"Mi valiosísimo tomatodo"

Tengo a mis amiguitas del clubcito, si, ya junte, perro, gato, y pericote, pero se llevan muy bien todas, y ayer fui el centro de las burlas masivas de las tres tontas presentes, resulta que el domingo pasado, como casi  todos los días, fui al club, y la verdad es todo un presupuesto ir todos los días, eso de almorzar allí y todas las gaseosas que uno se lleva a la boca es un gasto fuerte, sin contar la gasolina, vivo realmente muy lejos de allí, así que ese domingo, cargué conmigo, lonchera y gaseosa, pero ésta la llevé en una botella de plástico, que la ventaja que tenia es que tenia el pico, esos que uno presiona, me refiero a un toma todo, pero bastante artesanal y chusco la verdad, porque era como dije antes de una agua mineral, que no diré el nombre, porque publicidad no haré, salvo que me paguen por ello, en fin, mi botellita era bastante gordita, por lo tanto entraba bastante liquido que por el inclemente sol a las pocas horas ya parecía un tecito caliente, entonces, me acerqué a uno de los restaurants del club, uno informal, donde suelo consumir bastante seguido y le pedí a una de las chicas que atendían que si me podía guardar en la refrigeradora mi botella caliente, la aceptó sonriente y desaparecí, no fui al día siguiente, pero el martes fui directo a recoger mi linda botellita, y me di con la sorpresa que la habían tirado a la basura, me fastidió la situación, pero lo pase por alto, pero llego la china hija de su madre a hincarme el oído y las emociones, me dijo, ¡pero es el colmo!, ¿Como se han  atrevido a tirar tu botella? ¡no es posible! seguía y seguía cizañándome, y decía, yo que tu me quejo con el administrador, yo que soy muy fosforito, ya me estaba poniendo en trance, misma la exorcista, me dirigí al restaurant y pedí hablar con el administrador, no estaba, pero hablé con el encargado del lugar, le expliqué lo sucedido y me pidió las disculpas del caso, pero por la tarde fui el centro de las burlas de mis lindas amiguitas, la chinita cizañera se reía, diciendo, esta cojuda se ha quejado por su tomatodo de sol cincuenta, es más van a ser una colecta, los empleados del restaursnt,  para comprarle un tomatodo, la conchuda lo deja dos días, ¡una botella misia, y pretende que se la guarden, y ademas rellena de gaseosa sin gas! por supuesto, las risas de tontis y control eran oídas por media playa, control decía, yo pensé que hablabas de un tomatodo de verdad, ¡no de una botella cualquiera a la que le pusiste un pico cualquiera también! jajaja pucha, ¿y encima te has quejado por esa botellita misia? a los pocos minutos, tontis dentro de la multitud de gente diviso a "ojitos lindos", realmente le gusta mucho, porque había tanta gente que era increíble como lo detecto, ¡que tal radar!, y todas a coro, le dijeron, capaz con tan buena vista puedes divisar el tomatodo de Ceana, jajaja fui el hazme reír de ayer, realmente no me importa mucho, pero lo más probable es que se sume a mi lista de sobrenombres uno más, "La tomatodo". ¡Joder!
CEANA

"Para mi niño"

He hablado de mi, tanto, tanto, he hablado de otros, otro tanto, de mi querubín tan solo un poco y hoy quiero solo hablar de él, es un chico, casi un hombre bueno, lleno de valores que el solo construyó, yo no estuve, no puse mucho en eso, dormí en su vida, morí en ella por muchísimo tiempo, estuve, pero no estuve cuando más me necesitaba, creció como una planta sin riego, mi riego, sobrevivió a la vida, a su vida, a la mía, le hice mucha falta, lo sé, lo reconozco, aunque él no lo reclame, lo veo, lo siento, lo percibo, pudo haber caído en mil conductas auto destructivas y dañinas hacia los demás y no lo hizo, creció solo por largos 10 años y peor aun con una madre consumida por ella misma, por sus adicciones de todo tipo, a las pastillas, a la comida, a la muerte en vida, a una catatónica existencia, me vio caer tantas veces, en sin fin de ataques de epilepsia y siendo aun un niño me llevaba a emergencias, mi niño, mi precioso querubín, a veces lo presiono, no lo soporto, el tampoco a mi, no me conoce, es como si le hubiera presentado a una madre nueva, ¿Quien es esta nueva loca que tengo al frente? debe preguntarse continuamente, y le exijo cosas que antes no hacia, y debe sorprenderle demasiado y,  también exploto en esa mi personalidad volcánicamente explosiva  que el no entiende, y digo cosas hirientes a veces, por esa tendencia mía impulsiva y descontrolada que tengo a veces, hoy estoy triste, he dicho cosas fuertes, a veces dejo de ser empática con el y sus propios procesos, y miro hacia atrás, que no debería, pero lo hago, y miro y me siento jodida, porque ese niño que hubiera quedado perdido en la vida, es un buen hombre, es un buen niño mi niño, perdóname Pau.
Ceana

¡Marea, marea!, ¡pero no emborracha!

Esto de andar escribiendo me trae buenos y malos resultados en mi vida diaria, como todo en la vida, me ha abierto muchas puertas, se me han juntado otras, jamas cerrado la verdad, pero riesgos he corrido, si, y espero ser firme en no volverlos a correr, hablé un día sobre el éxito y como afecta en algunas personas, no digo que sea una mujer exitosa, pero algo que alimenta mi ego por ahí si lo tengo, mmm y las tentaciones aparecen, si , y pude cagarla, pero yo siempre repito y seguiré repitiendo que cada cosa que sucede en la vida, así sea mala tiene una razón buena que demostrarnos, una lección, un aprendizaje, una reacción, "n" cantidad de alternativas a seguir, cuando escribo aquí aparecen "cositas" medio peligrosas, si, "cositas" que alimentan mi ego, que al final de cuentas es una cagada, porque por sentirme alagada por alguna tontería que me diga alguna fémina por ahí puedo arriesgar lo que tengo en la vida en este momento, y espero no volverlo a hacer, y lo positivo que enfrenté hace unos días, es que me di cuenta realmente cuanto quiero a mi toki, y la posibilidad de perder su confianza, su compañía, su amor, de hacerle daño, de hacerla sufrir,  ayer imaginé también a esas personas que viven rodeadas de éxito mediático, además del material o de ambas cosas juntas, de las tentaciones en las que deben vivir, si yo una simple mortal re misia que solo escribe algunas cosas por acá las tengo, ¿Como vivirán esas personas?, ¡debe ser re jodido! Supongo que esas personas, las que no sucumben ante el elogio a veces tan solo basado en una admiración fanática, deben tener un buen control sobre sus hombros, una seguridad personal admirable,  control de sus emociones, y de no dejarse pajarear con las palabras de cualquier persona suelta de huesos, pero las que no, esos los que toman cualquier alternativa para sacar los pies del plato, que pueden arriesgar sus relaciones por cualquier persona, pues no puedo siquiera juzgarlos, el éxito marea, si, pero no emborracha, si solo marea, entonces podemos controlar la situación, si llegamos a emborracharnos pues ahí si la cagada, uno no recuerda, ni toma decisiones reales y concretas, al contrario, comete cojudeces;  cuando hablé del éxito y como éste cambiaba a algunas personas había olvidado de éste al que me estoy refiriendo, y éste, es muy peligroso, como decía antes, cuando uno no está preparado y se cree la última coca cola del desierto o la última chupada del mango porque alguien por ahí, elogia tu trabajo o tu vida, y sucumbimos a las tentaciones, carajo, ¡¡que tal tranca es esa!! ¿Tan vulnerables podemos llegar a hacer los seres humanos?, si, si lo somos, pero esa vulnerabilidad también está en nuestras manos, manejarla, controlarla, superarla para no perder personas realmente importantes en nuestras vidas, espero, no afirmo contundemente que algo así me emborrache, espero solo mareos, pero no borracheras mentales cojudas nuevamente...

CEANA

¡Golpes, sudor y lagrimas!

¿De donde vienes? de la casa de mi madre, ¿Así? ahora le dices mamá, claro, ¿Tu crees que soy una cojuda? dime ya, ¿De donde vienes? ¡carajo!, ¡te estoy diciendo que de la casa de mi mamá!, ¡son las 9 de la noche!, ¡no te creo!, ¡ya dime de donde vienes!, ¿De verte con otra mujer? ¡carajo, te estoy diciendo que vengo de visitar a mi mamá! ¡no te creo!, pues ¿vas a estar contenta si te digo que estuve con otra mujer? ¡Ya! estuve con otra mujer, ¿contenta?, me miró con esa cara de loca que ponía a veces, me fui a lavar los dientes, me puse el pijama y me quedé profundamente dormida, de repente de un golpe rodé de la cama, di varias vueltas hasta llegar al suelo, la loca me había metido una patada y rodé por el suelo, ¡eres una puta de mierda! me dijo, ¡sal de mi cuarto!, agarré una almohada, era pleno invierno, me dirigí a la otra habitación a coger una manta, ella se levantó detrás de mi y me dijo, ¡no cojas nada, todo esto es mio! me fui a la sala y me tiré en el sillón, estaba cansada de sus estupideces, me siguió y me dijo, ¡levántate de ese sillón! lo compré yo, ¡duerme parada! ¿Qué? ¡no soy murciélago! ¿como voy a dormir parada? ¡loca de mierda! se fue al dormitorio, y se encerró allí, me quedé mirando por la ventana, estaba harta ya de la situacion, las discusiones eran cada vez peores, pasé largo rato, congelada allí, cuando me di cuenta que ella estaba ya dormida, saqué la cabeza por la ventana y le dije bajito al conserje del edificio, Edelmiro, por favor ábreme la reja, el pobre hombre me miró asustado, yo bajé super despacio, estaba sin zapatos, ya no me importaba nada, quería huir de allí, cuando crucé la puerta de la calle, respiré profundo, aliviada, no me importaba el frió, metí una bocanada de aire de libertad y empecé a caminar, cuando de repente a menos de 100 metros del edificio, voltee y  vi que la loca venia a toda carrera hacia mi, también en pijama y descalza, empecé a correr, pero en mi carrera hacia la libertad pensé aun en ella, como una mujer exitosa y supuestamente inteligente ¿llegaba a esos extremos? y me dio pena, si, aun la quería, paré en seco, voltee y al tenerla a centímetros de mi cara, le dije, mira Tom, vamos a....no terminé de articular la frase cuando sentí mi cabeza besando el piso, me había agarrado de los pelos y sencillamente arrastraba mi cabeza en la pista, era mucho más baja que yo, pero con la fuerza que la rabia da en ese momento, mi boca, mi nariz, mi cara toda rozaban el suelo, sentía que me arrancaba el cuero cabelludo, solo atiné a levantarme y le metí una sonora cachetada donde cayera, pues fue entre la cara y el oído, fue una cachetada fuerte, si, y ella se agarró fuertemente el oído y grito, ¡Me has dejado sorda! ¡no escucho! la mire asustada y le grite,Tom, ¿ME ESCUCHAS?? seguía quejándose, la agarré por el brazo y le dije, volvamos a casa, ella se quejaba y lloraba, Edelmiro miraba la escena horrorizado, cuando entramos nuevamente al departamento, me juró, me prometió que las cosas cambiarían, me quedé con ella, nunca cambiaron, nunca, tuve que escapar de su lado tiempo después, yo entregué todo lo que era, pero su locura, su inseguridad, sus golpes continuos mataron todo, pudo ser el amor de mi vida,  pudo serlo, pero no lo fue...
Ceana

¿Donde lo hacemos?, ¡aquí, sube!

Hablando de churrito, anoche le hice una visita, iba toda emocionada con mi ojitos lindos de la tarde, gaspi me recogió, ay gaspi, mi amigo de tantos años, un pata que lo gay lo lleva solo en las cuatro perillas, no se le nota por ningún lado que lo mire, tiene una voz ronca, varonil, sin requiebros, su actitud es muy de macho, muy hetero, lo conozco hace mucho, pero no vive por acá, así que aprovecho de verlo cuando él puede, porque yo podría más, partimos rumbo a casa de churrito, el che, su pareja, diría su esposo de ya 12 años estaba allí, anoche me gustó su compañía, más que en otras ocasiones, estaba muy divertido, y lo extraño es que permaneció con nosotros conversando hasta que levantamos anclas, raro la verdad porque suele escurrirse sin darnos la mayor cuenta, cuando nos preguntamos, ¿y donde anda che? pues che ya se metió en su cuarto y ni nos dimos cuenta porque che solo desaparece sin anunciarse, pero anoche se quedó toda la velada, andaba por allí la dulce y escurridiza chinita, amiga incondicional de ellos, a la que le saqué teléfono y cita, no para mi, aclarando, sino para N que anda por estos lares también, y gigi, un pata muy simpático, amigo de antaño de churrito, muy divertido, muy gay, que también venia de fuera por unos días a visitar a churrito, es una pena que tenga que irse tan pronto la verdad, es muy gracioso hasta cuando contaba alguna desgracia en su chamba que mantiene por años, allá en los states, pero la historia que me trae por acá hoy es una que el mismo contó y prometí compartirla con ustedes, andaba gigi de juerga en alguna disco y, conoció a un gringo apetecible, empezaron los coqueteos previos y los besos apasionados después, así estuvieron largo rato entre tragos y bailes seductores para luego salir de allí en busca de más privacidad, llegaron al parking, y el gringo muy seguro de si mismo subió a una camioneta, esas no muy grandes y gigi lo siguió muy entusiasmado, la cosa se ponía mas calentona aun, y la ropa empezó a volar por los aires, ya los asientos delanteros se hacían cortos e incómodos, así que decidieron pasar a los de atrás para seguir en el jaleo, y así fue, después de un buen tiempo de sexo apasionado, gigi le dice al gringo, pues ya me tengo que ir, ¿me alcanzas a mi auto? y el gringo le contesta, pues vamos, pero primero busquemos el mio, ¿como? le pregunta gigi mirándolo sorprendido e incrédulo, y con los ojos desorbitados, pues si, busquemos el mio antes, porque este no es mi auto, ¡plop! El gringo en la pasión loca del momento no pensó ni tomó mejor decisión que trepar al primer auto cómodo, cercano y con las puertas abiertas para consumar su locura de esa noche, y gigi jamas dudo siquiera que ese camioneta no fuera del patín de esa noche, y la pregunta de rigor que nos hicimos todos al escuchar la historia partidos de risa, ¿Qué hubiera pasado si el dueño de la camioneta aparecía y descubría a un par de locos amándose dentro de su auto? solo reímos más al imaginar la escena, ahora lo que es cierto es que un poco oloroso y maltrecho encontró a su bebe, ¿Que habrá imaginado el pobre?, ¡pues habría que ubicar al incauto!
CEANA

"Ojitos lindos" mmm

Día de playa, medio accidentado pero realmente muy, pero muy bueno, por no decir ¿rico o delicioso? en fin, tenia que estar por la tontis a la 1 de la tarde para que me jalara al club de mis amores, siempre puntual, ahí estuve y la tontita que ahora es una madraza tenia antes que dejar a su querubina al otro extremo de la ciudad, días antes en un día de playa totalmente diferente para mi, había ido a waikiki, playita rica de piedras con mi churrito, pero tuvimos que salir muy pronto de allí, no teníamos ni sombrilla, ni un par de sillas playeras, así que fui a comprar mis cositas para poder ir a cualquier otra playa donde no tuviera donde cobijarme del inclemente sol, claro compré lo más barato que había y, hoy como era ya muy tarde pues lleve mis lindas cositas al club, lo más probable por la hora era que la tontis y yo no encontráramos ni sombrilla, ni sillitas donde acomodarnos toda la tarde y así fue, llegamos alrededor de las 2 y media al club, bajé muy digna con mi sombrilla naranja fosforescente y mis sillas verde limón y celeste, me fui directo adelante, cerca a la orilla, jamas había instalado en mi vida sombrilla alguna, así que hice lo que pude, coloqué mi sillita verde limón, un pareo encima, al costado mi bronceador, headphones y lista para empezar mi día playero, al sentarme la silla se fue hacia atrás y me fui de cabeza hacia la arena, mientras que al mismo tiempo mi sombrilla salio volando de su lugar, fue muy graciosa la escena supongo, y yo lance un puta madre a todo pulmón, mientras corría detrás de mi sombrilla voladora, cuando de repente de la sombrilla más cercana, esas las del club, un pata, al que no había mirado ni prestado atención, me mira y me dice, ¿no quieres venir a mi sombrilla? lo mire detenidamente, y le dije, ¿no te importa? no, si quieres sombra puedes venir, yo quiero sol, bueno, le sonreí y me acerqué, estaba a menos de 5 metros, pero a medida que me iba acercando pude fijarme realmente en él, era un pata con los ojos mas azules que he visto en mi vida y mirada dulce, canoso, y ya algo rojo por el sol, lo miré directo a esos ojos alucinantes y,  le dije, gracias, la verdad yo siempre vengo temprano, a lo que me contestó, si, siempre te he visto por esta zona, mmm si pues, lo que pasa que hoy vine muy tarde y traje mis cosas porque sabia que no encontraría sombrilla cerca a la orilla, usa esta, no te preocupes, me dijo,  le conté en pocas palabras que mi compra había sido un fracaso, la sombrilla no pesaba nada y las sillas eran tan malas que posiblemente en playa de piedras podrían servir pero no en arena, él sonreía, le pregunté su nombre, él el mio, realmente era un cuero el pata, y para que yo diga eso, es que lo era de verdad, porque no era tan solo esos ojos azul intenso, sino su comportamiento, era un caballero, me dijo, ¿no quieres que te traiga una silla? esas que pesan un montón, porque son de madera,  le dije, no, no te preocupes, veré como me acomodo en la mía, a los minutos se paró y me dijo, te traigo una, lo miré y le dije, ¡ay muchas gracias, que lindo eres! cuando el precioso iba por la silla, llegó tontis, que me dijo, ¡que suerte tienes!! como has conseguido una sombrilla en tan buena ubicación, no querida, no es mía, es de un cuerazo que me ofreció compartirla cuando vio mi desgracia olímpica, y no sabes, ¡esta como quiere! no me creyó en ese momento, pero cuando "ojitos lindos" apareció con mi silla, tontis quedó más tontis todavía, no sé que puede haber pensado de nosotras dos y de Control cuando llegó también a la sombrilla, porque los coqueteos eran de marca mayor, tontis le decía, ¿por que no usas lentes?, es peligroso para los ojos, y yo le decía, con esos ojitos tan lindos te los puedes dañar, le ofrecíamos continuamente un pedazo de sombra, le decíamos, ven échate aquí adelante nuestro, te hacemos un campito, el sonreía algo intimidado y decía, no, no se preocupen, quiero estar bronceado, cuando nos despedimos, el se levantó super educado a darnos un beso, y le dije, si nos guardas sombrilla otro día, te traigo un tupper con tu almuerzo, el sonreía, mmm,  ay señor, la verdad me gustan las mujeres, pero por un pedazo de tiempo con "ojitos lindos", mmm es más hasta un triangulito hemos alucinado tontis y yo, seria muy rico por fin realizar uno con tontis y ese pedazo de hombre, ¡pucha que hombre! mmm veremos, veremos....el tiempo y mi sombrilla voladora lo dirá...
Ceana

"Nuestro tiempo juntas"

Que deje los zapatos fuera de la habitación, tengo costumbres japonesas, dejé dicho en recepción, claro quería joderla un poco, me había hecho partir la carrera desde el centro de la ciudad diciéndome que ya estaba esperándome, y era mentira, cuando llegué al hotel la muy pendeja no estaba aun allí, la llamé y me dijo, estoy tomando desayuno, ya voy ahorita, estoy a pocas cuadras, riendo, claro. Cuando oí al recepcionista darle mi encargo, escuchaba su risa, esa que ya conocía un mes atrás solo por teléfono, cuando tocó a mi puerta, le pregunté, ¿te quitaste los zapatos? y me dijo, si, si, ábreme, cuando la vi, no era la misma con quien yo había hecho conexión por face, ni por teléfono, esa chiquilla que reía por todo tenia una amargura reflejada en el rostro que parecía 10 años mayor de los que tenia, solo atiné a abrazarla contra mi, ya le tenia cariño y ganas, pero esas, las ganas no intervinieron en el abrazo, había llegado a su ciudad sin ninguna expectativa, solo el hecho de verla en persona y que lo demás fluyera, si es que fluía, la sentí tímida y como yo no lo soy, traté de romper el hielo haciendo las bromas que solía hacerle antes, y así la cosa fue relajándose, hasta que llegó la pregunta de rigor como al par de horas, ¿y? ¿va a pasar algo entre nosotras? me miró algo asustada, y me contestó pero, dame trago, dame algo, claro, provisiones había llevado, esta bien que no tuviera expectativas, pero cojuda tampoco soy y, la cosa fluyo, y fluyo bien, nos quedamos 5 días juntas, la primera se regresó a su casa, pero las 4 noches restantes se vino conmigo, el sexo era muy bueno, pero era tan solo eso, me caía mal debo reconocerlo, era pedante, medio sobrada, con cambios de personalidad sorprendentes que lejos de acercarme emocionalmente a ella me alejaban, pero el sexo era muy bueno, así que tomé de ella lo que me gustó y el resto lo almacené en mi memoria, cuando regresé a Lima, pensaba no volverla a ver, ya me había sacado el clavo, pero luego la cosa cambio, ella fue cambiando, pero tomó su tiempito, y tuve que hacerlo yo primero, cuando  empecé a dar los primeros pasos, ella dio los siguientes, de tonta no tiene un pelo, no arriesgó su corazón sin tener algo a lo cual asirse, cuando le di algo de cuerda, de mi cuerda, ella la tomó y ya lo demás es parte de nuestra historia, ahora está a mi lado hace 3 meses, compartiendo mi cama, mi vida, mis días, hoy hace 4 meses que vi su cara por primera vez, y no tiene punto de comparación la expresión de sus ojos, de su boca, hasta de su andar, es otra persona, es otra siguiendo siendo ella, es ella sin esa máscara de amargura de la primera vez, es ella, con su ternura encima, con sus caricias de verdad, con su risa contagiosa y esa boca que me derrite al solo verla, hoy por hoy, te digo ¡bienvenida a mi vida toki mi vida!
CEANA.

"Perfume de hombre"

Sí, es más que cierto, me encantan las mujeres, ya seria el colmo dudarlo, pero tengo una obsesión por los perfumes masculinos, claro son hechos para gustarle a las féminas, y soy una de ellas, ya he regalado a alguna pareja de turno perfumes varoniles, es más cuando paso por alguna tienda, esas de departamentos, me detengo en los perfumes y gozo con sus aromas, y como no puedo estar mucho tiempo callada, le meto letra a las vendedoras, les pido oler uno y otro, diciéndoles a cada una de ellas, ¡mmm! este le encantaría a mi marido, ¿me podrías dar una muestra? ¿para ver si le gusta a él también y regresar a comprárselo? claro, llevo conmigo unas 5 o 6 cartoncitos, esos que se usan para probar las esencias, es como un morbo en mi, decir eso, a ver dame una muestra para que mi marido decida, la verdad, eso del marido es como un secretito rico que llevo conmigo, ¡que marido, ni marido!, es la mujer que llevo a mi lado, hace mucho que no regalo un perfume masculino a la mujer que tengo a mi lado, es que también hace mucho que no llevaba mujer alguna, no sé, ahora que lo pienso detenidamente, mmm no creo que a toki le regalaría uno, es muy mujercita como para que pegue una cosa con la otra, y me encanta lucirme con ella, las dos bien arregladas, cuando recién la conocí, iba al jean, polo y zapatillas, casi nada o nada de maquillaje, ahora es tan linda cuando va al polo pegado, maquillada y a los tacos, aunque verla de vez en cuando en short ancho, polo suelto y los pelos descuidados también me excita, parece un hippie, limpio por favor, un machito rico, mmm, regresando a los perfumes masculinos, cuando los regalé antes o pedí que mi pareja los usara fue con unas que un poco más llevaban el letrero de "macho" encima, la cosa pegaba mejor, si, era excitante olerlas a macho, a hombre y que fueran mujeres finalmente, en fin, quizá no vuelva por el momento oler a macho a la mujer que por ahora llevo al lado, pero si por ahí huelo a una con perfume de hombre, ¡que rico seria!
CEANA

"El éxito aturde, si"

Si pues, a veces, si muchas veces ese bichito entra en nuestras vidas, no quiero sentirme exenta de el, ya no quiero escupir al cielo porque me han devuelto de mi propia medicina, tanto me asombraba que amigas mías se involucraban con jovencitas y caí en la mismísima trampa, esa experiencia me enseño una lección más en la vida, la que trato de seguir constantemente hace mucho tiempo, no juzgar a nadie, pero caemos inevitablemente en esa actitud día a día, en este caso no quiero caer en lo mismo, solo hacer un análisis tibio, ligero del famosillo éxito, ya sea profesional o económico, conozco mucha gente, que cuando llegan a un nivel sobresaliente en cualquiera de esos aspectos pues olvidan su esencia, esa, la verdadera, la rica, la realmente admirable, la riquísima humildad, la sencillez, pienso que ella es la mejor cualidad de un  ser humano, esas las personas que triunfan en la vida por logros económicos o profesionales en sus vidas pero mantienen un perfil bajo, sencillo y humilde son dignas realmente de admiración, y tengo la suerte de conocer a varias, y le doy gracias a la vida por tenerlas cerca, pero también tengo relativamente cerca a las otras, esas personas que por unos centavos más que el resto o por unas cuantas maestrías pues ya consideran estar en peldaños más arriba que los demás, es posible y casi seguro que lo estén, de hecho lo están, pero es rico sentirlo y admirarlo sin que ellas mismas lo demuestren, lo verbalicen con soberbia, esa actitud me hace pensar quizá equivocadamente que esas personas valen más por sus conquistas que por su esencia como seres humanos, es cierto que es una tendencia muy humana despegarse del suelo cuando las cosas salen demasiado bien y el éxito y dinero llega a aturdir, pero a todos ellos que lo consiguen y podría incluirme en {el en algún momento, un consejo de una humilde servidora, no despeguen del piso su esencia, no demuestren con actitudes soberbias su éxito, no se vanaglonereen de {el, pues esa actitud mas que atraer almas, las alejan, la humildad es quizá desde mi punto de vista la cualidad más rica, más saludable, y más admirable que cualquier billete o cartón colgado de una pared-
Ceana

Ecuación ¿Amar es igual a ser feliz?

¿Se enamora uno diferente con los años? ¿Es diferente el concepto de amar con la madurez? que pasa dentro de nosotros mismos con el tiempo, con las experiencias, con las desilusiones, ¿Nos hacen más fuertes, más controlados, más conscientes, ¿que sucede dentro de nosotros mismos?  El otro día conversaba con una amiga, que se supone me conoce bastante bien y,  me decía, no Ceana,  tú no estas enamorada, me quedé callada por unos segundos y sonreí, ahora que estoy frente a esta hoja casi en blanco, pienso que si lo estoy,  como le contesté en ese momento, si, lo estoy china, pero ya no es el locuron de años atrás, ya no voy a morir por nadie nunca más, creo que amo mejor ahora que antes, eso de despojarse de uno mismo por la persona amada es una locura de marca mayor, y no hace bien ni a uno mismo ni al otro, ahora mi concepto de amar no es que haya cambiado en esencia, pero si en la forma, el amor para mi en este momento es tan solo el hecho de compartir con alguien momentos, de gozar de su compañía, de ver a la persona realizarse, crecer, volar y acompañarnos mutuamente en ese vuelo personal, no perder mi individualidad en el intento, no morir para mi misma, esa forma de amar creo que no es sana, pienso que el amor es felicidad, no sufrimiento, cuando uno se entrega, despojándose de su propia vestidura, muere, sufre, no disfruta, no goza, solo goza a través del "otro" y eso desde mi punto de vista no es sano, porque si esa persona desapareciese por alguna razón dejaría un vacío tan grande que no podríamos recuperarnos por muchísimo tiempo, cuando nos quedamos desnudos de nosotros mismos y hacemos responsables de nuestra felicidad a un "otro" pues la cagada, que pasara si ese otro decidiese fugar, morir, desaparecer de nuestras vidas, ¿Que nos quedaría si habíamos entregado nuestra capacidad de ser feliz a esa persona? pues la joda! tendríamos que hacerle un memorandum diciéndole, -!Oye tú, devuélveme en este momento mi capacidad de ser feliz!, mmm pues ahora escribiendo me doy cuenta como viví antes, como me supuestamente "enamoré" antes, y ¡ni hablar! esa locura no entra más por casa, ese depender de mis emociones de un "otro" pues no, ¿aferrarme a ser feliz por lo que un "otro" dice o hace? ¿Que mi propia felicidad depende de alguien más? tampoco, hay personas que me dicen, que bien se te ve, que bien te hace toki, pues no dudo que toki me haga bien, que se me vea más entusiasmada con ella como compañera, pero yo soy feliz hace mucho tiempo por mi misma, creo que las personas que me ven de vez en cuando no lo notaron, pero si, ya era feliz antes de encontrarme con toki, no es ella quien me haga  feliz, ella me acompaña en mi propia felicidad, me entretiene la felicidad, me acompaña a disfrutarla, a  gozarla, a vivirla, pero no dependo de toki para continuar siendo feliz, la china me preguntó, ¿y si ella te dejara por otra? pues me dolería, si, quizá mi ego sufriría mucho, pero no moriría nuevamente ante nadie china, supongo que viviría mi duelo personal, pero cambiaría mi chip y adelante, la vida no me consumirá más el tiempo, me quedaría conmigo misma, con mi compañía, con mi propia felicidad, quizá tambaleada en algo cuando la persona que uno ama se aleja, pero con ella, sin ella no seria nada, y eso ¡ya no entra en mis esquemas hoy en día!
Ceana

Los "quizá" de porque te quiero

Topándome contigo por las noches, rozar tu cuerpo,  robarte un beso, quizá si, quizá no, echarme en tu pecho, decirte algo en el oído, jugar contigo, reírme de ti, de mi, de ambas, decirte, preciosa, chiquita, te quiero, luego decirte sonriendo, no te la creas mucho, escucharte decirme, te amo, que me abraces con dulzura, darte luego quizá la espalda que busques mis senos, que te cuelgues de allí, me gusta, si, me gusta...quizá aya  momentos en que el calor me aleje de tu cuerpo, que prefiera dormir sola, pero cuando transcurre la noche son más los ratos que prefiero estar a tu lado que el no estarlo, amanecer contigo, quizá traerte el desayuno a la cama, quizá fastidiarme con tus engreimientos, prepararte el almuerzo, verte salir por las mañanas, otras por las tardes, robarte un beso, hacer el amor cada mañana, alguna madrugada, verte quizá llegar tarde por la noche, que me fastidie quizá tu sudor, quizá tu llegada, decirte a veces, anda bañate, y verte comer por las noches, hambrienta disfrutando con deleite mis comidas, que me metas en tus brazos y disfrutes tanto mi mirada, mi piel, que yo siento ya marchita por el tiempo, por los años, que tu la vibras con pasión, con armonía, que me acaricies con devoción, con ternura, con excitación, quizá el tiempo vuele, escape de nosotras, quizá  te lleve a otros brazos, otra piel, otra vida, pero por el momento eres mía, soy tuya, aquí me tienes, aquí te tengo, te miro y sonrío, me acuesto nuevamente a tu lado, miro tu boca, que es tuya, que es mía, esos labios gruesos que muerdo cada día, miro tu pelo, largo, que descansa entre las almohadas, me acurruco a tu lado, me abrazas, me gusta tu presencia en mi vida, te beso los labios, me aprietas contra tu cuerpo, quizá no recuerdes nada por la mañana, quizá si...quizá
Ceana

Soñando...contigo

Si, es real que estoy con otra mujer, que la quiero, que comparto con ella mi vida, mis momentos, pero anoche soñé contigo, fue tan real como si estuvieras a mi lado y no hubiera pasado un segundo, en el sueño, te veía tan clara, pero fue triste, incluso dentro de él, sufría, tenias un trabajo que no nos permitía vernos seguido, y me decías, voy a dejar esta chamba, quiero pasar más tiempo contigo, y en ese momento, te llamaron por teléfono para decirte que tendrías esa noche libre, y me dijiste, amor, dormiré contigo esta noche, y yo dejaba todo lo que había planeado ese día para poder dormir contigo, y nuevamente vi tus ojos, que hace tiempo no veía..