AMOR? DONDE??

Cerrando círculos, cuantos hice en mi vida? algunos, hubiera querido hacerlos más, quizá los que consideraba mas importantes ya están finiquitados, espero por mi salud mental, no re-abrirlos nuevamente no tendria sentido, la distancia podría ser un impedimento en los sentimientos, pero soy una soñadora, pisaré tierra firme y dejaré de volar.. sí pues, la vida continua, nada me detiene, si leen mis entradas anteriores, soy feliz! la felicidad para mi, es sentirse de la puta madre, estar alegre, reírse de todo, es otra cosa, totalmente distinta, puede ser una expresión de felicidad pero no es lo mismo!  eso de reírse todo el tiempo, no garantiza felicidad real, (algunos por ahí lo creen)  la felicidad, como dije en algún momento, es una decisión,  pero mi espíritu y amor propio cada día crecen más, solo con fuerza interna lo estoy logrando día a día, estoy enferma nuevamente, el frió esta en su punto, metida en la cama con dos pijamas y mil cubrecamas encima, no pienso salir hoy, mi trocomovil aun en el taller, y salir sin él es buscar una posible pulmonía, tenia un par de reuniones hoy, pero canceladas ambas, sí, soy hiperactiva de naturaleza, debo de sentirme realmente mal, del corazón? no! del dolor de cabeza y malestar general!
Le doy vueltas a las cosas, si, dije alguna vez que era medio complicadita? sí pues, pero no de loca sino de hechos, si la mujer que decía amarme publicara algo, por más ocupada que yo estuviera, estaría al tanto de sus historias, quizá ya le aburrieron, buen marcador tengo por ahí, pero estaría interesada en las cojudeces que a veces puedo escribir, ya que no llama, por lo menos se enteraría de algo a través de este medio,  tampoco ni que fuera un libro! y sé que los traga como píldoras!  La seguridad de la mujer a la que me refiero es muy.. muy racional, muy cerebral  etc, etc. Estable? pienso que tengo algunas dudas al respecto, unas veces super amorosa otras, a medio congelar, pero racional, cerebral, etc etc, sí que lo es. Un día cuando estaba realmente triste, no por ella, le dije que ya no tenia expectativas, ni esperaba nada de nadie! supongo desde la visión que tengo de ella, entendería que ella estaba involucraba, supongo que si, pero lo comenté, es mejor no esperar nada de nadie, por que cuando alguien espera, lo mas probable es que proyecte lo qué uno da y espere lo mismo o parecido, en fin, es difícil que te amen como uno lo hace, se dice que una de las partes ama más? no lo creo la verdad, ya encontraré a mi alma gemela, sera ella? quizá si, quizá no, hace muy poquito pensaba que era la mujer de mi vida, aun lo pienso, pero un día leí algo bien directo y preciso, si la persona que dice amarte no decide por ti o por otra persona, es por que realmente no eres tu ni la otra la persona elegida, remasticado, solo para tragar!  no hay mal que por bien no venga! Creo suponer que yo también me estaba enfriando, como lo dice ella misma, pero no lo quería admitir, si la sigo amando? sí, perdurará? no lo sé..lo que no se alimenta, tiende a morir! es cuestión de pura lógica! en fin, ella subió el primer peldaño, subiré la escalera completa, no estoy desesperada, llegará ella? alguien? ni se, ni me importa,  por el momento mi vida esta bien, aunque me diga constantemente que no pretende que la espere, en eso está totalmente equivoca, admiro su seguridad, solo eso, pero las decisiones intermitentes y volubles en las mujeres no me gustan para nada, si me comparo a lo que yo soy, hay una distancia enorme, además de la física, abismal! me parece que las palabras de amor, son solo eso, palabras, y tontamente, como una quinceañera me encantaban escucharlas, pero el amor son hechos, no palabritas de amor, y la verdad de eso no veo nada, a veces siento que ella quisiera protegerme, ni hacer promesas que lo más probable no cumplirá, (está muy bien donde esta, lo dice continuamente),  y me jode, se que lo hace con buena intención, no lo pongo en duda, debe quererme pues, pero no necesito a nadie que tome esa actitud, ya estoy bien vieja para necesitar niñeras, mis emociones, mis seudo-expectativas me pertenecen, si sufro o no, es, mi fucking problema, es más, si se diera el trabajo de leer mi blog, ( que no lo hace) por lo menos los últimos, se daría cuenta que lo que me escribió, (ni siquiera por teléfono). sino via mail, lo tiene escrito por mi en forma medio cómica, pero el mismo contenido yo ya lo tenía claro, a pesar de lo que yo ya sentía o percibido en poquísimos días, la distancia emocional, además de la física, que pasó en tasma...? si me amara, como lo dice, se daría cuenta que estoy bien a pesar de su distancia, solo vivo el presente, que es lo más sano y real, aunque a veces uno caiga en proyecciones,  pero si en su presente no estoy yo, ni en sus planes inmediatos tampoco, admito que tampoco en los míos la veo cerca, por lo tanto, a seguir viviendo, la vida no se detiene por nada ni por nadie! así uno prive de amor por alguien!
CEANA