FUI UNA MUJER MALTRATADA..."LO ACEPTO"

He pasado por esta vivencia asolapadamente, la he descrito como el final de mi vida lésbica, cuando colgué los tenis por más de 10 años! Asu! que fueron muchos años! si pues, esa relación que me hizo sucumbir, qué derrumbó mi vida con mujeres, fue mi corta pero agobiante, torturadora, espantosa, mil de adjetivos más con obsesa, la verdad yo no había conocido de cerca a alguien tan obsesivo de los celos como ella, es increíble como uno logra involucrarse y hasta sentirse culpable por algo que nunca hizo, ni pensaba hacer! Había leído mucho material sobre abuso psicológico y como la pareja maltratada se siente incluso culpable y responsable de lo que no hizo siquiera, pensé que jamas pasaría por esa situación y si, la pasé, la viví, la sufrí, me enfermé, obvio, era una relación enferma, pero yo en el momento que la vivía no la percibía como tal, solo sentía culpas, responsabilidades, etc...sufría como loca, pedía perdón mil veces y no sabia a ciencia cierta porque lo hacia, pensaba que la que estaba mal era yo, claro que lo estaba, obviamente lo estaba para seguir en esa relación obsesiva, aferrada a alguien que el 80 por ciento del tiempo me celaba por cosas que solo estaban en su imaginación! No quiero hacer larga esta entrada, pero si quisiera llegar a esas personas que están metidas en relaciones enfermizas que tan solo conducen a más enfermedad, al total despojo de dignidad humana, obviamente para resistir ese tipo de relaciones, es que estamos con una auto estima tan baja y pobre, que creemos nos merecemos ese trato, que horror, pienso ahora, pero sí, se da, se vive, y se sufre, recuerdo que obsesa me controlaba al segundo, la hora de entrada a la universidad, los momentos de los breaks entre clase y clase, y yo me sentía en las nubes, pensaba, como me quiere! pero la cosa cada vez se ponía más atormentante, recuerdo que decidí un día meterme a una conferencia sobre un tema que me intereso en el momento exacto que leía el afiche, ingresé y disfruté muchísimo la conferencia, obsesa me bombardeaba con mensajes, cuando terminó, la tenia al teléfono, totalmente neurótica, diciéndome de todo, desde puta de mierda hasta de que me iba a morir! Empecé a generarle tanto miedo y paranoia que no podía tomarme un café con amiga cualquiera fuera de la universidad, un día quedé con una amiga y tuve que meterme en una zona totalmente caleta (escondida) porque sentía que obsesa me iba a descubrir! y no estaba haciendo nada de nada! me hacia sentir sucia, puta, mentirosa, etc, el solo hecho de tomarme un café con una amiga, otra de las perlas de obsesa,  un día me dijo, no sé que pasa últimamente con mi auto, se me bajan las llantas en el estacionamiento privado de mi edificio, la miré, esperando una siguiente reflexión y me dijo seriamente, debe ser esa amiguita tuya pues, con la que andabas antes de estar conmigo que se está metiendo a mi cochera a desinflarme las llantas....cuando oí ese comentario casi muero de la impresión, ya era de una loca, imaginar que alguien se metiera a un estacionamiento privado de un edificio con vigilancia, ubicara el auto de ella y le bajara las llantas? A pesar de que era todo tan descabellado, yo seguía con ella, y seguia sintiéndome la puta que ella decía que era, incluso termine un día en emergencia diciendo que yo estaba cagando una relación importante, que necesitaba ayuda porque perdía el control, etc etc, No quiero imaginar la vida que puede llevar una mujer maltratada no solo psicologicamente sino también físicamente, debe ser realmente horroroso, estoy segura no volveré a vivir situación ni tan solo parecida, hay que aprender a quererse, a amarse y no entregar el alma a cualquiera que uno piensa el correcto...hay que estar sana del cerebro y especialmente del alma para empezar una relación, menos mal que obsesa me dejo, porque quizá, quien sabe hubiera seguido unida a ella, pensando que era eso lo que yo me merecía en la vida, y encima andaba agradecida que me amara! Dios! una más que agradecerte, salir de allí victoriosa aunque me tomara 10 años entenderlo!
CEANA

Mis pendejadas con "O"

mmm la relación con miel fue bastante digamos "movidita", estuvo llena de altibajos, peleas constantes y muchas pendejadas mías, siempre he pensado que una relación se va al carajo por las dos partes, los errores vienen de un lado o del otro, que la responsabilidad de que el barco se hunda es de dos, si dos son los tripulantes, obvio,  y mi relación con miel, antes del año ya iba condenada al fracaso, nos separaban muchas cosas, mientras yo era el desorden con patas, ella era el orden con patas también, y así miles de detalles más, algunos insignificantes otros no, pero finalmente lo que sentía que nos separaba más, era que yo no estaba realmente enamorada, y cuando ese condimento falta, mmmm soy infiel y ya, por lo menos lo era, luego la vida misma me enseño que la deslealtad es ruin, detestable, pero para esos momentos ya era tarde, las cagadas ya habían sido cometidas, así que por lo menos de lo malo algo bueno, trataré, con todo mi empeño si llego a involucrarme con alguien sin amor, que lo dudo, trataré de no ser infiel, trataré...en fin, en el fondo miel conocía mis debilidades con la carne, mejor dicho sabia bien que medio putita era, pero hasta el momento no había concretado ni una fechoría mía, por esos días, trabajamos juntas haciendo  movilidad escolar, nos turnábamos, a veces yo por la mañana, ella por la tarde, y viceversa, recuerdo que cuando ella lo hacia por la tarde, antes de llegar a casa, pasaba por la puerta y tocaba el claxon, era como un aviso, que decía subliminalmente, ya llego en unos 7 u 8 minutos. Un día  de esos habíamos invitado a almorzar a "O"  un enamoradito  cuando fui chiquilla, con el cual duré un buen tiempito, pero no me había llegado a acostar con el del todo,  full manoseo, tipico de adolescentes, O llego a casa. y por supuesto miel se lució en la preparación de los manjares, es y era uno de sus dones, la cocina, almorzamos, y al poco tiempo miel salio en su recorrido vespertino, me quedé con O en casa, y la malicia entro a jugar, tenia ganas de probar como podría haber sido lo que me había perdido con él, la maravillosa culminación, la penetración, y se lo propuse como si le dijera, quieres un café? y empezó el jaleo, no estuvo mal, pero tampoco nada del otro mundo, solo fue eso, llegar a conocer la sensación que quedó inconclusa años antes, pero cuando estábamos por concluir los menesteres, escuché el claxon de miel, creo que en el fondo ella lo hacia, como diciendo, si estas haciendo alguna pendejada, ya voy llegando, el break se te acabó,  nunca lo verbalizó, pero estaba allí en el aire, al sentir el claxon, le dije a O, apúrate,  vístete, miel llega ahorita, no sé ni me importa que pensase O de mi, nunca le confirmé nada sobre la vida sexual que llevaba, si era algo intuitivo o observador hubiera notado que entre miel y yo había algo más que una convivencia de tan solo amiguitas, se vistió rápidamente, sin hacer preguntas, y miel a los pocos minutos llegó, la saludé con un hola, qué tal te fue?, y la tarde continuo como si nada, lonche incluido y una pendejada mía más, sin remordimientos, sin culpas, sin nada, solo le había hecho caso a mi cuerpo, por qué no? me lo decía en esos tiempos....ahora diría, porque tengo una relación y aunque no me satisfaga, no es justo para nadie ser adornado con tremendos cachos, pero, así fue...y no me arrepiento, solo me dio herramientas, años después a no ser infiel aunque el amor no estuviera del todo presente..
CEANA

chiquilla amante a lo....

 Como definir a la pequeña, habría que decir muchas cosas lindas, si, pero como ahora ando medio calentona y ella anda dormida, solo hablaré de la parte sexual, esta muy bueno el entrenamiento, duermo mejor,  a veces caigo literalmente muerta por las noches, como knockeada, como drogada, y me pregunto, ¿qué me pasa? y creo que la respuesta es que necesitaba ejercicio diario, y no de 2 horas en el gym que no me dieron estos resultados, parece ser que la actividad sexual, es remedio para muchos males, insomnio, stress, pero lo único perjudicial es que ando muertita de hambre, pero tengo un definición para demostrar mi pequeña convivencia circunstancial con la pequeña...y lo haré utilizando un tema publicario que lei en un chiste hace poco y que lo describe en pocas palabras, pero muy bien y aplicable a la situación, como es mi experiencia sexual con la pequeña, y es esta, mi relación es a lo "American Airlines" "4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO. TODAS LAS RUTAS" Nada más que decir.

CEANA

¿Matrimonio?

mmm.. si pues, años atrás, uno solía "casarse" al mes o semana, o días, por lo menos en lo que se refiere a relaciones lésbicas, eso es lo que yo solía hacer, y veía hacer...conocer a alguien, meterse un buen polvo, y a los días mudanza completa! claro, solía pensar que esos "matrisuicidios" eran los amores de mi vida y que me quedaría con cada uno de ellos, por lo menos esa era mi intención en cada uno de los momentos que consumé la relación en convivencia... son dos matrimonios truncos los que he tenido, y fueron así a la volada total, y los dos se fueron de picada a los dos años como mucho, en uno la verdad, era una muerte anunciada de antemano, el otro, mmm ya hable bastante del otro, jamás supe porque se terminó! en fin, no pienso cometer nuevamente esos errores garrafales, el matrimonio con convivencia incluida es un tema serio, son dos personas que tienen quizá una gran conexión sexual? digamos, se llevan de puta madre, etc. etc. pero cuando la cosa avanza, día a día, uno a veces voltea y mira al lado a una perfecta desconocida! quien eres? de donde saliste? si, es verdad, uno usualmente muestra su mejor cara, o su mejor máscara en la etapa de la conquista, las feromonas están a mil!,  pero luego....ta ta ta..!.no puedo negar que es delicioso dormir y amanecer con alguien, que te apapache (abrace) por las noches y te de pequeños snacks (polvitos) por la madrugada, pero creo que se podría lograr lo mismo con solo compartir los fines de semana, y luego cada una a su casita, incluso, esa, la "rutina" no nos caería encima, porque es inevitable, la convivencia hace que la rutina se instale aunque no sea invitada! hay que ser muy creativo para despedirla de casa! pienso que la formula perfecta, para mi, seria tener una personita a quien amar, a quien mimar, que nos mimen, etc. etc., pero con su terruño cerca por alguna necesidad imperiosa a media noche, mmm un snack, un antojito nocturno, el cual solucionar sin mucha distancia de por medio, pero matrimonio con convivencia nuevamente? Habría que pensarlo... por el momento, claro...y los títulos! esos que uno se clava al día siguiente del primer o segundo polvo!! "mi pareja", joder! esa frase tan corta, pero encierra un huevo (montón) de cojudeces que solo satisfacen a los demás pero no a uno mismo! que costumbre tan arraigada de ponerle título a todo! y si uno no se lo pone, te lo ponen!! empiezas a salir con alguien por más de una semana, y ya es tu pareja?? what? no, eso de los títulos no va conmigo, por que llamar a una relación rica pareja? mmm...cuando siento el titulito encima, me da claustrofobia, es como si el título me quitara libertad de movimiento, y no, no, no, otra vez no!! por que no, ¿amantes? mmm suena rico, no? no sé, mi amiga con derecho a roce, mi calentao, bueno, suena algo ligero, pero es rico, ¿compañeras? mmm me gusta, si,  finalmente los títulos, ¿garantizan algo? ni mierda!! he tenido ese titulo muchísimas veces encima, y que garantizó? Nada! Lo que une a dos personas es el sentimiento, no el título, así que los títulos y los matrimonios, que se vayan al carajo, por el momento! después, veremos
CEANA

"Mi pequeña"

¿Como fue posible? ni idea, apareció, no la busqué, sola la encontré, jamás pensé que podría fijarme tan siquiera en otra mujer, no lo podía ni siquiera imaginar...pero aquí está a mi lado, jugando con su celular, escuchando la música que le gusta oír y disfrutar, quizá nos separen años de experiencia en la vida, si, es posible, no, es cierto, pero hay más momentos que nos unen de los que nos separan, rompí muchos paradigmas en mi vida, y este ha sido el más difícil para mi, ¿es tan solo una niña? no entraba en mis esquemas, pero hay momentos que no siento las diferencias, hay otros que si, pero si pongo en una balanza, más pesa lo que nos une, estoy ya cinco días con ella, durmiendo en mi cama que no compartí con nadie por tanto tiempo en más de 15 años, y lo disfruto, lo gozo, lo siento, y lo que más me gusta de todo esto, es que puedo ser yo misma, sin máscaras, sin rodeos, sin egos, sin concentración en lo que tengo que decir, sin tener que programar discursos, solo soy, y eso es suficiente, eso es lo que día a día me conquista más de ella, lo que yo soy a su lado, y lo que ella me da, es quizá lo que más he recibido hasta el momento, hasta una lagrima por creer que me defraudó, me conquista el alma, y si mi alma sigue siendo de esa forma conquistada, no sé que podrá venir después, no puedo negar que tengo miedos, pero cuando esos aparecen, ella esta ahí, y los desaparece, y solo puedo vivir el presente, y ese presente lo quiero a su lado, lo que venga mañana, mañana será, hoy por hoy, esa pequeña con tan solo pocas palabras, es ya un nuevo regalo de la vida, y no lo dejaré pasar, no; quiero hacer las cosas bien por primera vez quizá en mi vida, y descubrir que nos depara el hecho de poder estar juntas, no voy a dejar pasar esta oportunidad, hay momentos y palabras que salen de ella que me deslumbran, una de esas cosas, fue, y creo la más resaltante, que un día cuando estaba triste y de mal humor, incluso con ella, por un tema personal, me dijo, no quiero que estés triste, si quieres agárratela conmigo, pero no estés triste...no lo podía creer, quizá alguien por ahí pudiera pensar que fue una estrategia suya para conquistarme, pero creo estar segura que no lo fue, y los cambios que ha generado en su propia vida me llenan de orgullo, esa carita adusta que contemplé por primera vez, ha desaparecido, creo que es la primera vez en mi vida que experimento lo que es dar y recibir..."gracias a la vida que me ha dado tanto" Violeta Parra

CEANA

Esos inolvidables días!!!

Es casi una locura estar por acá! pero, idea mía realmente no fué, sino de la mujer q amo, si pués, ella se divierte mucho con mis anecdotas y hasta cuando yo considero mis fatales días de hoy, ella se rie a carcajadas! Parece q le contara chistes, en lugar de alguna desgracia, q yo creo estar viviendo! Yo siempre le cuento las cosas de atras, de hoy, y todo le parece divertido, no se si es como ella lo visualiza o como yo se lo cuento!

Entonces, me dijo, deberías publicar esas historias...cuentos, anecdotas q he vivido en años pasados, mezclados con la actualidad!

Ahi, va una...

La locateli y yo, salimos un día de esos en los 90s a tomarnos algo, supongo a meternos algo también por la ñata...tradición q no ha desaparecido, al contrario, ha aumentado en la Lima de hoy.

En fin, estabamos, ebrias ya..supongo q "tiros" no habiamos conseguido ese día...y estabamos en el cruce de la avenida Larco con 28 de Julio en miraflores, ahí en plena larco, existía un barcito gay, simpaticón, no como los de ahora...esa Lima y limeños de atras!

Bueno, saliamos del bar y sencillamente, nos caimos de borrachas, las dos en la pista, tratando de cruzarla..ya nos habíamos convertido en lo q comunmente conocemos como rompe-muelles...no se cuantos minutos pasaron, pero alguién debió ayudarnos a parar.

Nos paramos al borde de la pista a tomar un taxi, paro uno, y yo me senté adelante, locateli iba atras, y como siempre he sido muy libre con mi sexualidad, además de los tragos q llevaba encima, locateli me besabe apasionadamente desde atrás, obvio yo tiraba la cabeza hacia atrás, y así andamos por unas pocas cuadras, cuando de repente, siento en uno de mis pechos, una mano acariciadora...pensé, obvio, q era locateli entusiasmada con la situación! pero a los segundos confirme q no era la mano estilizada y femenina de mi acompañante! Era la mano de un pata! fuerte y aspera q acariciaba mi pecho fuertemente! Era el puto taxista, q observando la situación, decidió acompañarnos en nuestro viaje a casa! metí un grito y le dije: locateli, este huevon, mira lo q está haciendo!!! Locateli q era armas tomar y lo sigue siendo, hizo q el taxista parara en seco en plena avenida Larco, el pata estaba al borde del colapso..locateli le decía de todo! finalmente bajamos del taxi, y locateli q tenía una botella de algún licor,quién sabe q, ese día, le reventó la botella al pata en la cabeza!!! Después de eso, no me acuerdo nada! donde terminamos, como, en que? NADA! sorry fín de una noche quíen sabe, como acabo! Esta, es una pildorita, de las muchas q viví con locateli...ufff! hasta hoy en día, su vida se cruza con la mía de alguna forma...ya encontrarán pronto alguna locura más...No me arrepiento de nada de lo q he vivido en mi vida, pero facturas hay pendientes!!! bye

Estoy rendida! perdiendo una batalla?

No entiendo bien...o lo viví yo sola? creo que doy vuelta a la página a mi querido delfín, si, anda muy ocupada, es cierto, pero no se puede detener unos minutos? mmm en fin...la distancia es un factor muy importante, si lo es, y el hecho de que no tenga pasaje de vuelta definido más aun, podría esperarla? si, no hay duda, pero como se lo pedí, necesito su ayuda, no quiero sentirme sola en un amor de dos? lo estoy poniendo en duda...el delfín tiene un modo particular de experimentar esta distancia, yo otro, y no coincidimos en casi nada...una pena, por que un amor como el nuestro que duró tanto tiempo, era difícil para mi desperdiciarlo...pero sola no puedo seguir...lo siento mucho, pero el roce hace mucho, podría sobrevivir sin él, pero si sintiera su amor y, no lo siento, no...se lo dije un día, el momento en que yo me sienta mal con esta situación yo tomaría distancia..no se lo he dicho aun...pero supongo que se dará cuenta, ni siquiera me lo ha preguntado...si pues 15 años, cada una por su lado, enamorándose de otras personas, pero, pensé quizá tontamente, que si sobrevivió a tanto tiempo podría sobrevivir unos mas...y pensé que así seria, he luchado por ella, incluso contra mi, pero ya no puedo ganar batallas sin armas...mi única arma era el amor que sentía o siento por ella, pero me estoy apagando, si, como una vela se derrite con el tiempo, así me estoy apagando...no, no la siento, no...no hay detalles, solo palabras lindas de oír y leer...pero, es suficiente? por un tiempo quizá lo fue, pero siempre dando yo el primer paso, ella siguiendo los míos y, cuando al revés?... ya no lo es...lo siento delfín, lo siento por ti y por mi...quizá algún día volvamos a vernos, quizá, pero ya no lucharé por ti, estoy cansada...me rindo!
CEANA
"cuando un capítulo se cierra en la vida, otro está empezando a surgir"

¿Lesbiana tía, con jovencita? ¿sexo fabuloso? mmm...

 Reparto: Una lesbiana cincuentona y una mocosa de veinticinco.
La mocosa come como un burro, sí, de desayuno se mete el almuerzo, en el almuerzo se mete otro almuerzo y en la comida, o cena, se mete otro atracón de comida! La tía vive a dieta, come como pajarito. La tía no puede entender como la mocosa puede tragar como un burro! Y la historia empieza así: -Oye mocosa del demonio, por que tragas de ese modo? que has tomado de desayuno? -bueno, un ají de gallina con su arroz, papa y tres panes con mucho ají, jugo de papaya, y un café, como veras, apenas comí, ando inapetente! plop! qué? pucha que te mantenga el gobierno! yo no me caso contigo ni muerta! eres carísima! y de allí se desencadenan los siguientes actos:
 -Todo eso tragaste de desayuno? ayy dios! o vas a engordar o no sé que pasara con nuestro matrimonio!, Eso del divorcio que se da por incompatibilidad de caracteres, contigo no funcionaria! Yo agregaría lo siguiente en mi alegato al juez que determine el divorcio, ¡TRAGA COMO UN BURRO! NO PUEDO ¡SEGUIRLE EL RITMO Y MI BOLSILLO TAMPOCO!
segundo acto: locación: el juzgado
-Sr, juez, ¡ella sabia que comía de ese modo! ¡Además las energías me las consume ella misma!
-Sr, juez, a esta mujer la alimento, la cuido, la atiendo, me desgarra el bolsillo con las tragaderas que se mete, para que supuestamente esté fuerte y me tire de alma y sr. juez, ¡¡SE ME DUERME!!, No estoy de acuerdo con sus argumentos! si rindiera todo lo que yo necesito en la cama, no estaría aquí parada! pero se duerme, sr. juez, y yo me aburro de verla durmiendo!
-Yo alego, sr. juez que su apetito sexual me causa ese hambre terrible!
-¡Mentira! ¡está mujer traga igual tirando o no! ¡Es una bestia humana! ¡NO PUEDO MÁS! ¡AYÚDEME! y empiezan los llantos desconsolados de la tía.
-Sr. juez, como cree ud. que no me voy a dormir, ¡si me tiene tirándola de día, de noche y de madrugada!
-¡Falso! ¡ella sabia perfectamente que yo la había elegido por su corta edad! y ¡me siento totalmente engañada! ¡no rinde lo que necesito!
-Ok, sr. juez le concedo el divorcio, pero pido por favor, se especifique claramente, que no habrá más sexo entre nosotras! nada que para recordar, ni esas huevadas, que se meta unas pajas (masturbadas) ¡a ver si puede ella solita!
-Sr. Juez, yo exijo que me haga algunos remembers porque he invertido mucho en este machito tragón, por lo menos me merezco unas cachaditas de cuando en vez, ya que está misio (sin plata) ¡por lo menos que pague con servicios sexuales!
-Sr. juez, ¡yo era pura y espiritual hasta que está tía apareció! ¡Ella me corrompió, ahora que responda! ¡tiene que seguir casada conmigo!
-¿Pura? Sr. juez, ¿cómo? Yo fui su primer hembra, lo reconozco, estoy consciente de ello, pero me encontré con un machaso en la cama, ella ya lo llevaba dentro, ¡sr. juez! por favor ¡deme mi libertad! ¡Se lo ruego e imploro!
-¡Protesto! si quiere su libertad, ¡que se despida de todo! y el consolador me lo quedo yo, ¡para tirarme a otras! ¡yo vivía tranquila al borde de la frigidez y me volvió arrecha con premeditación, alevosía y ventaja! ¡CÁRCEL!
-¡Maldito! ¡hijo de puta! Si, sr. juez, reconozco que soy un poco enfermita con el sexo, ¡pero ella lo sabia! ¡Nooo por dios! ¡esto es demasiado! ¡me siento ultrajada! ya llorando, la tía, arrodillada y con la cabeza apoyada en las piernas de su abogado que no resuelve nada.
-¡Vean todos ustedes! ¡esta loca es ninfómana! ¡todo esto es por sexo, no porque coma tanto! ¡Pido garantías! ¡ya emergió su verdadero yo!
 ¿Garantías? ¡Estúpida! ¿encima te quieres llevar mi consolador? Ahí se olvida que están frente al juez, y la tía se lanza a pegarle a la mocosa, ¡pendejo de mierda! ¡Explotador! ¡Abusivo! ¡Estafador! le araña la cara, ¡la jala de los pelos! El descontrol ya es total, y son expulsadas del juzgado por desacato a las buenas formas.
Ya fuera del juzgado, y sin una decisión tomada aun por el juez,  la mocosa le dice a la tía, -que mal me has dejado, ¡que mal hablada eres! La próxima vez que te agarre en la cama, vamos a tirar toda la noche y pobre de ti que me digas, ¡por favor, ya quiero dormir!
¡VEREMOS CHIBOLA!, ¡QUIEN PIDE CHEPA PRIMERO!

CEANA
Tengo que hacer un agradecimiento a mi amiga que se prestó para el rol de la chibola, creatividad compartida!

Al diablo con dios?????!!!!!

 Esta publicación tiene un corte totalmente diferente, partió de algo que publique en mi face y la conversación que partió de la misma....no sé si le interese a alguien, pero a mi provoca contarlo...
 Face: Ayer leí esto en la contra carátula de un libro que me llamó la atención, el título es fuerte, sí, "Al diablo con dios!" no he leído el libro pero coincido en "algo" con las palabras que escribiré a continuación, con respecto a las religiones, NO a dios..."Las religiones deberían buscar, se supone, combatir y señalar los fundamentos y abusos que atentan contra la libertad de las personas y de la sociedad, Pedro Salinas(autor) nos advierte que la religión llega a ser dañina y tóxica, enemiga del progreso y de la investigación, aliada de la ignorancia, de la INTOLERANCIA, de la esclavitud, del racismo y del absolutismo y tantas otras cosas que invitan a gritar, Al diablo con dios!" Fuerte, sí, pero es cierto, en mi opinión personal, la religión ha desvirtuado totalmente la idea de dios, nos envía desde niños señales de temor a dios, y eso es una maldad creada por los hombres, dios es amor....tendríamos que temernos a nosotros mismos, no a dios, por dios! Considero que el fanatismo religioso es una droga tan fuerte y dañina como cualquier otra, disculpen los religiosos, es solo mi humilde opinión!
 Ro, mi gran amigo:  "De acuerdo, pero..."No se bota el agua sucia, mientras no haya limpia."La idea básica de las religiones es la Regla de Oro (Nunca hagas al otro lo que no quieres que te hagan a ti.) pero con advertencia: Si no lo cumples (Dios) te van a castigar!"
Es decir es un freno para la maldad humana. Aun con temor al castigo muchos incumplen. Como seria sin el supuesto castigo?

Ceana:  considero que lo negativo, nuestros actos negativos, si en la balanza pesan más que los positivos, por una inercia natural, hasta explicada científicamente, esa balanza negativa cae, y viene el caos ya sea personal o a nivel del universo, como los desastres naturales, o depresiones, pero ese caos es necesario para limpiarnos, porque a partir de allí, nos conectamos más con dios, venimos a encender los interruptores de luz en el mundo, no a apagarlos, el castigo, para mi no existe, es simplemente un efecto de nuestros actos, "causa y efecto". El quedarnos en una postura muy "yoista", egocéntrica también es insano, no solo para uno mismo, sino también para el universo, y cuando nos concentramos solo en nosotros mismos y no compartimos, es cuando también se produce el caos. Te doy un ejemplo, cuando pasó lo de las torres gemelas, que sucedió luego que la noticia dio la vuelta al mundo? Hubo unión! la gente se deshizo de sus propios rollos egocéntricos y se preocupó por lo sucedido, claro, pasaron unos días y todo siguió igual, pero ese caos, necesario lamentablemente, trajo algo positivo en los seres humanos...claro, las muertes que se dieron en ese momento, totalmente injustas, son parte de esa energía que nosotros mismos estamos inyectando al mundo, entonces, concluyo, eso del castigo, no parte de dios, parte de nosotros mismos, la maldad siempre existirá, no hay lado bueno sino hay lado malo, pero no estamos solos, no hay escondite, la maldad con maldad se paga, eso del "ojo por ojo diente por diente", tiene un significado muy profundo si no se le toma de forma literal, si eres positivo y das, recibirás lo mismo! nada, de que pagaras con la misma moneda, como lo malinterpretan algunas religiones...es mi punto de vista.
 Ro: "El problema es cuando la religión es impuesta por la fuerza".

• "La Religión es como el pene. Es bueno tener uno y estar orgulloso de el. Pero esta muy mal pretender meterlo a los demás por la fuerza!"
   Ceana:  Muy buena comparación!!!!! excelente!
  Ceana : Y con respecto a la regla básica de las religiones, estoy totalmente de acuerdo, pero las religiones, para mi, se acomodan y los que las siguen también según su conveniencia....es triste decirlo, pero yo lo veo y experimentado así....pero respeto a los religiosos convencidos, si son felices y no maltratan a los demás, bacán!!, pero hay muchos que entran a un templo, se dan golpes de pecho, piden perdón, etc, salen de allí, y????
  Concluyo...porque ahí terminó la conversa, si, solo puedo reafirmar que dios es amor, y que es perfecto, que no manda cosas erradas al mundo, no, somos nosotros que convertimos lo hermoso, lo perfecto en oscuridad...sometimes!
  
  CEANA
  Agradecimiento especial a Bastsheva...

¡¡¡Nunca pares, sé positivo!!!

Y si, recuerdo el día que le "rompí la boca" a una amiga, romper la boca, significa, por favor, no literalmente que le haya partido un labio de un puñetazo, no, sino que ella me dijo que jamás había probado un troncho y que quería hacerlo, y lo hizo por primera vez, conmigo, eso es romperle la boca, lo explico, más a los que me siguen afuera, porque aquí en Lima, por lo menos es una frase conocida, en fin, si, se fumó su primer troncho, pero antes le hice las recomendaciones del tema, misma experta en la materia, le dije, no te asustes, no permitas que la hierba te lleve a ti, tú, contrólala, tu vacílala,(diviértete) no dejes que te haga profundizar en cosas que no ves solución, cuando te quedes pegada (estacionada) en un punto que empieza a perturbarte, cambia la visión a otro punto, despégate, desahuevate,(no te decaigas) lleva tú a a la hierba, no permitas que ella te lleve a ti, porque para eso, mejor, ni fumes, POR FAVOR, no quiero inducir a nadie a que fume mariguana, no es la intención de esta entrada, y le dije, yo te voy a ayudar, espero que tú también lo hagas conmigo, y así fue, cuando la veía que le cambiaba el rostro, que ya la cosa se ponía medio jodida, le decía, ya! cambia de punto referencial, habla, ríete, siente, y funcionó, incluso tanto así lo entendió tan bien, que ella también me desahuevo en un par de ocasiones en que yo ya me estaba estupidizando, pero reflexionando el otro día, con la misma persona que probó la hierba conmigo y, que no está pasando por un buen momento personal, le dije, la vida es como cuando te fumas un troncho, no te quedes pegada en nada que pase en ella, cuando empieces a joderte con pensamientos negativos, que no te conducen a nada, sal de ese hueco y pasa a otra situación, no profundices demasiado en cosas que no tienen solución, si la hay, que bacan (buenísimo) trabaja en cambiar las cosas, ponle fuerza, no te desanimes, pero si no, para qué mierda darle vueltas y vueltas a lo mismo? la tortilla ya está quemada, no hay razón para seguir dándole vueltas y, si, así es, para qué? es bueno reconocer nuestros errores y tratar de cambiar nuestra actitud frente a la vida y a los demás, si, es bueno, pero enredarse en pensamientos oscuros, negativos, encerrarse en si mismo, es nocivo, es bueno a veces autoanalizarse, sí, pero no, quedarse pegado solo en eso, porque dejas de vivir, dejas de "crecer" de seguir subiendo los peldaños, dejas de dar de ti mismo, dejas de compartir, que finalmente es nuestra misión en el mundo!!  así, que "vive la vida y que la vida no te viva"! Susy Diaz.  Nunca más ha vuelto a fumar y, sé que no lo hará, porque la conozco, no es una persona de carácter débil y, que se pueda dejar llevar por solo haber probado la sensación de un troncho en su vida y, que lo siga haciendo, jamás le daría de probar hierba a alguien que no tiene una personalidad definida, no es buena, no, la hierba, puede llegar a ser adictiva, y claro los mariguaneros dicen, pero es más sano que fumarse un cigarrillo, es natural, claro, es cierto, es una hierba, incluso ya es legal en algunas partes del mundo, pero, igualmente considero que la hierba lleva a la persona a una especie de vida huevera, sin aspiraciones, no lo sé, tendría que hacer un estudio profundo de mariguaneros que tienen años en el consumo, pero los poco que he visto, que conozco, no los veo bien, pero cada uno es responsable de su vida y de sus actos!
CEANA