¡¡Puta madre que tal pandilla!!

Salí como casi todas las mañanas, no todas, al mercado, este que está cerca a mi casa, me había metido en el desayuno un pan con relleno, full grasa, así que mi conciencia no podía más, me separan del mercado estrella un kilómetro y medio, que por supuesto me lo hago a pie, el relleno tenia que bajar de algún modo, me puse mi usual pantalón rasta, mis super chancabuques, esos que el querubín dice que son de hombre, (no lo son) y un polo, y los infaltables headphones, sin esos no la hago, me aburro sin música en las orejas, llegué sudando, todo el mundo bien a la casaca, gorros, etc.  llovía harto, la humedad intensa, pero yo sudando, claro la caminata no es corta, ademas la hago casi trotando, cuando llegué donde Pablo, el pollero, le hice mi pedido, -un pollo Pablito-, me miró y me dijo, -si, ahora, espera un poquito que termino aquí-, agarré una banca y me senté a ver como trozaba el pollo, ¡todo un arte carajo! yo seguía en mi vuelo personal con la música medio romanticona en mis oídos, cuando volteo y veo al lado mio una pandilla de 6 niños como de 5 o 6 años, ¡todos del mismo tamaño! me quedé realmente alucinada, ya no se ven a tantos critters sueltos, salvo en halloween, me quedé mirándolos, observándolos atentamente, al poco rato me rodearon, si hubieran sido los pandilleros estos de las barras bravas, seguramente me desvalijaban, pero los critters estaban allí rodeándome, -¿en que andan?-  les pregunté, mudos todos, una de la pandilla se acercó más a mi y me miraba con mucha curiosidad,  me quité los headphones de las orejas y se los puse a ella, el volumen estaba alto, pero la cara de la enana era realmente alucinógena, parecía en éxtasis total, los ojos revirados, y una sonrisa enorme en su cara, se acercó obviamente otro de los enanos, e hice la misma operación y así sucesivamente con todos, es más ya hacían su cola para su turno, yo maravillada con los chibolos, cuando de repente la primera enana, la que más curiosidad le causaba me mira y con esa naturalidad y sencillez que solo tienen los niños, los locos y algún borracho, me dice, -tu eres una mujer, pero también eres un hombre-. ¡una filosofa total la critter!, sonreí y le dije, -pues si- si lo soy- entonces su cara ya se convirtió en una interrogante mayor, -tu tienes las uñas pintadas como una mujer- pero tienes un reloj de hombre, solo los hombres usan reloj-, -no, le dije, las mujeres también usamos reloj-. -pero tu voz es de hombre- -si, le dije- es muy gruesa, pero soy mujer- la enana me asentó con la cabeza, y me pidió que nuevamente le pusiera música en sus oídos, la conversa termino allí, cuando me despedí de mi casero, los 6 critters me miraron y me lanzaron unas sonrisas gigantes, fue el regalo de mi día! ¡buen empezar mañanero!
CEANA

¡¡¿Que pasa con la comida y el amor?!!

Existe todo un tema complejo con la comida, si, me he dado cuenta que el cocinar, el darle de comer a los tuyos,  a tu gente es toda una ceremonia que empieza dentro de uno mismo, cuando cocino es como si alguien más se apoderara de mi, entro como en una catarsis de emociones bien locas, la creatividad se agudiza a mil, y cualquier cosa puede pasar en mis ollas, se me ocurren mezclas diferentes, sabores que jamas combine, ¡que se yo! pero también alrededor de la comida existen sentimientos complejos, como muy inconscientes, diría estereotipos o un inconsciente colectivo, ese que domina todo un grupo humano, es bien loco esto del tema de la alimentación a tu gente amada, darle de comer a alguien que tu quieres o estimas es casi una religión, por lo menos en mi entorno lo es, uno a veces demuestra su amor dándole de comer a los que quiere, y me doy cuenta con mi hijo y mi pareja por ejemplo, mi pareja no se queja jamas, recibe todo lo que le doy a probar, incluso prueba ella sola, cucharea las ollas antes que llegue algo a su plato, pero mi hijo, siempre dice, -mamá, ¡ya no quiero mas! esta rico, si, pero ¡ya es suficiente! eres igual a mi papá, (su abuelo), termino de comer, y me esta preguntando, ¿quieres más hijito? ¿por que demuestran el cariño, un poco más embutiéndome más comida? ¡Estoy full! Y si, es cierto, es una costumbre casi diría muy latina, o muy peruana, demostrar amor a través de la comida, ¿debe haber una especie de relación simbiótica entre ambos placeres? amor-comida, amor-dar... mmm, pero también la comida genera celos, si, me doy cuenta primero en mi, luego lo he constatado en otras personas, yo tengo celos literalmente hablando de la madre de Toki, me causa muchísima gracia, es como si inconscientemente compitiera con ella, quiero cocinarle a Toki,  rico o más rico que su mamá! ¡que horrible! pero me pasa, claro, lo domino, jamas le diría algo desagradable si tuviera la oportunidad de compartir una mesa con ella, pero hay personas que no controlan sus celos y hacen evidente sus limitaciones e inseguridades y hasta compiten sin pensarlo, ni darse cuenta con el tema de quien cocina más rico!!  es gracioso ver esas actitudes, pero son reales, son parte de uno mismo, parece que lo arrastráramos de nuestras generaciones ancestrales, ¿será así en todos los seres que habitamos el planeta? Si, se han hecho estudios referidos al tema, pero, ¿significará lo mismo en otras latitudes? ¿así de importante como en nuestra cultura? Averiguaré...¡interesante tema!
CEANA

"Días de IPP" lo obtuso de la gente!

Eran bien locos la verdad, una de mis mejores amigas la encontré allí, también conocí gente re tonta, hueca, que tener un auto medio ficho en la puerta le daba un plus a no se que realmente, aunque éste fuera uno viejo y sin gasolina dentro, pensaba en esos días que ese tipo de gente cambiaría algún día, lo sigo pensando, que uno evoluciona con el tiempo, pero la esencia no cambia, yo sigo siendo una loca, otras, huecas como siempre...menos mal que la inteligencia no se mide por el billete que uno tenga en la billetera, ni las tarjetas de crédito de papi, menos mal que la felicidad no se consigue siendo una "arpía" ni hablando de más de la gente, ojala la vida fuera más simple para algunos, y que etiquetar a las personas sea una actitud que desaparezca con el tiempo...
Hay gente y gente....hablan y hablan, cojudeces la mayoría de veces, si, las decimos todos en algún momento, yo muchísimas veces, si, soy medio loca como dice la gente, pero "quemada" difícil, Me quedan muchísimas neuronas todavía, aunque les joda a algunos, me parece que la gente lo que no tolera ni acepta son las diferencias, No habría que juzgar tan a la ligera por ahí, no estar como la mayoría espera o de acuerdo a los cánones que la sociedad impone como los supuestamente "correctos" no significa estar "mal" de la cabeza, pensarlo por ahí, las supuestamente "perfectas"...Al que le caiga el guante, que se lo chante" ufff! muchas, no?

Ceana

¡¡PRONTÍSIMO UN AÑO!!!

Cuando ella llego a mi vida, quizá fue la primera vez que no tenia un plan definido, o unas ganas pensadas en convertir esa digamos aventura en algo serio, si, fue una aventura que vivimos ambas sin expectativas ni promesas de futuro, claro el futuro solo se experimenta viviendolo día a día, pero en la mayoría de relaciones que he tenido, como que el futuro estaba medio definido o así lo creía, con ella no, con ella surgió de una manera distinta a las anteriores, todo cayó sorpresivamente,  fuimos amigas antes de que surgiera cualquier situacion diferente, es más no pensaba en ella con la posibilidad de llevármela a la cama, no, me parecía una buena persona, inteligente, lo que mas me gustaba de ella, pero sus pocos años hacia que la viera tan solo como una amiga, hasta que las cosas tomaron otro rumbo, un giro de 360 grados, igualmente la situacion se daría solamente como un encuentro sexual, así fue al principio, así siguió siendo, incluso cuando la invite a mi casa, no quería comprometerme a nada serio, pero hoy por hoy es mi vida, es mi amiga, es mi cómplice, mi compañera de juegos, mi amante, mi princesa soñada, mi amor, pronto estaremos juntas por un año, si evalúo este tiempo juntas diría que es el mejor que he vivido junto a mujer alguna, soy yo mejor a su lado, soy yo misma sin máscaras ni adornos, soy yo a través de ella, me veo reflejada en sus ojos, en su mirada, en su sonrisa, hasta cuando se ríe de mi, soy yo, soy ella, somos nosotras...

CEANA

Somos mucho más que dos...¡Maravilla!

Si te quiero es porque eres mi amor, mi cómplice y todo,  y en la calle codo a codo somos mucho más que dos.  Tus manos sin mis caricias,  mis acordes cotidianos, te quiero porque tus manos trabajan por la justicia; si te quiero es porque eres mi amor,  mi cómplice y todo, y en la calle codo a codo somos mucho más que dos, somos mucho más que dos.  Tus ojos sin mi conjuro contra la mala jornada, te quiero por tu mirada que mira y siembra futuro.  Tu boca que es tuya y mía,  tu boca no se equivoca;  te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldía!;  si te quiero porque eres mi amor mi cómplice  y todo, y en la calle codo a codo somos muchos más que dos, somos muchos más que dos; y por tu rostro sincero, y tu paso vagabundo,  y tu llanto por el mundo porque eres pueblo te quiero.  Y porque amor no es aureola, ni cándida moraleja, y porque somos pareja que sabe que no esta sola;  te quiero en mi paraíso, es decir que en mi país la gente viva feliz aunque no tenga permiso;  si te quiero porque eres mi cómplice y todo, y en la calle codo a codo somos mucho más que dos, y en la calle codo a codo...
¡somos mucho más que dos!

CEANA (Gracias Mario Benedetti)

Hoy te recuerdo tanto, Mamá

Hoy la recordé, su mirada picara, su sonrisa dibujada como un tatuaje, su inocencia innata, pero no sonreí en el recuerdo, esta vez, lloré, hace tanto que no lloro, pareciera que mis ojos estuvieran secos, pero la recordé esta madrugada y la extrañé como siempre. Era un día como cualquier otro, si, esos que pasaban iguales, cada día estaba más gorda, comía con desenfreno, todo el día en una cama, el sonido del televisor era mi única compañía, me levanté por la mañana, recuerdo a lo lejos que el calor era insoportable, tenia que ir al club, por supuesto en plan de solo algún trámite bancario, tuve que caminar unos doscientos metros y al regresar a mi auto sentí una opresión y angustia en el pecho, llegué a la casa de mi mami, vivía allí durante la semana, ella ya estaba buen tiempo entrando y saliendo de la realidad, jamas dejo de reconocernos, pero su vida se había convertido en una fantasía donde entraba y salia con facilidad, cuando me vio, me pregunto que me pasaba, era una sensación que jamas había sentido, una angustia espantosa, caminaba como un león enjaulado, iba y venia de casa de mi mami a la de mi hermano, que estaba en frente de la suya como un cerrojo, transcurrieron las horas y esa sensación era cada vez más horrorosa, sentía la muerte cerca, mis más de 90 kilos oprimían mi garganta y pecho, mi mami me dijo, -te llevo a emergencia-, tuve miedo que tomara el volante, pero nadie más se ofreció a la tarea, nos separaban como seis kilómetros de nuestro propósito, igualmente subimos al auto y ella manejo, yo iba doblemente angustiada, mi mami no debía manejar ya, pero lo hizo perfectamente, llegamos a una posta medica muy conocida por nosotras, una antigua del barrio chorrillano, cuando entramos donde la doctora que atendía en ese momento, mi mami tomó la palabra y a pesar que yo era incapaz de sentir por causa de los ansiolíticos que dominaban y controlaban mi vida, sus palabras aun retumban y cortan mi garganta, estando enferma ya, medio perdida en sus pensamientos e ideas, dijo, -doctora, ella es más que mi hija, ella es mi amiga, mi mejor amiga, no quiero perder a mi mejor amiga, me quedaría sola, dígale que baje de peso, que se cuide, no quiero perderla.- cuando escuché a mi mami decir eso, mi alma se encogió, sentí que las lágrimas me alcanzaban, pero no lloré, solo respiré profundo y me llevaron a inyectar algo a la vena, fue solo un ataque de ansiedad o quizá un ataque de abstinencia por las drogas que solía meterme cada dos por medio, no lo sé, no volvió a sucederme, eso fue hace más de cinco años, mi mami partió hace cuatro, no sé si podrá ver lo que se vive aquí en la tierra, espero que no pueda hacerlo, ni sufrirlo, pero hoy la recordé con tristeza, mis ojos por fin lloraron después de muchísimo tiempo, mi amiga, mi mejor amiga, esa era mi mami, aunque muchos piensen que no la quiero, que no la valoro, ¡están tan perdidos!, ¡tan equivocados!,  ella y yo eramos las mejores amigas, ella y yo lo sabemos todo, realmente todo...
CEANA

¡Pronto nacerías querubín!

Hace más de veinte años, increíble como vuela el tiempo, exactamente veintidos años atrás lo llevaba dentro, al principio su apodo era lenteja, claro cuando lo divisamos era casi de ese tamañito, lo amé desde que supe que lo llevaba conmigo, quizá no supe como demostrárselo, era demasiado inmadura e infantil, centrada en mi misma, pero el amor que siento por Paulo mi hijo me loquea a veces, he querido tantas veces comportarme de diferente forma, pero caigo redonda frente a sus ojos tiernos y bromas que me lanza, cuando mi hijo me mira y sonríe es como si me abriera el universo, cuando baila calato y canta es como si mi alma bailara con él, verlo a través del tiempo y de la barba inmensa que lleva encima es un despertar a la vida, haber estado tantos años "desconectada" me hizo perderme tantas cosas de mi hijo, pero como siempre le doy gracias a la vida la oportunidad de conocerlo, reconocerlo, admirarlo, querer a veces asesinarlo, pero sobre todo amarlo como lo estoy haciendo, es un chico precioso, y no lo digo porque sea tan solo mi hijo, su forma de ver la vida, de aceptarme es un plus adicional que me saque en la vida, con sus veintidós que se hecha mañana encima, Paulo es un chico bueno, dulce, sensible, a veces vengativo, otras resentido, con una vena irónica inmejorable, que cuando quiere "cagar" a alguien lo hace con tanta sutiliza y seriedad que yo me quedo perpleja, yo soy demasiado directa, él es literalmente un "pendejo", ¡y me encanta! Hoy, hace veintidós años, salias de mi para integrarte al mundo, hoy por hoy espero que sigas comiéndote el mundo mi pequeño bb! te amo!
CECILIA

¡AMPAY!

¿Como alguien puede llegar a conocer a otro ser humano? siempre lo considere muy difícil, es más aun lo sigo creyendo, tenemos un mundo interno personal tan pero tan grande y que ademas evoluciona con el tiempo que si es para uno mismo un descubrimiento cada día, ¿como otra persona que no esta en uno mismo podría conocer cosas nuestras? si, claro, hay cosas evidentes, en como reaccionamos frente a las cosas, actitudes frente a sucesos, características usuales, ¡que se yo! pero realmente me sorprende como mi pareja en menos de un año puede saber o descubrir en mi cosas que incluso hasta para mi pasaban inadvertidas, hay que tener un ojo muy agudo y gran sensibilidad, pensaba que yo la tenia, pero comparada a Toki, pues me quedo corta, el ojo agudo se me escapa con frecuencia, no porque lo tenga desviado sino porque ciertos detalles se me pasan por ahí desapercibidos, pero he logrado conocerla también como muchas personas no lo habían logrado en toda su vida, y ella lo mismo conmigo, me sorprende y me deja con la mandíbula caída cada uno de sus comentarios cuando habla de mi, claro son características que llevo conmigo desde que vine al mundo, pero como las llevaba encima no las había notado ni etiquetado de ninguna forma, ademas de molestarme las etiquetas, pues no las había notado con tanto detenimiento, y me sorprende mas aun que es la primera pareja que lo haya hecho tan fácilmente, me gusta descubrirme a través de ella, es como si me diera un regalo cada día, claro, alguno de ellos me mueven el piso, porque sabe demasiado, y eso me hace a veces vulnerable a ciertas situaciones, cuando predice mi comportamiento frente a algún suceso, cuando anticipa mis reacciones frente al querubín, mi vena curiosa, muy curiosa, mis resentimientos e inseguridades, por cierto los que mas me dejan "desnuda" frente a ella, sin protección ni recursos, siempre he considerado que en el amor no deberían existir las famosas "estrategias" lo he dicho antes, muy usadas por muchos, pero es indudable que las usamos incluso inconscientemente, sin percatarnos de ellas, como quizá un escudo protector en determinados momentos, pero cuando Toki me las descubre, y yo aun no había ni siquiera caído en la cuenta, me paraliza las ideas, ya me río de mi misma y de las situaciones, como le decía ayer a una gran amiga, burlarse de uno mismo es la mejor terapia del mundo, así que esa la aplico a diario en mi vida, las supuestas desgracias o problemas que surgen normalmente, son parte del "paquete" así ¿que para que hacerse bolas o problemas demás? mejor aceptarlos y reírse literalmente de ellos, consejo hasta de un conejo!
CEANA

¡AL FIN! RECOGIENDO MI LIBRO!!!

En dos días, el 19 en la Feria Internacional del libro de Lima, la presentación oficial de 201 lado B, con historias alucinantes, divertidas, mágicas, estrafalarias de cualquier personaje que pasa por la habitación 201 de algún hotel cualquiera,  en algún tiempo o no definido, atrapado en sus paredes durante 201 palabras, estaré allí recibiendo mi ejemplar, viendo mi cuento "Fantasmas en la misma puta habitación", espero verlos por allí, 8 y media de la noche, nos vidrios!
CEANA

¿DÓNDE ESTA?

Entraba y salia del hueco donde se encontraba siempre, esa ruta y esos cajones que guardaban tanta porquería, eran sus perseguidores usuales, a  veces ella solía limpiar y tirar a la basura recuerdos y papeles inservibles, pero no podía deshacerse aun de tanta miseria que la rodeaba, había transitado por millones de caminos, ninguno era el suyo, pero ella aun no lo sabia, tendría que descubrirlo un día, esperaba ella que ese día llegara, pasan los días, semanas, meses y años y la vida sigue de la misma forma, se va poniendo vieja y cansada, las caminatas no son las de antes, los caminos se han acortado, las salidas también, muchas veces se preguntaba ¿esto es la vida?, ¿merece la pena seguir en ella?, ¿para que mierda piso ese suelo si no me gusta nada?, ella solía dormir a si misma, a sus pensamientos a sus recuerdos, a sus olvidos, a su mundo pequeño y solitario, a dejar de vivir la vida que no tenia sentido para ella, ella quisiera despertar, encontrar la verdaderas razones para simplemente existir, pero aun no las encuentra, quizá algún día, sí,  algún día...

CEANA

¿que mierda es el orgullo?

Me enamoro todos los días, es como si descubriera en ella nuevas facetas y todas y cada una de ellas me encantan, la sonrisa esta dibujada en nuestras caras como un tatuaje permanente, cuando nos vemos serias las dos es porque lo amerita o es alguna peleita tonta que arreglamos con mucha comunicación, somos un poco confrontadoras a veces cuando discutimos, pero lo maravilloso de nuestra relación es que no permitimos que el orgullo se instale entre nosotras, ese cojudo es a veces, la mayoría, un intruso parecido a la rutina, muchas veces nos maltratamos a nosotros mismos por una cuota excesiva de orgullo, he escuchado tantas veces que es importante sentirse orgulloso ¿realmente, que es eso? ¿orgullo de tener una vida sana? ¿orgullo de tener una linda familia? ¿orgullo de pelear por lo que uno quiere? ¿o de tener unos estudios y vida exitosa? ¡que se yo! las personas estamos llenos de "cliches" en nuestra vida, que nos condicionan a vivir de determinada forma que no es necesariamente la propia, en nombre del orgullo uno la caga muchas veces, no es que al dejar de sentirlo uno pierda la dignidad, esa si es necesaria llevarla encima, es parte de amarse a si mismo, pero el orgullo, ¿ese que nos hace a veces no saber pedir perdón cuando la cagamos? ¿ese que domina tantas veces a las personas y las hacen perder personas valiosas o momentos inmejorables? ¿o que alargan los sufrimientos? he escuchado millones de veces, - ¿estas cojuda? ¡yo no lo llamo ni muerta! ¡que me llame él! yo tengo orgullo. La verdad no lo entiendo bien, será que tengo muy poca dosis de ese cojudo, cuando yo la cago, pues tengo que pedir disculpas, lo necesito más bien, y no se alargar por mucho tiempo una lejanía de alguien a quien amo, a veces me han tildado de arrastrada, quizá a veces lo haya sido en mi vida, no me arrepiento de nada, pero hoy por hoy mi filosofía de vida es simplemente llevar una vida, valga la redundancia, simple, sin conflictos, en armonía conmigo misma y con los que me rodean, por lo menos, trato, soy bastante engreída, eso si, y medio celosa de las personas que amo, pero si en nombre del famoso orgullo perdería lo que he logrado con amor en mi corto despertar, ¡que se vaya a la mierda directamente y sin pasaje de regreso!

¡SANDALIA DE LOCA!!

Me llaman casi siempre de la misma forma, como si las personas que me conocieran se hubieran puesto de acuerdo o simplemente pasado el dato, es curioso es la misma palabra en diferentes versiones o acentuaciones, casi siempre me lo dicen con cariño, casi, a veces en alguna bronca con el querubín ha salido de una forma fuerte, con cólera, obviamente, soy la versión de "loca", por ahí, loquita, loquilla, (la más común) locaria, locumbeta, locasa, etc, etc, pero la última adquisición de apodos, de chapa es la que me ha puesto un primo muy querido, me ha puesto "chancleta de loca" ya lo más ruin y descabellado, no soy simplemente una loquita, soy la sandalia sucia, raída, descolorida, supongo recontra apestosa de una loca, como que se me excedió el enano erótico,  la verdad no me molesta en lo absoluto, un toque de locura es bienvenida, seria tan plano ser totalmente "normal" que no me quejo de mis genes, para mi amor, soy su loquita, pero más tierno aun soy su "niña" cuando me llama "mi niña" se me encoge el corazón, le llevo tantos años que parecería imposible, pero a veces, o casi siempre la adulta es ella o simplemente somos un par de niñas jugando al amor, uno muy sano, puro, corrupto entre ambas, tierno, dulce, salvaje, cómplice, auténtico, no quiero decir "perfecto" porque dicen por ahí que eso no existe, pero para mi, hasta las diferencias que tenemos me parecen maravillosas, quizá seria aburrido si no las hubieran, no lo sé, es cierto que cuando uno ya está atrapada en el amor no ve mas allá de sus ojos o de los de su amada? es posible, al principio me fastidiaban lo que consideraba "defectos" de mi amor, ahora las considero solo diferencias, he aprendido que esos los llamados defectos en otras personas son las diferencias que a veces nos separan a las personas, que  muchas veces no toleramos, no aceptamos, finalmente caemos en la tentación común de "juzgar", es jodido no hacerlo, es casi de "santos" no pasar por ello, en fin soy la niña de mi bebé como le digo yo a ella, y la loquita para el mundo entero, espero seguir siendo las dos cosas, en versión mejorada si se puede, una loquilla buena, y una niña más traviesa, despertó mi bebé, es hora que empiece el juego...

CEANA

foto de charlotte en su lazo rosado!

Aquí no! en su blog!

¿PUTA O DE MORAL DISTRAÍDA?

Cuando la conoció parecía una niña grande, pero en la cama era muy buena, "tiene muy buen futuro, este machito" se repetía constantemente, no sabia la pendeja que tal futuro promisorio alcanzaría la mocosa, por teléfono la cosa había sido muy simpática, habría que ver si personalmente era tanta maravilla, al verse por primera vez, a pesar que la chiquilla parecía muy tímida las cosas salieron a pedir de boca, una ricura la chiquilla, una "actitud" muy buena, unas manos con creatividad, un cuerpo lleno de vida, sin perjuicios que la otra odiaba, con ganas de aprender, sin tabúes,  ni cojudeces encima, con una tendencia a lo machito, primera hembra que se tiraba realmente, pero lo hizo muy bien, lo pensaba ella, la otra, la supuestamente "pendeja", ¿tendría futuro esa aventurilla? ni una de las dos lo sabia, la chiquilla parece ser que se flecho rápidamente con la mujer con experiencia, la mujer, la pendeja le gustó demasiado esa criatura, pero habían muchas cosas que las separaban, pero se volvieron a encontrar un tiempo después, y las cosas entre ellas se hacían cada vez más solidas, más ricas, más peligrosas, el hacer el amor entre ellas se ha convertido en un ritual mágico, la chiquilla sacó esa "diosa" oculta en ella, a pesar de que aun conserva ese machito rico entre sus piernas, le putea de alma a la pendeja, le coquetea con el cuerpo, ojos y ese culo duro y fuerte que menea frente a ella, la pendeja le dice -pero por favor, ¡que zorra eres! ¡que puta! ¡cualquier día me infartas! tomándola entre sus brazos, haciéndola suya con desesperación y amor, la chiquilla la mira con esa mezcla de inocencia y puterío, enfermamente delicioso, con esos ojos almendrados y ese pelo largo suelto y le dice con una media sonrisa en los labios gruesos y rojos, -no mi amor, yo no soy una puta, no me digas eso,  solo tengo la "moral distraída".

CEANA

Nuevamente un hijo!

Mi segundo engendro salio a la luz publica, pensé que tardaría un poco más, pero ayer lo tuve entre mis manos, acaricie sus sonidos, leí sus profundidades, mi cuento en el libro 201 lado B, copilación de cuentos de diversos autores nacionales e internacionales que transcurren en un tiempo indefinido en la habitación 201 de cualquier hotel del mundo real o imaginario, con tan solo 201 palabras para cada cuento, una experiencia diferente, allí mi segundo critter, a la venta en la feria del libro de Lima, el 19 de este mes, a las 9 p.m. Ediciones Altazor,  estaré en cuerpo presente al lado de mi toki! un abrazo y gracias, sin ustedes y su lectoría, esto no hubiera sido posible! pronto...un cuento sádico...pronto!!
CEANA

¡DESNUDÁNDOME!

Friendo papas, es toda una chamba cansadora, hace un par de días, le dije a mi amor, ayúdame con la freidera de las papas, voy a preparar lomo saltado, me encantan ciertos platos, pero algunos no entran en el menú porque soy recontra acelerada y los platos medio lentos me aburren harto, así que suelo cocinar rico pero a la velocidad del rayo, cuando pienso en pasarme mas de una hora frente a una sartén freidora se me erizan los pelos, así que Toki pago pato, pero acompañándola siempre, eran como las 11 de la mañana y empezó la faena, pasaron muchos y eternos minutos viendo a las hijas de su madre de las papas freírse, lo gracioso del tema es que uno invierte más de hora y media en la freidera, e invierte máximo 6 minutos en devorarla! estábamos en la cocina con música romanticona acompañándonos, el calor era agobiante, claro estamos en invierno, se supone, pero a veces el calor surge inesperadamente, más aun con las papas hirviendo, empezamos a bailar pegadas, y no aguanté el calor, la ropa no es mi favorita cuando el calor aprieta, mientras bailábamos me fui quitando la ropa, el polo primero, la pantaloneta que llevaba puesta también, quede simplemente en medias, nada sensual la imagen, eso de las medias mato el cuadro, toki me tomo nuevamente entre sus brazos y seguimos el ritmo de la música, cuando de repente siento la puerta de la cocina, esas de vaivén abrirse bruscamente, era el querubín con tal cara de resaca que ni ojos tenia, solo era su larga barba entrando como loco a la cocina para aplacar el incendio que llevaba dentro, cuando asomo su cabeza más cuerpo bruscamente en la cocina, metí un grito tapándome lo que podía con ambas manos, fue un Ayyyy! pero el Ayyyy! del querubín fue aun más intenso y Toki viendo la escena levantó los brazos lanzando otro Ayyyy! de asombro y liberando culpa alguna, yo no me asusté porque el querubín me viera desnuda, me ve así todo el verano, fue la sorpresa tan inesperada cuando estaba concentradisima en los brazos de Toki al compás de la música, el ayyy del querubín debió ser, ¡Carajo que tal despertar juerguero! lo primero que veo es a mi mamá calata en la cocina! ¡esto es demasiado!, y el Ayyy de Toki, fue, ¡yo no estoy haciendo nada!, ¡soy inocente!, ¡muy digna como siempre! Mi casa, mi hogar, estamos casi todos un poco locos, sino bastante, ¡pero no cambio a mi familia por ninguna otra! cada día es una sorpresa, unas risas tontas, agradables, unos gritos también, pero el amor que respiramos es precioso, en esos detalles diarios la felicidad está siempre presente!
Ceana

"Positive 2!!!"

Las llamadas "vibras" ¿existen o no? siguiendo un tanto positive, diría que si rotundamente, ¿el karma? pues la misma chola con diferente vestido, solo que el sr, karma es un poco más complejo, arrastra vidas pasadas, cosa que me parece injusto, ¿que culpa y responsabilidad podríamos tener si un hijo de su madre fue una rata antes de llegar a nuestra vida presente? entonces me quedo mejor con el "presente" más sano, más real, definitivamente nuestros actos son la consecuencia final de lo que nos suceda, me he percatado que cuando uno mete la patasa de una forma u otra la vida pasa factura, a veces nos cuestionamos, nos preguntamos, ¿ por que a mi? habría que revisar un poco nuestras acciones, la llamada "causa-efecto" han habido varias ocasiones en que la he nombrado, porque creo en ella totalmente, claro, hay personajes que ni cuenta se dan y ademas viven sembrando odios, enemistades, tienen una lengua viperina y duermen como angelitos, en fin hay de todo como en botica en la vida, y solo queda aceptarnos los unos a los otros, ¿amar? es una palabra que encierra tanto que a veces asusta, no lo digo por el hecho de amar a tus personas cercanas, a tus amigos, a tu familia, sino el hecho de amar a tu prójimo. ¿como es eso? siempre me lo he preguntado, sigo buscando respuestas, es jodido eso de amar a tu propio enemigo, no los tengo, no puedo darle ese titulo a nadie, pero si existen personajes que no los quiero cerca ni de juego, a esos ¿hay que amarlos también?, mmm difícil, pero regresando a las famosas vibras, las siento continuamente, una mirada, un comentario, una sonrisa encierra todo una energía que se materializa en acciones, la envidia, esa si que es peligrosa, hay que cuidarse de ella y abunda la susodicha, es por eso que es mejor "protegerse" y no hablar de más, y que es eso, pues es mejor llevar un perfil bajo y no demostrar de más, a mucha gente incluida yo nos gusta compartir nuestros logros, avances, conquistas, y no calculamos que pueden haber miradas envidiosas, esas que dicen ¡que bacan te felicito! pero por dentro te están destrozando, claro, que nos importa el resto, pero tiene importancia, la envidia es un sentimiento tan fuerte que es mejor evitarla, también es difícil andar con escudos protectores, uno no va por la vida protegiéndose del mundo, seria de locos o nos volveríamos unos ermitaños, pero se pueden incorporar algunas conductas diríamos "protectoras" y una de ellas es esa, el no hablar demasiado, hay una frase que encierra casi todo, ademas de graciosa, "calladita más bonita" ya la he escuchado muchas veces generalmente de personas más grandes, no hay duda que "el diablo sabe más por viejo que por diablo" los dichos antiguos son más sabios, y hay que aprender de ellos, así que atentos y a destilar buenas vibras porque ellas regresan a nosotros como un bomeran, ¡no hay otra!

CEANA