿imaginan el resto?... ¿No es una santa, la "tontis"? ¿O se aprovecha de los miembros de la ONG para cagarse literalmente de risa? Ya hablaré de "Control", ¡asu, brava!,  experta en diminutivos y cagar a cualquiera hablando lindo, ¡es tan graciosa! "la monja", "Julita", "tablita", "Viejis" etc. y nuestro nuevo miembro y el "endulzamiento" de nuestros ojos, porque es un cuero, osea guapísimo, "Blue" ¡ay Blue!....chapa, obvio puesta por Control...también conocido como la "piñata", esas de las fiestas infantiles con regalos y dulces dentro,  ¡todas se la quieren tirar!dedicaré más tiempo a cada miembro de nuestra ya organizada y multifacética ONG, que pronto inaugurará nombre y primera fiestita del año, ¿motivo? despedida del verano, ¡cualquier cosa es buena para huevear!
Ceana

"Locateli" y propuesta de triangulo!

Prometì un dìa de esos pasados hablar nuevamente de la locateli, en fin, como su sobre nombre lo dice, està re loca, hace mucho tiempo que no sabìa nada de ella, es cierto, nuestras vidas se han juntado por el azar muchas veces, nos hemos reencontrado, distanciado, peleado, etc, pero cada vez que nos volvemos a ver hay mucho cariño de parte de ambas, ayer precisamente salì con mi novia de paseo por Miraflores, esos dias soleados pero que aun no martirizan demasiado y, deambulando por ahi caìmos al cine, El Pacìfico, conocido por todos los limeños, ya convertido en un cine màs popular, esos de 6 o 7 salas, claro, los precios rebajadìsimos, no como los del Jockey que es un barbaridad de caro, mirabamos la cartelera, cuando de pronto veo una mujer de perfil haciendo lo mismo que nosotras, era la locateli, dije en voz alta su nonbre, el real por supuesto, volteò y me dijo, ¿Ceana? y claro me dio esos abrazos de antaño, ¡monita linda!, ¿como estas? justo pensaba en ti, ¡que loco! yo tambièn he pensado en ti esta semana, le contestè, claro, mirò con curiosidad a mi acompañante y me dijo asi si màs, y ella ¿quien es?, `pues, es mi novia, ¿asi? y ¿de donde la sacaste? ¡esta linda!, risas de las tres, si pero es mìa, no la comparto con nadie, a lo que me contestò, pero ¿no harias un triangulo? ¡no seas egoista, debes compartir tanta belleza! jaja no por supuesto que no, le contestè, la miraba con curiosidad y seguìa el cuestionario, le dije, sì, està viviendo conmigo, ¿ah? ¿que? ¿con la otra en tu casa? ¿que otra? esa pues la canchita, oye locateli, ella es mi amiga, le arriendo un cuarto hace siglos, somos amigas, ¿asi? pero viven las tres alli, ¿juntas? claro, yo duermo con tokitoki, canchita en su cuarto y el querubìn en el suyo, somos una familia numerosa, y yo reìa, me miraba con esos ojos verdes, como platos, ¿asi? ¡que superada eres! pero ¿por que? ¿cual es el problema?, que loco, que loco, repetìa,  empezò a contarme de sus clases en la universidad, y que habia pintado unos murales expectaculares y con unas musas maravillosas, pero saltaba como siempre de un tema al otro, finalmente terminò dicièndome, bueno estoy muy estresada con la universidad, acabo de comprarme un pasaje para irme a Nepal, ¡ah que bien! le contestè, y ahora estoy esperando a una rubia preciosa, que està llena de plata, que tiene un yate maravilloso para que me lleve a altamar, necesito descansar, mira tu ¡que suerte la tuya! en fin, a veces le creo la dècima parte de sus parlamentos, es verdad, pero lo ùltimo que me terminò diciendo es que ahora estudiarìa literatura para escribir sobre todas las barbaridades que hicimos juntas, ¡Aja! le dije, ¡que bien! mira tu, yo ¡hace raton que escribo parte de nuestras locuras juntas! se rio, pero sin sospechar siquiera que ando haciendo voz populis su estancia en mi vida, ¡ay locatelica!, ¿cuando nos volveremos a ver?

CEANA

"Sin palabras"

Estoy agradecida a la vida por haber nacido en una parte del mundo donde se habla español, es tan rico este idioma y tan versátil, tiene infinidad de palabras con las que se pueden definir las cosas, pero en esta ocasión no encuentro realmente como expresar lo que siento, no encuentro el modo, la forma, la definición, solo puedo decir que es como que se me abre el alma. Escuchar a mi amor expresar lo que siente por mi y la forma de demostrármelo me ennubla el entendimiento, va más allá de la razón, mas allá de lo escuchado, de lo verbalizado, es como magia sin palabras y sin varita, es "ver" a través de sus ojos, es tocar más allá de su piel, es sentirme tan amada que me da miedo, y no de no corresponderle, no, es de sentir un amor así de profundo, me inunda toda, me inunda el alma, el cuerpo, mis sentidos se agudizan, mi cerebro se entumece, nazco y muero en ese instante, podría compararlo quizá a un orgasmo, a esos orgasmos donde las lágrimas aparecen de emoción, de entrega, de armonía entre dos seres, donde dos cuerpos se vuelven uno, donde las palabras a veces sobran y el silencio lo dice todo, pensé que no volvería a sentirme así de amada, no pensé jamas, ni lo imaginé siquiera que produjera en alguien tantas cosas, me ame anoche tan profundamente nuevamente a través de ella, fue una sensación nueva, este amor de hoy, este amor que comparto con mi pequeña es lo más dulce, tierno, apasionado, y completo que he vivido jamas, he amado antes, si y mucho, pero esta vez la entrega es más auténtica, es real, y es trabajada día a día, es la primera vez que siento que tengo una "compañera", la definición de pareja se me hace corta, se me hace pequeña, que sea mi compañera lo abarca más, o quizá el decir pareja ya sea muy trillado, es posible, pero decir mi compañera me resulta más completo, porque es eso, mi acompañante en las buenas y en las malas, cuando nos reímos de todo, cuando preparamos pop corn en bolsa y la metemos caleta en la cartera porque andamos misias para comprarla en el cine, y nos cagamos de risa al sacar cada una su bolsa enorme de plástico en medio de la oscuridad de la sala, cuando no tenemos plata para comer en la calle, y cargamos lonchera y ponemos mantel dentro del carro, y reímos, reímos tanto de nuestra pobreza que para mi es la riqueza mas grande que he tenido, esa simplicidad y esa complicidad de ambas es una locura de amor, es un trabajo de amor en equipo, y eso es la primera vez que lo siento, es increíble, que ya casi a mis 50 años conozca esta versión mejorada del amor, le doy gracias a la vida por darme esta oportunidad maravillosa de haber conocido a mi toki amada, una amiga me dijo hace un par de días, a toki te la mandó tu mamá, fue una frase que me inundo el corazón, me estrujo la garganta, y quizá sea cierto o no, quien la haya mandado aparecer en mi camino, lo hizo tan bien que espero seguir teniéndola a mi lado, no quisiera decir para siempre, porque aun me asusta esperar eso, pero si, definitivamente lo espero...te amo cielo!
Cecilia

¡Mi primer hijo!

Al fin mi primer cuento ya publicado en una revista de excelente calidad, ya esta a la venta en kioskos y en la  librerías Zetabookstore, ya al leer uno de los cuentos dedicados a viajes, se enteraran cual es el mio, tiene mi sello, pero no aparezco como Ceana...los invito a compartir mi alegría, La revista es de la editorial Altazor y lleva el mismo nombre, en esta ocasión han publicado dos versiones, una dedicada a cómics, y otra es un dossier de viajes, experiencias de viajeros por el mundo de una forma divertida y anectdótica, estoy segura disfrutaran su lectura, seguiré por allí, colaborando con la revista bimensual mente, como es que se publica, la próxima historia sera en versión cómic, y esta realmente muy divertida, pero muy divertida. gracias a mis lectores por su apoyo!

Ceana

Para "N"

Estoy media bajoneada, es cuando realmente estoy sintiendo que se va mi N, es mi amiga, confidente, nos reímos tanto juntas, a veces con tan solo una mirada sabemos lo que estamos pensando, es gracioso, esa complicidad por lo menos para mi no se me da con muchas personas, son pocas con las que tan solo un gesto, una mirada ya sabemos que esta pensando o mirando la otra, y las carcajadas revientan sin ni siquiera decir palabra alguna, ese escaneo de N a las mujeres yo ya se lo reconozco antes que siquiera empiece a hacerlo, es increíble, si, muchas personas lo piensan así, que habiendo sido pareja hace mucho no exista ni siquiera un átomo de puterio o deseo entre ambas, no voy a negar que es una mujer guapísima, tampoco ciega estoy, pero no hay deseo, ni pendejada entre las dos, y eso realmente me encanta, no sé la dimensión de lo que ella siente por mi, pero éste es mi espacio y lo digo, la quiero muchísimo, considero que de mis amigas, que tengo varias, pocas, pero muy buenas, N es la que lidera al resto, no porque sea mejor que las otras, no es cuestión de posiciones, sino que no suelo tener amigas gays, tengo a N y a pequeñísima, que quiero mucho también, pero ahí empieza y termina mi lista de amigas gays, no me gusta involucrarme demasiado en la vida gay, no es mi mundo, siendo parte del mismo por ser lesbiana, pero no tengo una participación activa en el ambiente gay, y N al serlo comparto con ella conversaciones de putisima madre con respecto a nuestras experiencias lésbicas, y de todo tipo. yo sé que puedo confiar en ella, y ella conmigo aunque a veces siento que ella dudara de mi confiabilidad al contarme sus cosas personales, jamas la traicionaría, eso quizá no lo tenga realmente claro,y me considere un poco loca, lo estoy, si, pero soy una mujer totalmente confiable y leal con mis amigas,  mañana será el último día que la vea hasta que vuelva a darse una vuelta por aquí, la voy a extrañar y muchísimo, casi siempre nuestras salidas han sido un vacilón, una juerga de risotadas y malcriadeces zanahorias, pero tengo que admitir que conversar con ella de forma clara, directa y seria es totalmente posible, es una mujer sensible aunque a veces vaya con la máscara que todos usamos, de dura, práctica, que no se hace bolas, ni paltas por nada, pero ahí dentro hay una mujer de puta madre, que es buena hija, buena amiga, que escucha, que da buenos consejos, que me cuadra cuando me lo merezco, que sufre en silencio casi siempre cuando lo hace, que es fuerte, luchadora, que se ha hecho sola en la vida, que podrá ir de pendeja por el mundo y que la cataloguen así, que la rotulen, pero eso es lo menos importante, yo sé como es ella realmente,  N es y será siempre esa persona especial que tengo en mi corazón, hasta pronto N,  tu ausencia física la sentiré, pero tu recuerdo y nuestros días juntas en este tiempo, lo llevaré conmigo y te  recordaré con una sonrisa dibujada en mi rostro, te quiero mucho pendex!!! Enamórate, pero no de varias, (ja, ja, ja) te adoro!
Ceana

"Para esas que no escuchan"

¿La gente escucha? a veces pienso, que cuando hablo y además repito las cosas conversando con alguien, ese alguien no presta atención,  me he dado con la sorpresa que la gente, no todas, o no prestan atención o simplemente no registran lo que uno les dice mil y una vez, triste la verdad, yo suelo hablar mucho, y atiendo lo mejor que puedo el mensaje que me dicen, y suelo recordar y prestar atención a las personas que me dicen, cuentan o piden algo, parece ser que algunas no lo hacen, triste, si, porque me doy cuenta o que hablo en vano o simplemente me dirijo al espacio sideral o no sé donde, espero que las personas aludidas a este mensaje se den por aludidas ¿o también leerán lo que les gusta o conviene y obvian el contenido real del tema?, finalmente, al que le caiga el guante que se lo chante! Suelo escribir cosas positivas, pero hoy estoy fastidiada, lo siento, lo escrito hoy es una catarsis medio jodida, espero no volverlo a hacer...sorry!
Ceana

"Amando"

Esto que estoy sintiendo por la persona que comparte mi vida, creo no lo sentí así antes, he amado, si, pero mi forma, mi manera era tan receptiva que solía ser dependiente, me aferraba a la persona amada, no vivía por mi misma, vivía a través de la otra persona, respiraba, gozaba, reía, lloraba, solo a través de un otro, es ahora que amo sanamente, mi universo no es tan solo ella, antes cometía tal error, y lo único que lograba era ahuyentar a la mujer que tenia al lado, hoy por hoy estoy entregada a mi mujer, si, la amo, la deseo, pero tengo mi propio universo, ese que comparto con ella, y mil universos más,  mis amigas, mi querubín, mi padre, me siento bien conmigo misma, soy más mujer que nunca en este momento y si antes pensaba que me entregaba, pues creo que estaba equivocada, antes si me entregaba lo hacia para recibir el cambio, ahora mi entrega es sin esperar nada, solo porque lo siento así, no me siento condicionada por nada ni por nadie, ni por mi misma, me siento totalmente libre, amo sin presiones, sin torturas, sin horarios, no me impongo nada, solo fluyo y ese fluir me llena, me satisface, me siento completa y me siento amada, antes tenia tantas inseguridades dentro de mi misma que tenia miedos, miedos que dirigían mi vida, no tengo miedo ahora, solo espero no hacer daño a las personas que amo, menos a ella, solo espero ser justa, leal, y sincera, que no me boicotee a mi misma, que no pierda su confianza, hacerla feliz como ella se merece, quiero ser mejor cada día, para mi, por mi y por las personas que amo, si empiezo por mi, no es por narcisismo ni egos, es tan solo que empezando por mi las cosas se irán cuajando cada vez mejor alrededor mio, espero ver realizado a mi querubín, ver realizada y feliz a mi compañera, espero hacerla feliz tanto como ella lo hace conmigo, espero poder darle todo lo que tengo dentro, mi energía, mi amor y que lo sienta suyo, espero seguir siendo feliz como lo estoy siendo, es una decisión, una obligación serlo, y esta solo en nuestras propias manos, en las mías, en la de todos conseguirlo...
Ceana