Positive!!!

mmm... la negatividad, jodida, si, pero creo que todos los que pisamos el planeta tierra la llevamos en cierto grado, hay que luchar contra ella, porque trae más de lo mismo a nuestras vidas, es energética la cosa, mientras más destilamos negatividad, más la atraemos, es por eso que tiendo a ser positiva, por lo menos trato,  a ver los problemas que siempre aparecen de manera que no me rompan el coco ni me desestabilicen emocionalmente, he tenido que alejarme de algunos personajes que tienden a ponerle un tono oscuro a las cosas, es cierto que a veces uno pasa por momentos lúgubres, tenues, agobiantes, si, no lo dudo, pero también pienso, que las cosas tienen una razón de ser y de existir, a veces no encontramos las razones lógicas para que nos sucedan las cosas, no encontramos los motivos, ni las circunstancias por las cuales nos salen mal las cosas o tenemos un mal día, nos enfocamos solo en el resultado más no en la causa, en fin, existe un dicho antiguo que dice: "No hay mal que por bien no venga" creo que es muy cierto, pienso que el Universo es uno matemático, con reglas definidas y claras, y las cosas suceden porque tienen que suceder, claro, hay hechos o sucesos que nos marcan la vida trágicamente, estoy pensando por ejemplo en la muerte de algún ser muy querido, muy cercano, nos preguntamos pero ¿por que? no es justo que esto suceda, si, es cierto, quizá no sea justo, pero por alguna razón, quizá desconocida por uno en ese momento, esa perdida  este sucediendo, se dice que la vida es impredecible, si claro, no sabemos que vendrá al minuto siguiente, el escenario puede girar repentinamente, hoy estamos aquí, ¿mañana? ¡quien sabe! Es por eso que trato de vivir la vida como si el día que estoy disfrutando sea el último, prefiero enriquecer mi presente con una sonrisa que amargar mis días y los de los demás con caras adustas y conflictos que me frustran y frustran al resto, así, que ¡bienvenida la vida y lo que ella depara!

FOTOS DE DE LA PARRILLADA!!! EN LA ENTRADA INCENDIO

¿¡Charly!? ¡NO!

Otra de mi toki, decidí un día enseñarle a manejar, conducir en Lima es una tarea gigantesca, el stress es cada día peor y ya estaba cansada de siempre ir al volante, así que miré a toki un día y le dije: amor, te enseñaré a manejar para turnarnos, estoy cansada de manejar siempre- ella sonrió y me dijo, -ya amor, si, yo manejo-. Puse a toki al volante una noche, yo a su lado, realmente no lo hizo nada mal para ser de noche y la primera vez, solo que parece que el equilibrio lo tiene algo dañado porque se le iba el volante de vez en cuando y yo tenia que enderezarle el timón, después de ese detalle todo iba muy bien, a los pocos días repetimos la experiencia, mejor aun, hasta que un día después de varios en descanso, le digo a toki, -amor, ya no voy a salir, avanza un poco el auto y le pones el freno de mano-, charly, mi auto, se había quedado a la mitad del garaje, sin dejar el espacio respectivo al auto que se estaciona detrás de él, por lo tanto, toki solo tenia que avanzarlo unos 3 metros y frenar. solo eso, me miró medio temerosa y me dijo, -tengo miedo amor- -carajo, ¿que podría pasar? solo es cuestión de avanzarlo unos metros y paras, pones el freno de mano y ya-. Antes que bajara le dije:  -Amor, por favor no vayas a tirarme abajo el edificio- me reía, yo me metí a la cocina a terminar lo que iba haciendo, de repente me tocan el intercomunicador insistentemente, contesto y era toki que con una voz de ultratumba me dice: -Amor, baja por favor un ratito- como la sentí angustiada, le pregunté: ¿Que pasa? -Amor, baja por favor, he chocado y tengo miedo de mover el auto- solo solté un -¡puta madre! no jodas, me estas bromeando! -no amor, baja por favor, tengo miedo- tire el auricular y me aventé los cuatro pisos que me separan del garaje. Cuando vi a charly casi muero de la impresión, lo había estrellado de nariz en la pared del primer piso del edificio, solo veía su nariz arrugada empotrada en una columna, que menos mal que lo era, sino hubiera terminado directamente dentro de la sala del departamento en cuestión, el motor aun prendido, subí al volante, metí retroceso y salí del empotrado, cuando vi los daños a la nariz de charly casi muero, estaba cagado el pobre, menos mal que los faros estaban intactos, no sé como la verdad, pero ahí estaban regios los dos, el capot era una mierda total, revise el radiador, estaba ok, pero el parachoques y el capot parecían un perro buldog arrugado, subimos ambas y obviamente a mi toki se le llenaban los ojitos de lágrimas, yo furibunda, molesta conmigo misma por haberle dado el auto sola, recuerdo que sonó el teléfono y era la tontis, le conté rápidamente lo sucedido y solo atino a decirme: ¡Ay pobrecita Toki! ¡Abrázala, consuélala, debe sentirse re mal! claro, en ese momento regresé a la cocina, abracé a mi toki y todo regreso a foja cero, pero ¿quien me abrazaba a mi? sí, pobre toki, ¿y yo? en fin, las cosas materiales tienen arreglo, aunque sea caro, así lo tomé, al poco tiempo planché y estiré la nariz de charly y toki no ha vuelto  a subir al volante, tengo que superar el trauma antes de que suba en él. ¿Lo superaré?
CEANA

¡Incendio, incendio! FOTOS!!

 



Se celebró hace poco el día del padre, una fecha más comercial, todo el mundo sale a hacer sus compritas para papi de forma apurada, menos mal que yo muy rara vez espero la fecha, compro con bastante anticipación, así no me atropellan los compradores de último minuto, pero ese día mi papi no estuvo en Lima, así que quedamos para el siguiente martes hacer una parrillita en mi terraza recién reestrenada, toki y yo (que es mucho decir) pintamos la terraza, había estado abandonada por más de 15 años, cuando recién me mude a este departamento, arreglé ese espacio, estaba lindo, pero cuando decidí morir, la terraza también lo hizo, las plantas están muertas, y el abandono era total, cuando toki y yo vimos ese espacio, decidimos reinventarlo, nos falta mucho por hacer allí, pero de a pocos se esta logrando, y toki me dijo muy dulce, -amor, para no estar agachada en la parrilla que hemos armado temporalmente, voy a usar una de las mesas, pondré cartones sobre ella y allí la lata donde arderán los carbones- -ok-, le contesté, llegado el día, mi papi, el querubín, toki y yo estábamos ya en la terraza esperando los ricos anticuchos y chorizos, estos iban saliendo muy buenos de la parrilla, uno tras otro nos deleitábamos con la parrilla de mi toki, después de casi una hora junto al fuego, yo vi por debajo de la mesa una tiras largas anaranjadas que salían de la mesa, ¡la mesa se estaba derritiendo literalmente! grite medio desesperada, ¡se esta derritiendo la mesa!, nadie se había dado cuenta del incipiente incendio,  el querubín soltó la carcajada diciendo, -¡esperen, esperen que tengo que tomar una foto! pero las llamaradas de fuego se hacían mas largas, mi papi dirigía a los bomberos de turno, el querubín y yo, corrí dentro de mi departamento a traer agua junto al querubín que ya había tomado las fotos del recuerdo, al sacar por fin la lata con los carbones incandescentes, obviamente la mesa que alguna vez fue parte de la terraza tenia un forado enorme, quemada y chamuscada quedo la pobre, no hubo ni cartones, ni lata con poder para controlar el calor, pero no hay mal que por bien no venga, mi papi al ver la escena dantesca me dijo medio apenado y risueño, -no te preocupes hijita, yo te regalo una parrilla para la próxima- -no vaya ser que quemes el edificio- ya nos reíamos todos juntos, claro, ¿como va a ver una parrilla sin incendio? ¡Si la nota pintoresca la dio la mesa derritiéndose!
CEANA

¡CARNÍVOROS!

¡Puta madre estoy gorda! ¿estoy gorda amor? -no me mientas, !estoy gorda! el típico discursito de la mayoría de mujeres a sus parejas, sean hetero, gays o lo que sean, y no estoy exenta del mismo, si pues, le ando metiendo a la comida mas que nunca antes, siempre he tendido a matarme de hambre por diferentes razones, trato de no comer harinas, y evitar comer de noche, pero con Toki a mi lado es casi imposible renunciar a los manjares, tiene buen diente, si, y yo también lo tengo, pero casi siempre me he amarrado las ganas. Suelen las parejas engordar un poco al convivir, lo he constatado en varias parejas amigas, pensé que yo no iba a caer en esa estadística pero he sucumbido al placer de comer rico con mi pareja, y claro, los remordimientos vienen cuando ya no quiero verme al espejo por los kilos aumentados a mi figura, y la pregunta constante del principio, !carajo! ¿estoy gorda amor? y Toki respondiendo, -amor has subido unos 3 o 4 kilos, pero se te ve bien, cuando te conocí parecías un trapo-, ¡plop! ¿un trapo? ¿que? habría que interrogarla mas a fondo, ¿un trapo viejo? ¿muy usado?  ¿que clase de trapo? mejor ni saberlo, pero hoy por la mañana decidí tomar cartas en el asunto, me puse mi pantaloneta un polo ceñido, zapatillas y música en los oídos, me lance a correr por las calles, ando con una flojera terrible de ir al gym, así que puse manos a la obra y salí a recorrer las calles por mi barrio y pude constatar a través de los ojos de los peruanos que la carne gusta mucho más que una esbeltísima figura, a pesar de mis cincuenta años encima, pues me he dado con la sorpresa que los peruanos son tan carnívoros como toki que prefiere mis 3 o 4 kilos encima que una talla menos en mi pantalón. Los ojos lascivos de los hombres me llegaron a joder un poco, incluso un señor bastante serio de seguridad que siempre es muy correcto cuando paso en mi auto, hoy me saludo con una sonrisita pendeja y un -ha salido Ud, a hacer ejercicio-.  Me provocó decirle, -¿Así? no me he dado cuenta- pero solo le devolví el saludo y la sonrisa. Bueno, tampoco es para quejarme tanto, es rico saber que todavía se mueven hormonas mas allá de mi alcoba, ¿bajaré los kilos demás? mmm ¡habrá que pensarlo!
CEANA

¡Viene mi chiquilla!

Estaba algo nerviosa y emocionada, quería volver a verla, pero tenia miedo también, no sabia que pasaría a su llegada, obviamente pensar en el futuro no es algo que me atormente la verdad, pero llegaba a Lima por unos días y se quedaría en mi casa, le dije al querubín que hospedaría a una amiga en la casa por unos días, llamé por teléfono a la empresa de transportes que la traería de tierras norteñas, y continuamente hablaba con ella, el bus tenia un atraso de mas de 3 horas, incluso con la posibilidad de no llegar a Lima, habían encontrado una huelga de esas ya conocidas que bloqueaban la carretera, ella me dijo, es posible que nos regresen a Trujillo, puta madre, me jodía la situacion, llamé a la empresa, y me dijeron que no me preocupara que si llegaba el bus pero con varias horas de retraso, eso me dio tiempo para reservar una noche de hotel, era nuestra primera noche después de casi 20 días separadas, nuestras llamadas se habían hecho cada vez más frecuentes y con un matiz diferente, habían más emociones en ellas, más sentimiento, más deseo también, nos íbamos conociendo de a pocos, había descubierto en ella una mujer dulce y tierna, cuando le comenté al querubín que una amiga llegaría, me dijo, ¿y quien es? solo sonreí y el capto el mensaje, -la conocí en el norte-, le dije, ¿vas a venir con tu enamorada hoy? era un viernes, me contestó, -no lo sé, supongo que si-, -ah ya ok.-  le contesté, claro, no iba a pasar mi primera noche con ella en mi casa, quería libertad de acción, libertad de sentirla nuevamente, fue por eso que reserve una habitación en ese hotel cercano a mi casa, sólo a ´pocas cuadras, me vestí con rapidez, poniéndome alguna ropa que podría gustarle, bien producida, salí a su encuentro, después de casi una hora esperando, llegó el bus con mi princesa dentro, la abrace contra mi, se le veía cansada y un poco fastidiada por el viaje tan largo e incomodo, a partir de ese día, comienza nuestra historia, un día como hoy 11, mi mujer soñada llego a mi casa, su casa, para quedarse para siempre a mi lado y yo al suyo, espero cumplir muchos 11 a su lado, ¡te amo princesa!

CEANA

¡¡¿A los cincuenta?!!

Es extraño como una persona a lo largo de su vida experimenta distintas formas de amar, pensé que las conocía todas, pero resulta que uno no termina de crecer y experimentar cosas y sentimientos nuevos, ¡que maravilla!, en este momento de mi vida estoy viviendo un amor diferente, más intenso, más real, que me da paz, alegrías, una convivencia sana, apasionada, tierna, me gusta lo que siento, me encanta como ella me ama, a veces es una niña, otras mi mujer, otras mi marido; realmente puedo experimentar todos los matices dentro de una relación, ayer por la mañana decidimos con Toki pintar la terraza, no pudimos ni siquiera llegar a la mitad del trabajo porque el tiempo a veces es enemigo, teníamos que hacer otras cosas, pero Toki avanzo en algo el trabajo, antes de empezar a lijar las paredes, se puso ropa de faena, yo estaba dando vueltas por la cocina, cocinando y alargando un poco el tiempo porque el trabajito ese de pintar como que no me gusta mucho y mi Toki se apareció en la cocina disfrazada de pata, pero un pata "achore", con un short de batalla, polo sin mangas y una gorra volteada hacia atrás, como un pandillero, me causó tanta ternura verla así, era un chiquillo más de la calle, esos traviesos que andan en patota con los amigos. la besé sin antes decirle, -y compadrito que bien se te ve-, ella reía, si, después de la chamba medio frustrada, nos bañamos y salio vestida como toda una mujercita preciosa, ¿que más puedo pedir? tengo todo dentro de casa, una mujer que lo es por todos sus costados que puede lograr transformarse en un pata rico cuando quiere y quiero, una niña mimada y engreída que enternece mis días que sufre cada mañana para despertar, y me dice, -eres dictadora, deberías hacerte la tonta un día y dejarme quedar dormida- y yo la miro y le digo con los ojos medio aguados, -no puedo amor, lo siento-, ella me sonríe y me dice -eres el amor de mi vida-  una mujer fuerte y decidida cuando necesito un ajustón de pernos, una compañera aliada en todos los días, una amiga entrañable, una relación completa, saludable, que crece cada día...
CEANA

¡Happiness!

La felicidad, gran constructo, claro, se dice que hay que buscarla, encontrarla y atesorarla, es todo un trabajo realmente. Hace unos minutos leí en el face del querubín que la felicidad no se podía comprar, pero que la hierba si y que se le parecía mucho, mmm discrepo, es verdad que la "hierba" nos hace reír de cojudeces, que relaja, que divierte, pero ¿eso es ser feliz? habrán mil maneras de interpretarlo, si se piensa que la felicidad solo son momentos que uno vive, que viene y va como la marea, entonces es posible que se pueda comprar un poco de ella a través de placebos momentáneos, la hierba, una buena película, un buen polvo, unos tragos, pero creo que la felicidad no esta fuera de uno mismo, quizá sea difícil de entender, pero que nuestra felicidad dependa de algo externo a uno mismo me asusta, es cierto que las cosas y personas que pasan por nuestra vida contribuyen a nuestra felicidad o no, pero tendríamos que reaccionar frente a esa dependencia a los sucesos y personas, la felicidad es un trabajo personal, mas allá de la gente que nos rodea y los objetos materiales que podamos conseguir con el dinero. La felicidad desde mi punto de vista es un estado personal al que se llega compartiendo con los demás un pedazo de uno mismo, la sensación que deja es tan rica y satisfactoria que la felicidad es ya parte de uno mismo. La felicidad esta en todos los detalles de la vida, en la mirada de mi hijo, en la sonrisa de mi pareja, en los juegos de mis gatos, en la gratitud de Pablito, si miro a mi alrededor, si miro mas allá de mi misma y dejo de concentrarme en satisfacerme, y me entrego a los demás, si logro una sonrisa con mis tonterías y payasadas, ya soy feliz de esa forma, en la entrega es que encuentro mil maneras y formas de ser feliz, la felicidad esta dentro, la chamba es encontrarla y compartirla con el mundo. ¿Meternos alguna sustancia para ser felices? podría ser de cuando en vez, como un relajo, un juego,  pero el efecto se va, pasa,  la felicidad real no queda después de la resaca o una "bajona" hambrienta, hay que encontrar el punto medio, el equilibrio re difícil, pero no imposible para ser realmente feliz.
Ceana

MMMM RICO!!!

Hace unos meses escribí sobre el matrimonio, algo así como que ese estado no me convencía, claro, me casé o me casaron, no lo sé, pero estoy digamos casada hace varios meses ya, al principio me sentía como atrapada, como coactada en cierta forma en un estado que no había buscado conscientemente,  toki llegó a mi vida de forma "caleta", inesperada, la invité a pasar unos días conmigo, y consiguió trabajo, al principio pensaba en ayudarla, apoyarla aquí en Lima por un tiempo, para que luego ella buscara donde quedarse cerca mio, pero no conviviendo juntas, esa era la idea inicial, pero la cosa fue cambiando gradualmente, si, en un momento me sentí medio atrapada, ahora me siento totalmente feliz de vivir con ella, estamos en una relación de amor libre, somos compañeras de batalla, nuestras armas son invencibles, son armas de amor, no existe competencias, ni estrategias,  ni orgullos malsanos, uno que otro ego que conversándolo lo alejamos por completo, donde la consigna diaria es hacer de la relación algo nuevo, inesperado, atractivo, donde la rutina no tenga cabida. Nuestra vida juntas es algo mágico, dulce, sensual, gracioso, realmente delicioso, no me siento ni atrapada, ni casada en una relación que me coacta, ni me quita libertad, todo lo contrario, me siento libre con toki, libre de movimiento, libre de tomar decisiones sin tener que consultarlas previamente, libre de amarla como la amo, sentirla como la siento, y dedicarle mi vida hasta que ella misma decida lo contrario, alcanzarle una estrella y bajarle la luna, traerle el desayuno a la cama y ver su carita risueña, esos dientes que dibujan su boca gruesa, que me lanza una sonrisa apenas abre los ojos y un "te amo" todas la mañanas, unos mensajes inesperados durante el día y esperar su llegada por las tardes, salir de compras para la semana, limpiar nuestra casa juntas, amarnos con pasión y ternura, dormir abrazadas, ella colgada de mis senos, despertar a su lado cada día, contarnos nuestra vida por separado, tomarnos un vinito alguna noche, viviendo el presente día a día, construyendo un futuro del que no se habla, ni se proyecta, esa es mi vida al lado de ella...
Ceana

¿Podría ella matarme?

Sonó el teléfono, le tenia miedo, si, pero mi amor por ella era mas fuerte y poderoso que el miedo que ella me causaba, ¿que podría querer de mi esta vez? yo sabia que tenia que abrir ese sobre, lo tenia más de una semana sobre la mesa de noche, la extraño y deseo tanto que me duele,  tengo miedo, pero tengo que contestar, sino lo hago las consecuencias podrían ser fatales para mi, -hola-. su respiración era agitada,  ¿leíste ya? Me preguntó directamente.  -No, aún no.-  -pues ya es hora que lo vayas haciendo, por que si no lo haces, no volveré a verte.- Me dijo en un tono alarmante. - ¡No, señor, no me haga eso, yo la amo, la necesito, hoy mismo lo leo!- Le dije suplicante. Colgó.
Era tarde, la noche cerrada, oscura, la luna brillaba más que nunca, tenia que ir, ella así me lo había exigido en su carta. Mientras me bañaba, la recordaba, sus manos hábiles recorriendo mi cuerpo, sus caricias que siempre terminaban en golpes las llevaba marcadas en mi piel,  el agua recorría mi cuerpo y mis ganas por ella también, tenia que verla, ya no aguanto más, no importaba que sucediera, pero tengo que tenerla nuevamente sobre mi. Mientras me visto, recuerdo nuestra última sesión juntas, siento el sabor de mi propia sangre en mi boca, si, fueron tantos latigazos que sangré,  ella lamió con pasión y desenfreno mi sangre que es suya. ¿Que mas querría de mi? ya creo que lo he hecho todo, hasta acostarme con otras personas para su placer, ese placer que es de ella y es mio, todo lo que ella me pida lo haré, no importa lo que sea, porque si de eso depende seguir viéndola, sentirla, entonces no hay limites, no los hay.
Entré en ese callejón oscuro, maloliente, los tacos que llevo puestos me incomodan, pero ella lo "ordeno" así, la minifalda apretada se me subía, me incomodaba, pero fueron sus ordenes, el solo hecho de no poderla mirar jamás a los ojos me perturba, pero no puedo, ella se enfurece, tan solo la he mirado a los ojos una vez y,  las consecuencias fueron fatales, no pude levantarme de la cama en varios días, los golpes fueron salvajes, brutales, le tengo miedo,  pero la amo mas allá de lo comprensible.
Salió de un agujero oscuro una sombra, es una mujer regordeta, se me acercó y me dijo, -Ponte de espaldas- siento su respiración, -harás lo que yo te diga, son sus ordenes-, -si- le contesté, pero ¿donde esta ella?, -no lo sé, pero si sé que esta mirando-, hice todo lo que esa mujer fea, desagradable, mal oliente me pidió, sólo pensando en que la vería a ella luego.
Salió de una esquina, se acercó a mi, me tomó del pelo, tiró de él con rabia y deseo, me dolía todo el cuerpo, estaba tan cansada; esa mujer me había golpeado más de la cuenta. sentí su mirada furiosa y llena de deseo,  de repente entre besos y mordiscos me dio una cachetada. -eres muy desobediente,  te mereces un castigo- -si, señor, me lo merezco, fueron muchos días sin tenerla, haga lo que usted quiera conmigo, soy suya.- le contesté. Cogió una muñequera de púas y empezó a darme tan fuerte que el dolor ya era inaguantable,  no podía más, sentía que la vida se me escapaba de las manos. Pensé en un momento que ese seria el último día que la sentiría sobre mi, tenia que mirarla a los ojos por última vez, tenia que llevarme su recuerdo, su amor, su bestialidad conmigo, la miré, ella furiosa levantó el puño...
No la recuerdo ahora. no puedo verla ya.